Az ideális partner mítosza
A házasság meghalt! A törvény és az előítéletek erős szorítása már lazult. Megszabadultunk az a szigorú kötelesség alól, hogy a gyermekek nevében és az "emberek" érdekében tartsuk szörnyű házasságunkat. A válások aránya az elmúlt évtizedben állandó, közel 50% -os szinten maradt. A kapcsolatokba való bekerülés és a velük való végződés egyszerű módja a házasságot gyakran sportággá változtatja.
Korábban a házasság mint intézmény a szerepek gyakorlati megoszlása miatt volt értékes: az apa, aki megélhetést keres, és az anya, aki gondozza az otthont.
De most mindenre vágyunk: olyan partnerre, aki megosztja ízlésünket és státuszunkat, aki elfogad minket olyannak, amilyenek vagyunk, aki szeret minket mindazon okok miatt, amelyeket érdemesnek tartunk, aki segít abban, hogy olyanok legyünk, amilyenek mindig vagyunk. Megúsztuk a jól megalapozott társadalmi rendet, és ehelyett elfogadtunk egy még nehezebb megbízást: megtalálni az ideális partnert. És minden, ami szerintünk nem éri el az ideális képet, arra késztet bennünket, hogy megkérdezzük: „Ez az egyetlen, ami megtalálható? Olyan boldog vagyok, amennyire szükségem van? Lehetséges, hogy van valahol jobb számomra? És gyakran, az utolsó kérdésre igennel válaszolva, saját nagy elvárásaink áldozatává válunk.
Ez a "valaki" természetesen az "ikerlelkünk", az a férfi vagy nő, aki megszabadul gyengeségeinktől, kiváltja bennünk a legjobbak megnyilvánulását, és folyamatosan segítséget és tiszteletet nyújt számunkra, ami a lényeg. a modern kapcsolat.
Az igazság az, hogy kevés házasság vagy kapcsolat követi folyamatosan ezt az ideált. Az eredmény egy saját kis pokol, amelyben úgy tűnik, rettenetesen kötődünk partnerünkhöz, ugyanakkor - titokban - egy lábunkkal átléptük a szívünk ajtajának küszöbét. Ennek során állandó felülvizsgálatnak vetjük alá kapcsolatunkat: "Nem lennék-e boldogabb, okosabb és jobb ember mással?" Ez a modern világban rejlő fájdalmas habozás.
- Semmi sem okozott nagyobb nyomort, mint az ikerlélek koncepciója., - mondja Frank Pitman atlantai pszichiáter.
Példaként említi "John" -ot, egy szociális munkást, aki alig több mint 20 éves korában házasságot kötött egy üzletasszonnyal. John 29 éves korában találkozott egy másik nővel, egy pszichológussal, és kétéves házassági kínok után feleségét hagyta érte. De a dolgok nem sikerültek - négy év együttélés és a nő növekvő nyomása után, hogy összeházasodjon, otthagyta. Most John rájön, hogy a feleségével fennálló kapcsolata szilárd és jövőorientált volt, de azt gondolja, hogy ezt 10 évvel ezelőtt nem tudta megérteni, amikor otthagyta. "A sarkon mindig volt valaki jobb, és ez unalomgá és rutinná változtatta a házasság biztonságát és békéjét. Nehéz volt ellenállni azoknak a nőknek, akik izgalmasabbnak tűntek "- mondta. Ma, 42 éves és még mindig egyedül, John rájön: "Bántottam másokat, én is magamnak."
Johnhoz hasonlóan sokan nem adjuk fel az elkötelezettséget, hanem a keresés jogát. Terence Real pszichoterapeuta ezt a viselkedést "stabil képmutatásnak" nevezi. "Ez azt jelenti, hogy a kapcsolat szélén járunk - benne van, de nem érte" - mondja. Millióféleképpen lehet ezt megtenni: van kapcsolatod, de ne legyél benne biztos, hogy akarod; szemmel tartani a jobb "ügyleteket"; választani valakit, akivel lehetetlen vagy messze van.
Valójában az elkötelezettség és a házasság valódi fizikai és pénzügyi "jutalmat" kínál.
A házasság előnyeinek dicsérete elavult politikai retorikának tűnhet, de az elfogulatlan közvélemény-kutatások szerint a párkapcsolattal rendelkező embereknek jóval több, mint átlagosan egyedülálló. Linda Waite, a Chicagói Egyetem szociológusa szerint a házasok pénzügyileg stabilabbak. Mind a házas férfiak, mind a házas nők több "előnnyel járnak", mint a pár nélkül élők, és különösen a nők esetében a különbségek gyakran nagyon nagyok.