Melyik három esetben kezdi a nő a munkaügyi diétát

-->

Melyik három esetben kezdi el a nő a diétát?

20-szor hívtam. nem emeli. Végül küldtem neki egy SMS-t:

Ееееее. akkor nem emeltem.

Erről a "Hogyan feküdj le négyre és hízzam meg hat évesen?", Olvassa el a "Dehogy" című könyvemben.

Oroszország. Mínusz 40 fok. Két barát találkozik:

- Menjünk sörözni!

A nadrágom olyan vékony, hogy le tudok ülni egy érmére, és megmondhatom, ez ezi vagy tura.

Azt hiszem, vannak más fontos dolgok is az életben a pénz, az üzlet, az alkoholfogyasztás és a szex mellett, de nem tudom, mik ezek?

A szemészeti rendelőben:

- Melyik levelet mutatom?

- Marche, kicsim, hadd panaszkodjak neked. Az utóbbi időben hatalmas értékellentmondások vannak a mosdóval. Felszólítottam a Káma Szútrától, és kérem, azonnal elvette az imakönyvet és az evangéliumot.

Kireto új bútorokat vásárolt. A blokk elé vitték őket, és elkezdte bevinni őket a lakásba. Mindent betett, és maradt egy kanapé. Kiro behúzza a kanapét az ajtón, de középen elakadt. Húzva - húzva, nem működik. Ebben az időben a szomszéd Pesho lemegy a lépcsőn.

- Sétáljon, segítsen neki itt a kanapén, igen! - kiáltotta Kire belülről.

Körülbelül három órán át kezdtek küzdeni. Végül az eredmény semmi.

- Ó, hagyd Peshe-t, nyilván soha nem fogjuk tudni betenni ezt a kanapét!

- De ha pontozni akarsz, akkor igen?

Ha egy férfi csoport áll és megvitatja a nő vakmerő viselkedését, akkor biztosan kijelenthetjük, hogy egyikük sem volt a vakmerőségének tárgya.!

Gyerekkoromban apám ennek örült a legjobban, és azonnal a konyhába küldött sörözni.!

Rosszabb, mint egy szomszéd fúróval, szomszéd zongorával!

Fontos téli szabály:

- Ne egyél hópelyheket, amíg nem biztos abban, hogy nincsenek madarak körülötted!

- Doktor úr, fáj a mellkasom.

- Dohányzom, de ez nem segít.

- Ne idegeskedj, nem fizetnek érte.

Az okos emberek korán házasodnak, miközben még mindig hülyék!

- Hol fogja ünnepelni az új évet?

- Gyülekezni fogunk barátaival a Facebookon.

SMS-t kapok anyától:

- Sürgősen szükségem van a szelfire!

Meglepődtem, de elküldtem neki.

- Hol van a kalapod?

- Burgonya hússal főzöd?

- Akkor mi a bajom?

- Lehet, hogy nem főzök!

- Használ valamilyen fogamzásgátlót?

- Csak a vonzereje!

Egy gróf járta körül a birtokait. Egy időben látta, hogy az egyik falusias nagyon hasonlít rá. Sakash a testvére. Megállt és megkérdezte:

---