Meztelen nő rendel whiskyt, amit Trud csapos kér
Egy szőke nő odamegy a barátjához, és felhívja a kaputelefont:
- Drágám, otthon vagy?
- Nos ... a villában vagyok!
- Mikor jössz vissza?
- Akkor viszlát, jövök még egyszer.
- Bíró úr, azonnali válást akarok!
- Mert megtudtam, hogy csak azért vett feleségül, mert megtudta, hogy a nagybátyám nagy örökséget hagyott nekem.
- Igaz, uram?
- Ez nem igaz, bíró. Egyáltalán nem érdekel, hogy melyik rokona hagyott örökséget neki.
Valamivel ezelőtt, havonta legalább kétszer örömmel mentem dolgozni - előre és fizetésből.
De elvették tőlem ezt az örömöt is - kártyával kezdték átutalni a pénzemet.
Két barát egy erős részeg éjszaka után találkozik, és az egyik azt kérdezi:
- Tegnap este ismét rosszul ivott!
- Miért gondolod - kérdezi a másik.
- Nos, amikor utoljára megláttalak, a postaláda előtt álltál, ledobtál 2 levát, az órádra néztél és azt mondtad:
- - Hé, megint lefogytam 3 kilót!
Egy részeg férfi hazaér az éjszaka közepén. Nehezen nyitja ki az ajtót, felesége pedig serpenyővel a kezében szemben áll.
- Lefeküdni, nem vagyok éhes!
Szenzáció a filmgyártásban: Filmstúdiónk új rendezője az évszázad helyettesével - a dohányzással - küzd. A pornófilmeiben szigorúan tilos cigarettát lőni.
Meztelen nő lép be a bárba:
- Kérek egy pohár whiskyt! És mit bámulsz rám e szemekkel, mintha nem láttál volna meztelen nőt?!
A bárban mindenki csodálkozva néz egymásra, és a csapos válaszol:
- Csak arra gondoltam, honnan veszi a pénzt.
Ha köhög, három másodpercenként tüsszent, és folyamatosan tüsszent, és a gyógyszerek nem segítenek, menjen színházba, moziba vagy operába.