Mit csinál az erdész, amikor egy meztelen nőt fog el a Trud folyóban
Hívja a telefont a súlycsökkentő klinika recepcióján.
- Szia! a recepciós tweetelt.
- Ön felvette a kapcsolatot az "Aspen" fogyókúrával!
Az ellenkező irányban moraj, nyögés és morgás hallatszik, amely lassan beszéddé változik:
- Aloo, a férjem vett nekem valamit a születésnapomra, és le kell fogynom!
- De természetesen! Jó helyre jöttél! Egy kis gyógyszer, egy kis diéta és pillanatok alatt belép a WC-be!
A hang haragja viharossá válik:
- Nem vécét vett nekem, hanem dzsipet.
- Hol törte el a bordáját, barátom?
- Nem neki mondani a saját ágyában.
- Hogy alakult így?
- Ragaszkodom a nőhöz, és azt mondom: "Marche, adj igent" ... és ő olyan erősen könyökölt.
- Ó, milyen klassz nő. Mindig ilyen?
- És nem. Csak amikor összekeverem a nevét!
- Elnézést, ha van valamilyen fájdalomcsillapítója?
- Akkor öntsön nekem 200 grammot, mert a lelkem fáj belül.
Ha köhög, három másodpercenként tüsszent, és folyamatosan tüsszent, és a gyógyszerek nem segítenek, menjen színházba, moziba vagy operába.
- Nem tudom, de sokan csinálják, ez nyilván segít.
A teherautó vezetője egy hideg téli éjszakán abroncsot cserélve azt gondolta:
- A fenébe is! Anyám azt szokta mondani: tanuljon, fiam, hogy nőgyógyász legyél - és a pénzed a zsebedben van, a kezed pedig meleg.
- Miért rúgta ki a főnöke?
- Látja, a főnök olyan ember, aki sétál és figyeli mások munkáját.
- Tudom. Elmondod, miért rúgta ki?
- Irigységből az volt. A többiek közül sokan azt hitték, hogy én vagyok a főnök.
Két barát beszélget.
- Tartaná-e a kapcsolatot, tekintettel arra, hogy a csúnya csaj mellett elviselhetetlen karakter van?
- Abe néha mínusz mínuszt ad.