Viccek Starling - Bulgária humoros folyóirata
Végül megértettük a Mátrix különleges hatásainak titkát!
Elemi - lövés török pisztolyokkal!
Két tehén beszélget:
- Számomra úgy tűnik, hogy csak azért táplálnak minket, hogy megigyuk a tejet, majd feldarabolnak és megesznek.
- Egyáltalán nem akarom ezeket az idióta elméleteket a tehenek elleni globális összeesküvésről!
A varnai akvárium közepén egy részeg áll teljesen zavartan.
- Fűrészhal, kalapács. Mit építenek odalent?
- Halászott Noé az áradás idején?
- Ki! Csak két férge volt!
- Bácsi, igaz, hogy megcsípett egy cápa?
- Igaz.
- Hol?
- Ez már nem igaz!
Frankenstein:
- A plasztikai sebész munkája emberré tette a majmot.
Medvevadász útmutatótól:
"Annak érdekében, hogy megtudja, milyen medvével találkozott, lopakodjon mögé, és rúgja bele a fenekébe. Ezután gyorsan másszon fel egy közeli fára. Ha a medve felmászik egy fára és megeszi - ez fekete medve. De ha ledönti a fát előbb aztán megette - tehát grizzly medve. "
Bűnügyi hírek:
"A Viagra szállítmányát ellopták. A rendőrség két edzett bűnözőt keres."
Hogy a kutya az ember legjobb barátja, az az ember véleménye, nem a kutyaé.
Brian megold egy keresztrejtvényt:
- Drágám, mondj egy 7 betűs madarat, amely már nem létezik.
- Kanárink - a macska megette tegnap.
- Te vagy a legostobább kutya! - kiáltotta az uszkáredző. "Azt mondom, hogy hozzon nekem újságot, és kezdi újratelepíteni a programokat a számítógépemen."!
A kis krokodil azt kérdezi:
- Apa, mikor lesz pénzem?
- Amikor pénztárca leszel.
A libák megmentették Rómát, de nem tudták megmenteni az ez alkalomból tartott bankettet.
- Apa, miért a térképen a határokat pont, pont jelöli?
- Ez egy földrajzi szimbólum: határőr kutya, határőr kutya.
A zsiráf azt mondja:
- És jó időben sikerül meglátnom a patáimat.
Egy menyasszony civil ruhából jön ki, csimpánz van kéznél. Barátai irigykedve suttogták.
- Ah, Ivankánk letelepedett, New Yorkban fog lakni. És mi van ezzel az állatkertben?
Egy polgár elhalad a falu udvarán, és megkérdezi a tulajdonost:
- Miért nincs szarva ennek a tehénnek?
- Néha a tehenek egymással harcolnak és a szarvuk eltörik - magyarázza a paraszt, és néha szarv nélkül születnek.
- És az, amelyikhez tartozik a két eset?
- Ebben az esetben ennek a tehénnek nincs szarva, mert ló!
Az ateista azt tanácsolja:
Ne higgy a csodákban - használd őket!
- És van egy aranyhalam! - dicsekedett egy férfi a barátok előtt.
- Nagyon fontos! - Nem hatotta meg őket. - De varázslatos! ő folytatta. - Három kívánságom van.
- És mit csinál veled, igaz?
- Nem, kitalálja őket.
Az egyik boltban kísérletet végeztek azzal, hogy mennyire igaz a "A macskád whiskyt vásárol" hirdetés.
A hirdetést teljesen elutasították.
Az örökbefogadott macskák egyike sem akart Whiskyt vásárolni.
Nézd, a tengelykapcsolón - csapkodtak.
Új lélek érkezik a Paradicsomba. A nyérc.
Szent Péter megkérdezi tőle:
- Van valami olyan kívánságod, amelyet szeretnél megvalósítani a Mennyben?
- Nekem van! - válaszolja lelkesen a lélek. - Egy gazdag hölgy bundáját szeretném.!
Katya 20 éve nem jár jól. Sok férfi találkozott vele, össze-vissza meghívta, végül meglátogatták. De aztán a munka mindig kiszáradt. Az első látogatás mindig az utolsó volt. Aztán reménytelen telefonhívások és trükkök kezdődtek.
A szegény lány csak nem tudta, mit tegyen. Aerobikra, kallanetikára járt, sőt énekórára is.
A siker részleges volt - a férfiak gyorsan és mindenhol csipegettek - az egyik még Párizsba is kirándult! Miután meglátogatták az első meghívást, elmenekültek.
Katya sírva futott utánuk, legalább valami magyarázatért könyörögve.
Harminchárom kedvenc macskája futott utána.
Két sündisznó kóborolt az erdőben.
Egy ponton - bumm - lyukba esett.
- És mit fogunk most csinálni? - kérdezte az egyik.
- Nézz magadra! - mondta a másik elítélően. - Ilyen bajban is csak a munkára gondol!
Két tehén legelészik.
Az egyik azt mondja:
- Hallottál már az új betegségről - "Őrült tehén"! Micsoda borzalom!
A másik tehén nyugodtan túlélte:
- Még jó, hogy a pingvinek nem üldöznek minket!
Művelt úr sétál a Hyde Parkban. Egy fa mellett lát egy alvó kutyát.
- Hogyan csinálod? - kérdezi udvariasan az úr.
A kutya is udvariasan válaszol:
- És hogy hogyan hogyan!
A rettenetes farkas bejárja az erdőt. Vele szemben - Zayu-Bayu. Részeg, mint deszka.
- Hova mentél? Gyere ide és szerezz neked egyet!
- Tévedj el, Nyúl! - felelte komoran a Farkas.
- Jön! De nem zavar! Amikor egyikük felrobban, akkor nem kér másikat!
A farkas komoran motyogott.
- Nos, a fogorvos, ha nem mondtad volna meg nekem, hogy ne egyek két órát, láttad volna.
Nehéz feladat.
Ismeretes, hogy a macska nem esik a hátára. A szendvics pedig mindig a kikent oldalán esik.
A kérdés a következő:
Ha egy szendvicset kötnek a macska hátára, és a macskát a tetejére dobják, akkor a macska a mancsára vagy a hátára esik?!
A helyes válasz:
Természetesen a mancsára eshet, de ebben az esetben a mennyezet mindenképpen a szendvicsre esik!
Cirkusz érkezett a városba.
A számok közötti szünetben a cirkuszigazgató megdicséri a cirkuszi elefántokat a nézők előtt:
- Az elefánt szokatlanul erős és intelligens állat. Amikor nehéz tehereket kell szállítani, felbecsülhetetlen segítő. Minden elefánt akár húsz erős embert is képes megtenni!
Egy hang hallatszik a teremből:
- Akkor nem értem, miért mondod, hogy okos állatok voltak!
- Tudja, mi a különbség a szamár és az öszvér között?
- Mit?
- Szamár - ez egy tudományos fokozat. Az öszvér már pozíció.
- Tudja, mi lehet félelmetesebb, mint egy pitbull, AIDS-szel?
- Tudom! Aki megfertőzte!
Cirkusz érkezett a városba.
A számok közötti szünetben a cirkuszigazgató megdicséri a cirkuszi elefántokat a nézők előtt:
- Az elefánt szokatlanul erős és intelligens állat. Ha nehéz súlyokat kell szállítani, felbecsülhetetlen segítség. Minden elefánt akár húsz erős embert is képes megtenni!
Egy hang hallatszik a teremből:
- Akkor nem értem, miért mondod, hogy okos állatok voltak!
Egy gyerek nyáron megy meglátogatni nagybátyját Nevada államba. A bácsi tanyája a sivatagban található, száz mérföldre a legközelebbi várostól.
Napnyugtakor a fiú furcsa és félelmetes üvöltést hall.
- Bácsi, mit csinálsz? Ne légy vámpír?
- Nem, mondja a bácsi, itt nincsenek vámpírok.
- Talán hatalmas farkasok?
- Nem, itt nincsenek farkasok.
- És akkor mit üvölthetsz olyan ijesztően?
- A prérifarkasok, fiam.
- És mi ez a prérifarkas?
- Jól. Majdnem olyanok, mint a kutyák. Valahol olvastam, hogy a tudósok még vad kutyák leszármazottainak is tartják őket.
- És miért üvöltenek így?
- Hogyan magyarázhatom el neked. Sivatag vagyunk. Kéregfa nincs körülötte, csak kaktuszok vannak.
Éjszaka. Telihold.
A békakoncert nem hagyja aludni a kempingből érkezőket.
Egyik pillanatban egy dühös ember kijön egy sátorból, elmegy a mocsárba, tesz valamit, és a károgás azonnal leáll.
Teljes csend!
- Hogy sikerült?
- Alapvető. Kavicssal szúrtam meg a karmestert.
A tulajdonos megtanítja papagáját beszélni:
- Ismételje meg utánam: tudok járni!
- tudok sétálni!
- tudok beszélni!
- tudok beszélni!
- tudok repülni!
- Hazudsz, főnök!
- Úgy hallottam, a fiad végre talált munkát!
- Igen, süteményként a vágóhídra osztották be!
- A. És hogy van, megszokja?
- Ah, nagyon szereti! Ne feledje, gyermekkora óta szereti az állatokat.
Hirdető.
Keresse meg az új "Pedigripal" -t foszfor hozzáadásával! A kutyád izzik az egészségtől!