Hogyan lehet megelőző terápiát végezni; EZ MUNKA

- Drágám, kövér vagyok?
- Te nem.
- Mondd fülig.
- Nem vagy kövér.
- Mondja meg a másiknak.
- Nos, tényleg arra késztet, hogy most körbejárjam?!

Az anyósok szomszédsági találkozóján úgy döntöttek, hogy anyósok helyett százszorszépnek hívják őket. Egyikük sclerosis multiplexben szenvedő, hazafelé menet, izgatottan osztotta meg menyét:
- Seyche, tudod, a mai ülésen egyhangúlag úgy döntöttünk, hogy mostantól felhív minket. Ó, mi volt a neve annak a fehér virágnak, amelynek közepe sárga volt?
- Kedvel! - felelte a menye.

Annak érdekében, hogy ne betegedjek meg, megelőző terápiát folytatok "CE" vitaminnal: kisujj, bor, húsgombóc, malac!

A tévedés az, hogy a nevetés mindent meggyógyít. Például a hasmenés nem segít.

- Ba-a-avno leveszem az első zoknit.
- Ba-a-avno leveszem a második zoknit.
- Ba-a-avno leveszem a harmadik zoknit.
- Uh-huh, milyen korcs vagy!
- Mit akarsz, nos, Knezhában vagyok, itt hideg van!

Szex telefon. Nyögések és kéjes hangok hallatszanak.
- Most lassan leveszem a bugyimat.
- Ó igen! Gyerünk, anya!
- Leveszem a melltartóm.
- Nagyszerű vagy! És te 69?
- E. igen, de csak két év után.

Főztem egy babot. Magányosnak tűnt, én pedig tizenöt fasírtot sütöttem neki.

Ha van hús a kolbászokban, akkor a műhelyben munkabaleset történik.

Nyílt levél azoknak, akik tépik a salátát, hogy ne károsítsák a benne lévő vitaminokat: - Hogyan nem lehetsz lelkiismeretes rágás közben, az volt?!

- Miért vannak a bolgárok ugrótáncai magasra emelt lábbal?
- Mert akkor, amikor a Földre telepedtek, a földkéreg még nem hűlt le.

Telefonos csaló csörög egy sült nénin:
- Anya-oh-oh, elütöttem egy férfit a kocsiban. Szükségem van 10 000 lévára, hogy jobban legyek!
- Üsse meg a tanúkat, és gyere haza, hogy levest főztem.

- Doktor, azt hiszem, lázam van. Mit fog felírni nekem?
- Kisasszony, előbb meg kell mérnem. Itt a hőmérője, tegye a hóna alá.
- Orvos ott csiklandozott.
- Oké, itt van még egy - ez a szájnak szól.
- De doktor. Undorodom ott.
- Nincs más lehetőség, csak a végbélben.
- Ó, doktor. Szégyellem.Kapcsolhatjuk legalább a villanyt?
Eloltották a villanyt.
- Ó, doktor. Ez nem a végbélem!
- Nos, ez sem a hőmérő.

- Drágám, szerettem volna adni neked egy gyűrűt, de nem tudom, milyen méretű vagy.
- Első találkozásunkkor nem tudtam, milyen méretű vagy, de eljöttem!
- Minden rendben veled?
- Igen, bármelyikben.

Feng Shui fogyókúra: Fordítsa a hűtőszekrényt a fal ajtajával.

Igazat, igazat mondok neked. A maszkok védenek a vírusok ellen, ahogy a hegyi cipők sem szivárognak a vízből.

---