Miért nem ülnek az oroszok az asztalnál, ha csak egy üveg Trud vodka van?
Egy orosz nő elmegy kenyeret venni. Út közben egy tócsában meglátott egy részeg férfit feküdni. Te mondtad:
- Kicsit piszkos, de amikor megfürdök, meg fog történni. Végül is férfi! Visszaveszem, ha visszatérek.
Kenyeret vett, hazament és mit nézzünk meg, a férfi elment.
Az asszony mérges volt.
- De én is kacsa vagyok, mintha három hónapja nem láttam volna kenyeret.
Ziháló amerikai katona fut fel egy apácához.
- Kérem, kérem, elbújhatok a köntösöd alá? Később elmagyarázom.
Az apáca beleegyezett. Egy idő után két katonai rendőr érkezik:
- Nővér, sajnálom, hogy véletlenül látott katonát?
Az apáca azt válaszolta, hogy tovább ment. Elhaladása után a katona kijön a köntös alól:
- Nem tudom, hogyan köszönjem meg. Csak nem akarok Irakba menni.
Az apáca azt válaszolta, hogy teljesen megértette.
- Tudom, hogy illetlen, de azt mondom, nagyon szép lábad van!
- Ha még magasabbra nézett volna, látta volna, milyen klassz. Vannak golyóim. És nem akarok Irakba menni!
Kalapácsnak gyermeke született. Elment a kerületi tanácsba.
Az ügyintéző megkérdezi tőle:
- A gyermek nemzetisége?
- Kínai! - válaszolja a kalapács.
- Hogy volt az a kínai, ember? - csodálkozott az ügyintéző.
- Nos, olvastam az újságban, hogy a világon minden harmadik gyermek kínai, és nekem ez a harmadik.
Egy férfi eladta feleségét 600 BGN-ért. Felesége megtudta az átverést, hazament és kiabálni kezdett neki:
- Hogyan fog eladni engem 600 BGN-ért, miért ennyiért?
- 50 kg 6 BGN = 300 BGN, két arany gyűrű 150 BGN esetén 600 BGN. A nő másnap mérges lett, és eladta férjét, de 60 centért.
A férfi megérti és megkérdezi:
- Asszony, hogy fogsz eladni 60 stotinki-ért?
- És a két tojásom 25 stotinki és egy 10 centes nyalókaért 60 cent!
Az államigazgatás tisztviselője visszatér a munkából és szidja a feleségét:
- Maro ma, mi volt ez a kávé reggel?!
- Én, úgy döntöttem, hogy nehezebben csinálom, három teáskanál kávéval ...
- Borzalom, egész nap nem tudtam pislogni a munkahelyemen!
- Van joghurtos gyümölcs?
- Nem, sajnálom, nem.
- Van diétás desszerted?
- Akkor adj egy korsó bort!
Az utolsó vacsora a végéhez közeledik. A hallgatók egy része elbóbiskolt az asztalnál, míg mások csendesen beszélgettek. Jézus nemrég megjövendölte, hogyan fog megtagadni Péter háromszor, mielőtt a kakas megszólal, és egy másik harminc kőért elárulja. És mivel ez nem elég, holnap hiányolni fogja a húsvétot, mert keresztre feszítik. Pokolian görbe és az asztalt bámulta, és a homlokát ráncolta a számlán. A feszültség olyan vastag, hogy késsel vágható. Egy ponton lassan felemeli a fejét és összeszorítja a fogát.
- Melyik idióta rendelte a bort?!
Kérdezhetek egy szívességet? Akik azt tervezik, hogy karácsonyi fényeket (dekorációkat helyeznek el a kertjükben), el tudják kerülni a kék és villogó dolgokat? Valahányszor vezetek, azt hiszem, a rendőrségről van szó, és pánikrohamot kapok. Le kell vennem a lábam a gázpedálról, fel kell dobnom a borosüvegemet, fel kell tennem a biztonsági övet, a földre kell dobnom a telefonomat, ki kell kapcsolnom a rádiót, és a fegyvert az ülés alá kell nyomnom. Ez túl sok nekem ilyen rövid idő alatt.
Szigorúan titkos kém az Egyesült Államokból, elegük lett és úgy döntött, megadja magát Oroszországnak. A rendőrségre megy.