Hogyan vizsgázik egy cigány egy Trud-vezetői engedélyért
Orvos a beteghez:
- Dohányzol? És hány éves vagy?
- Nagyon visszafogott vagy.
- Ez az ivástól származik.
Egy férfi későn tért haza, és amikor vetkőzött, felesége észrevette, hogy egész hátát rúzs borítja.
- Mi ez! - kiáltotta csúnyán a feleség.
- Nos, ne vitatkozz, nő. Láthatja, hogy a hátán van - próbáltam elmenekülni előle.
- Barrymore, milyen szörnyű üvöltés a mezőn?
- A Baskerville kutya, uram!
- Barrymore, milyen szörnyű morgás az udvaron?
- A Baskerville-i macska, uram!
- Barrymore, és mi ez a szörnyű, jeges csend a mocsárban?
A Baskerville-hal, uram!
A menyasszony levelet ír a helyi újság "Tippek" rovatába:
"Kérem, segítsen tanácsokkal. A férjem szexuális mániákus, és folyamatosan arra késztet, hogy szexeljek vele - amikor takarítok, ha főzök, akár tollként és rendet teszek az asztalon. Mondd meg, mit tegyek?
P.S. Elnézést a megtört kézírásért.
- Anya, anya, miért pörögök körben?
- Fogd be, leszögezem a másik lábad!
- Apa, valóban csendes a Csendes-óceán?
- Kérj tőlem valami komolyabbat!
- És mitől halt meg a Holt-tenger?
Egy férfi elmegy egy étterembe, levest rendel, de felhívja a pincért:
- Sajnálom, miért van bent hangya?
- Ne aggódj, a pók megeszi.
- Pincér, mi ez? Ha tea, hozz nekem cukrot, és ha leves, hozz nekem sót!
- Pincér, a szeletem mindkét oldalon olajjal van bekenni?
- Nem, csak egyet.
- Akkor mutasd meg, melyik, ha tetszik!
Mutra egy étteremben ül. Egy ponton a pincér felhívott és elmondta:
- Csökkentse egy kicsit a légkondicionálást, hőségben haltam meg!