OCD obszesszív kényszeres betegségem
OCD-m - kezdet
Amikor minden elkezdődött.
Amikor minden elkezdődött?
Nehéz meghatároznom az OCD-vel való utazásom kezdete. Mert rajta járva gyakran előfordult, hogy még évekig visszamentem a gyerekekhez, és emlékeztem olyan pillanatokra, amelyeket most rögeszmésnek határozok meg. Egy ilyen epizód miatt évekkel ezelőtt még életem szerelmével is felhagytam a kapcsolattal. Valamit megbánnék, amíg élek.
Nagyon világosan emlékszem azonban a Vég elejére. A megszokott életem vége. 2015 nyarán volt. Majdnem 2 éve, hogy szakítottam a szeretőmmel. Sok változás időszaka. Egyetemet végeztem, végül elhatároztam, hogy lefogyok, és elkezdem az első "igazi" munkámat.
Tehát számok sorrendjében - sok időt és szeretetet töltöttem el a szakdolgozatom megírásával, amihez csodálatos diplomavezetőm volt. Csak annyit kellett tennem, hogy megvédtem. Elkezdtem az NVVM táplálkozását (nincs szénhidrát - sok hús és zsír) - egy olyan rendszer, amely az egész társas életembe került - minden gramm ételt lemértem, az étlapomat a következő hétre állítottam be, és a legkisebb eltérés is vezetett engem válságba. Remek munkát kezdtem - az első munkám hétfőtől péntekig 9: 00-18: 00 között - "igazi" munka, mondtam neked.
2016 elején 10 kg-ot fogytam - 45 kg voltam, kiváló diplomával védtem meg a diplomamunkámat, egy bioboltban kezdtem el álmaim munkáját, és egyedül költöztem új otthonomba. Anélkül, hogy részletekbe menne, ez a látszólag Mennyország lett a Pokolom. Mielőtt egyedül éltem, többször nem üzemeltettem mosógépet, nem takarítottam alaposan, nem rendeztem be. Már nagy voltam és olyan független ...
Apránként észrevettem, hogy egyre gyakrabban mosok kezet, vannak olyan gondolatok, amelyek nem hagyják el az elmémet, hogy túlságosan aggódni kezdek.
Normális volt?
Eljutottam arra a pontra, amikor felébredve félve néztem a körülöttem lévő teret. Felkerestem a terapeutámat, aki kételkedett abban, hogy esetleg pszichiáterhez kell fordulnom. Mindez május végéig tartott, amikor egyik reggel szivárgott a kazánom. Emlékszem arra a pillanatra - teljesen meztelen voltam, sovány és egyedül, sírni kezdtem, és ismételtem magamban, hogy "egyedül nem tudom megtenni!". Most is, ahogy eszembe jut a pillanat érzése, a szemem könnyezik.
Mi történt velem?
Ezen a napon hónapok óta először látta anyám az igazi énemet. Rémült lény voltam, aki félelem nélkül sem tudtam megérinteni magam - fertőzés volt mindenütt, a halál annyira valóságos. Az a nap volt a végem. Számos rendkívül stresszes, sírással, haraggal, hallgatással és ismét sírással teli óra után eljött a döntés - fel kellett hagynom a munkámat, pszichiáterhez kellett fordulnom, vissza kellett mennem anyámhoz és felépültem. Körülbelül egy héttel a pszichiáteremmel folytatott megbeszélés után, aki azonnal gyógyszert írt fel nekem, ezt elhalasztottam ... de elkerülhetetlennek bizonyult - létezés és lelki halál kérdése volt.
Emlékszem, milyen heves volt a belső küzdelem, de végül felhagytam - elkezdtem antidepresszánsokat szedni, összejöttem a főnökeimmel, akikről kiderült, hogy rettenetes srácok, hogy otthon dolgozom, amíg kell, és visszamentem anyukámnak.