Történetem egy nem istennőről
Ha meglát, nehéz feltételezni, hogy bármit is tudjak a nőiességről - nem viselek ruhát, nem sminkelek, a hajam rövid, és tanulmányozhatja a karomon lévő izmaim anatómiáját. Egyszóval inkább arra vagyok példa, hogy "hogyan ne".
És ezért szeretnék mesélni arról, hogy rájöttem, hogy a nőiesség nem vörös fehérnemű és a szempillák látványos csapkodása, és ez nem valami, amit "el kell fedned", minden erővel küzdve ébreszteni magában az "istennőt", hanem egy egyszerű szenzációból született állapot.
A nőiesség nem csali. Ez a fény kezd beáradni belülről, amikor a félelem eltűnik.
A megfelelő ember igazít téged. Elindítja a gyógyulási mechanizmust, amely kijavítja az összes meghibásodást. Nem formál át, nem rombol és újjáépít, de segít megérteni, hogy minden más lehet - maga is más lehet. És most rajtad múlik, hogy kéred-e ezt az új valóságot és új énet. Vagy inkább inkább bújjon kedvenc magányába.
A nőiesség számomra mindenekelőtt a harmónia. Minden rendszer harmóniája. Ezért beszélek az igazításról.
De nem így kezdtem.
Négy évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy elválok, munkahelyet váltottam, és csak azért költöztem ki a házból, hogy egy évvel később pszichológus ülésre kerüljek, zokogva: „Legyen belőlem lány, kérem! Ezt már nem bírom! "
Igen. Mindig mindig magamban bíztam, nem bíztam senkiben, a férfias öltözködési stílus körül mozogtam, katonai fegyelem, vad munkamániásság és áthatolhatatlan belső páncél volt bennem. Abszolút rosszul és görbén éreztem magam. Az volt az érzésem, hogy nem azt akarom, amit a velem egyidős lányok. És már kezdtem azt gondolni, hogy anyámnak igaza van - 27 évesen a családra kell gondolni, nem pedig keresztezni az idegeneket, és sétálni a kubaiakkal és egy hátizsákkal.
Az egyik részem rájött, hogy erős és bátor emberre van szükségem, határozott jellemű és józan gondolkodású - "olyan, mint én", másik részemet pedig a kemény valóság és a felismerés tépte fel, hogy ezek a férfiak általában gyengéd és édes cicákra van szükségük, én inkább nő-ló vagyok, amelyben nincs semmi szép, gyenge és védtelen.
A legszebb ruháimat viselve mentem el az ülésekre, de az ötödik percben megértettem - nem, ez nem ez, nem ez. és engem sem szeret. Egyikkel sem érezhettem úgy, hogy megtaláltam az "otthonomat".
De makacs voltam - még alaposabban választottam a ruháimat, még figyelmesebbé tettem a szemem, sokat olvastam a "nőiesség felfedéséről" és követtem a pszichológus ajánlásait. Egyszóval keményen dolgoztam "az istennőn" bennem". De. Megtartottam "Jane közlegényt". Nem tudtam kitörölni magamról a katonát. És mintha még jobban összezúzódtam volna és összezsugorodtam volna.
Egészen addig, míg egyik nap csak meguntam a színlelést. Az erőm elmúlt. És mérges voltam. A "minőségi" kétségbeesésben pedig hatalmas forrásokat találhat.