Szülő és gyermek közötti kommunikáció - "Sofia" magánóvoda
Dr. Chaim Ginut szerint „a szülőnek lenni olyan apró események, időszakos konfliktusok és váratlan válságok végtelen sorozata, amelyekre reagálásra van szükség. Ennek a reakciónak következményei vannak: jóban vagy rosszban befolyásolja a gyermek személyiségét és önértékelését. "
A gyerekekkel való beszélgetés készség. Ez egy különleges művészetfajta, amelynek saját szabályai és jelentése van. Ezért fontos feltennünk magunknak a kérdést, hogy mit kell tudnunk szülőként?
Üzeneteiket gyakran titkosítják, és ez a kód visszafejtést igényel.
A hétéves Sasko megkérdezi apját: "Hány elhagyott gyermek van Szófiában?" Sasko édesapja, szakmája szerint ügyvéd, örül, hogy fiát érdeklik a társadalmi kérdések. Hosszú előadást tart a témában, és érdeklődik a pontos számról. De Sasko nem elégedett, és továbbra is kérdéseket tesz fel ugyanabban a témában: "És mekkora az elhagyott gyermekek száma Bulgáriában, Európában és szerte a világon?" Végül az apa rájön, hogy fiát nem a társadalmi problémák, hanem a saját személyes problémája aggasztja. Kérdései nem annyira az elhagyott gyermekek iránti szimpátiából fakadnak, mint inkább saját félelméből, hogy elhagyják őket. Meg akarja nyugtatni, hogy őt magát sem hagyják el. Apjának tehát sikerült reagálnia szorongására, és így válaszolt:
"Aggódsz, hogy egy napon elhagyhatunk téged, ahogy más szülők is tették. Hidd el, nem hagyunk el. És ha egy napon ismét fél tőle, kérem, mondja meg. ".
Egy ilyen válasz szorosságot teremt a szülő és a gyermek között. Amikor a gyerekek érzik magukat:
- csökken a magány és a fájdalom érzése;
- a szülő iránti szeretetük még mélyebbé válik;
- érzelmi elsősegélyben részesülnek bántott érzéseikért;
Ha őszintén elismerjük és elfogadjuk a gyermek bánatát, és kifejezzük csalódottságát, akkor megtalálja az erőt a valóság kezeléséhez.
Az alábbi rövid párbeszéd megmutatja, hogy egy apa hogyan nyugtatja dühös lányát azzal, hogy egyszerűen megnevezi az érzéseit és a csalódottságát.
Amikor Éva édesapja, aki éjszakai műszakban dolgozik és gondozza az otthont, miközben felesége napközben dolgozik, visszatér a piacról, nyolcéves lányát nagyon dühösnek találja.
Apa: dühös lányt látok. Nem, valójában egy nagyon dühös lányt látok.
Éva: Dühös vagyok. Valójában nagyon mérges vagyok.
Éva:/nagyon csendesen/hiányzott. Soha nem vagy otthon, amikor hazaérek az iskolából.
Apa: Örülök, hogy elmondta. Most már tudom. Azt akarod, hogy otthon legyek, amikor hazaérsz az iskolából.
Éva megöleli apját, és elmegy játszani. Az apa tudja, hogyan lehet rendbe hozni gyermeke hangulatát. Nem kezdi igazolni magát, és megmagyarázni, miért nem volt otthon/"Bevásárolni kellett. Mit eszel, ha nem vásárolok? Miért vagy ilyen mérges? " Ehelyett megnevezi lánya érzéseit és szükségleteit.
Helytelen megpróbálni meggyőzni gyermekét arról, hogy panaszai tarthatatlanok és felfogásuk téves. Ez vitákhoz és veszekedésekhez vezet.
Egy nap az anya előveszi Mimit az óvodából, és észreveszi, hogy nagyon aggódik.
Mimi: Tudom, hogy meg fog haragudni. Ma nem mondhattam el a verset a vendégeknek, elfelejtettem, hogyan kezdődött a második vers, és tudom, mennyire akarod, hogy simán elmondjam.
Anya: De nekem ez nem számít. Hogyan mondhat ilyet? A legkevésbé sem vagyok csalódott.
Mimi: Akkor miért hívsz mindig, amikor egy másik gyerek jól elmondta a verset?
Anya: Mikor hívtalak? Csalódott vagy, ezért hibáztatsz.
Mimi sír és megy előre.
Bár Mimi édesanyja rájön, hogy a lányát hibáztatja, ahelyett, hogy saját csalódását vallaná be, amikor rámutat és vitatkozik a lányával, ez nem segít abban, hogy jobban érezze magát. Az anyának találékonyabbnak kell lennie, és segítenie kell a lányának azzal, hogy elismeri észlelését és azt mondja: „Azt akarod, hogy a teljesítményed kevésbé legyen fontos számomra. Megértem".
Hatékony párbeszédek: a tanítások és a kritika távolságot és ellenérzést keltenek.
A szülőket idegesítik a gyermekeikkel folytatott párbeszédek, mert nem vezetnek sehová, amint azt a jól ismert példa mutatja: "Hol voltál?", "Kívül.", "Mit csinál?", "Semmi".
Azok a szülők, akik megpróbálják megidézni az elmét és az értelmet, hamar felfedezik, hogy ez mennyire kimerítő. Amint gyakran halljuk az anyákat mondani: „Próbálok neki elmagyarázni valamit, amíg el nem kékül, de engem nem hall. Csak akkor hall, amikor sikít. A gyermekek gyakran ellenállnak a szüleikkel folytatott párbeszédnek. Utálják őket tanítani, előadni és bírálni. Szerintük szüleik túl sokat beszélnek.