Neked, akit ma a Nő közelében tartok
Sétálok az utcán, amely az otthonához vezet. Sosem jártam ott - otthona más izgalmaknak ad otthont. Talán több igazi izgalom, de ki tudja biztosan megmondani, melyik érzés a legerősebb és igazabb? Hiszem, hogy őszinte volt iránta érzett szeretete. Hiszek ebben a szerelemben.
Levelet hordok a kezemben - beteszem a dobozba, és átadom. A por mögöttem marad - valami bűnös jelenlétének egyetlen kézzelfogható nyoma. Itt a lépéseim mérik a távolságot - első pillantásra kevés, néhány méter; de aztán rájövök, hogy határtalan óceánok választanak el minket.
Ezen óceánok egyikében fullad a közelség. És nincs, aki elérje. Ledobom a levelet a küszöb alá, és felnézek. Ha valaki onnan néz rám, hadd küldjön valamilyen irányt - előre vagy befelé. És remélem, hogy a szavaim időben megérkeznek.
Kedves B.,
Nem szándékosan kezdem azzal, hogy "kedvesem", mert tudom, hogy ez rettenetesen irritálna. A kapcsolatunk legmegosztottabb pillanataiban is utáltad ezt a birtokos megszólítást. És most, most, miután felvetted a hideg határt szerető természetem és adakozásod képessége között ... Most még nehezebb megtörni és olyasmit tenni, ami nem tetszik - például, hogy ennek a "sajátomnak" árnyékába kerüljek.
Mert az utad lett a vezetésem a létemhez. Régóta tanultam tőled - érettséged, fényes lelked, gyönyörű elméd, a benned rejlő jó - ezek azok a dolgok, amelyekért megérdemled, hogy imádják. De nem kellett elsajátítanom, nem, nem, élveznem kellett.
Nos, kedves V., tudod, hogy nem azért írom ezt a levelet, hogy elfelejtselek. Az ilyen terápia a dohányzásról való leszokással működik, de nem segít, ha megpróbálja kiirtani a szív örömét. És ne vegye ezeket a szavakat kétségbeesett hívásként. Igen, és szeretnék tisztán és elkeseredetten, félelemtől, ragaszkodástól és birtoklási vágytól mentesen szeretni. De most rájöttem, hogy még mindig lesz ilyen szeretet - ezentúl bennem.
Kíváncsi vagy, hogyan élek. Hogyan éljek ezzel az érzéssel? Megszoktam-e már azt a gondolatot, hogy mindenkinek a saját útját kell járnia, hogy nincs többé "mi", hogy csak akkor lehetünk barátok, ha… Ha nem fáj annyira.
Így élek. A fájdalommal. És nem hajlandó megbetegedni, mintha még bennem is növekedne, könnyekkel tágulna, gyorsaságot nyerne, néha elszabadulna. És ha ilyen pillanatokban okot mutatok, az a felismerés, hogy e fájdalmas terem előtt teljesen tehetetlen vagyok. És továbbra is megosztott vagyok: függetlenül attól, hogy az áram ellen vetem-e be magam, vagy hagyom magam a mélységig vonzó kín csontos kezében.
Röviden elmondom, hogy telt az elmúlt három nap. Be-be mentél belőlük; Fájdalmasan üvöltöttem, most megpróbáltam elrejteni a gyötrelmet, majd megbántam és elnézést kértem. Végül ez a végtelenségig mehet, igaz? Ha most azt kérdezi tőlem, mit akarok, nehezen fogok válaszolni. Talán a levél végén félni fogok kérdezni; ha nem sikerül, akkor várnunk kell az életre, hogy végezzen valamilyen munkát - hogy elvigyen minket valahova, hozzon valami újat, vagy valamilyen más módon elűzze a pusztát.
Első nap. Felébredek, és amint kinyitom a szemem, érzem a szomorúságot, kész vagyok bármelyik pillanatban kiugrani a szememből. Hajnalban csak kettő van, kint sötét van, belül sötét van, az óra gonoszul ketyeg. Rögtön világossá vált számomra, hogy már nem tudok aludni és a párnába temetni a szemem. Itt a szomorúság tolja, kijön, könnyek formájában árad - a szenvedés furcsa emberi módja. Elfelejtettem, milyen volt sírni. Minden ok nélkül elfelejtettem sírni - milyen vastag volt. Élve, tele jelentéseivel - megfogalmazatlan, kimondatlan. Hang nélkül sír; a nedves mindenütt ott van, a szemhéjam megdagad.