Hogyan készítsünk beöntést a Trud mutrán
A Fogorvosok Szakszervezetének elnöke a halálában azt kérdezi feleségétől:
- Mondd az életedben, ha megcsaltál?
- Hogy lehetne, hogyan ne szégyenkezhetne? Mikor csináltad ezt? - kérdezi a férfi.
- Először, amikor egyetlen bank sem adott kölcsönt irodanyitáshoz, hirtelen egy bank adott hitelt, eee a bank igazgatójával!
- Óóó, milyen megaláztatásnak vetettél alá? És másodszor?
- Emlékszel, amikor a Fogorvosok Uniójának elnökévé indult? És akkor nem kapott 298 szavazatot? Ők aztán.
Egy vidéki lány állítólag Szófiába megy tanulni. Gondoskodó anyja azt mondja:
- Lányom, vigyázz ott - egy fiatalember meglátogat, elmondja, hogy szép vagy, kivisz a városból, meghívja a moziba, majd a házukba kávézni, és rád ugrik, és akkor meghalok.
- Oké anya! - válaszolta a lánya.
Két hónappal később először visszatért a faluba, és amikor egyedül maradtak, anyja megkérdezte tőle:
- Mi történt azzal, amiről beszéltünk?
- Hűha anya, tényleg olyan volt, ahogy mondtad. Az egyik eljött, elmondta, hogy szép vagyok, kivitt a városból, aztán moziba, aztán a helyükre mentünk kávézni.
- És mi történt ezután? - kérdezte a gondos anya.
- Nos, akkor, anya, ráugrottam, úgyhogy hagyja meghalni az anyját.
Nashenets a fogorvosnál:
- Orvos, mennyibe kerül a foghúzás?
- Sokat, igen! Nem lehet olcsóbb?
- Talán érzéstelenítés nélkül - BGN 30.
- Megint drága volt, doktor.
- Ha 10-re akarsz, tudsz, de altatás nélkül, és a gyakornokom kiveszi.
- Ez egy másik kérdés, ennyi kell! Mentse anyósát szerdára!
Egy férfi belép egy bárba, és szeretne 5 vodkát. Iszik őket. Még négy vodkát akar. Ismét megitatja őket. Még hármat akar. És ugratja őket. Átgondoltan a csaposhoz fordult.
- Ez egy paradoxon. Minél kevesebbet iszom, annál jobban berúgok.
Kr.e. 50 000, a Homo Sapiens törzs éppen megérkezett Európába. Jégkorszak, hideg, hó, többnyire éhség. Vadászni mentek, de csak egy csomó mamutot találtak. Jó, de a mamutok nagyok és félelmetesek, nem olyan, mintha Afrikában antilopokra vadásztak volna, megijesztette őket, hogy vadászni kezdjenek. Egy ponton az egyik törzs így szólt:
- Nincs szükség az egész állomány megtámadására, hangos kiáltásokkal rohanhatunk ellenük, elmenekülnek, és egy gyengébb mamutot veszünk megölni.
Így tettek, és valóban elválasztottak egy mamutot, ezért megjelentek a tábori parancsnokok. Minden jó, de a mamut sűrű erdőbe lopakodott, nem talált. Aztán a törzsből egy másik azt mondta:
- Miért nem veszi körbe az erdőt és kezdi fokozatosan szűkíteni, hogy könnyebben el tudjuk fogni.
Elmondták, és egy idő után az erdő közepén lévő réten bekerítették a mamutot, így megjelent a vezérkari főnök. Minden jó, de a mamut nagyon mérges, megfordítja a nagy agyarakat, és senki sem meri megközelíteni. Egy ponton az egyik törzs megerõsödött, és 50 méterrõl lándzsával a szemébe ütött egy mamutot, és megölte. Így jelentek meg a mesterlövészek. Minden elégedetten és fáradtan behúzták a mamutot a barlangba, és lefeküdtek. Reggel felkelnek és mit kell látni, a mamut eltűnt, ezért megjelentek a tisztek.
Egy vidéki lány megnősült és elment a városba. Egy hét múlva levelet kapott szüleitől:
- Hogy vagy lánya? Hogy van a város? A férje engedelmes?
Két nap múlva választ kapnak:
- Anya és apa, minden rendben van! Nagyon szép a városban! Apa ember vagyon! Főzés, tiszta és ágyban csodálatos. Mászott a mellkason, és rám ugrott, és ott, tehát amikor elkezdődött.
Másnap az anyja levele és:
- Lányom, gyere, az apád megborzongott.
Meglepetés a férjemnek - amíg a fürdőszobában volt, magas csizmát vettem fel, provokatív fehérneműt vettem fel, macskafül a fején. Egy csábító, provokatív, gonosz macska pózban feküdtem le, és lehunytam a szemem. Jött, bebugyolálta a fejem a takaróba, megvakarta a fülemet, és így szólt:
A Sürgősségi Központba belép egy férfi, akinek szöge van a fejében.
- De van egészségbiztosításom!