A legnépszerűbb hírek - Bulgária ma

- Emmy, olyan hülye vagy! - Igen, de van. (És még több nevetés!)

- Emmy, olyan hülye vagy! - Igen, de vannak melleim. - Ööö, jó érv! *** Sajnálom azokat az embereket, akiknek nincs kutyájuk. Úgy hallottam, hogy a padlóra hullott ételt egyedül kellett felvenniük. *** - Drágám, mondd csak, én vagyok az egyetlen nő neked? - Természetesen, szerelmem. Egy másodpercig sem bírnám, mint te! *** A hölgyek figyelmébe: - Ha a hazugság nem díszít

A pszichológus fia megkérdezi apját: - Apa, miért. (És még több nevetés!)

A pszichológus fia megkérdezi apját: - Apa, miért csinál a hernyó gubót? - Hogyan mondhatom el neked, fiam, az embereknél ezt hívják a középkor válságának! *** Az unokánk meglátogatott. Az egész házunkat 3D-ben festette. Két napja nem találjuk a bejárati ajtót. *** - Nem értek egyet! - De nem kínáltam neked semmit? - Amiiii. kínálj meg!

- Szeretlek! - A rendszer vár.

- Szeretlek! - A rendszer várja az Ön választását. Előfizetésekhez és előre fizetett szolgáltatásokhoz. *** - Kövér, mi a neved? - Nina. - Rövidítve? - Szalonna! *** Hárman motoroznak. Egy asztalos állítja meg őket: - Hogyan nem szégyelli, hogy két ülésen hármat ül? "Három?" A fenébe is! Kolyo elesett. *** A nő olyan, mint egy golyó, amelynek súlypontja elmozdult -

Tegnap nagyon részeg voltam. Ne hagyja, hogy bármi megtörténjen. (És éles

Tegnap nagyon részeg voltam. Történt köztünk valami? - Nekem semmi. - Nos, nem megy jól, igaz? *** Nem kell menekülnie a mesterlövész elől, csak fáradtabban hal meg. *** Ujjlenyomatai alapján tudta, hogy kezei a feneke köré fonódtak. *** Van egy fodrász barátom, rózsaszín pólóval. Ő meleg.

Nem tudom miért, de az első angol nevek, amelyekre gondolok. (És még sok komikus történet!)

Támogatom a meleg házasságot. Nekik pedig hozzánk hasonlóan joguk van boldogtalan lenni! *** Amit "szegénység elleni küzdelemnek" hívnak, az valójában a szegények elleni harcot jelenti! *** Nem adhatunk neki reggeli tornát ahelyett, hogy vacsorát adnánk az ellenségnek? *** Nem tudom miért, de az első angol nevek, amelyekre gondolok, mind a whisky!

Sokáig bolondnak tettettem magam. Ebből adódóan. (És még sok más nevetés.)

Sokáig bolondnak tettettem magam. Ezért fogadtak mindenütt barátként. *** SÜRGŐS! Kérem azt a személyt, aki ma reggel elveszítette iPhone 11-ét, hagyja abba az új telefonom csengetését. *** Mivel a kézműves foglalkozásokat testnevelési órákon fogják tanulni, valahogy nevetséges, ha nem a pálinkafőzést tanuljuk kémiaórákon.

Családi beszélgetés lefekvés előtt: - Nő, alszunk vagy mi. (És sok nevetés.)

Családi beszélgetés lefekvés előtt: - Nő, alszunk, vagy mi? - Először "vagy mi", aztán alszunk. *** - Ki a legtermékenyebb történelmi személyiség? - Napóleon - minden pszichiátriai klinikán van egy rokon. Legjobb jókívánságok egy férfinak: - Remélem, az anyád véleménye szerint nem történik meg veled, ha nem veszed fel a telefont,

- Már nem megyek üzleti útra - Miért volt ez, Kire? (És még sok más nevetés)

- Már nem járok üzleti útra. - Miért volt az, Kire? - A szomszéd megkérdezett tőlem és más szomszédoktól is. nos, az egész bejárat könyörög. *** - A férjem megesküdött, hogy miattam megy a világ végére, de tegnap este nem tért vissza! - Lehet, hogy már elmentem, ormány volt. *** Hírek: - Szófiában betörtek egy nagy gyógyszertári raktárba, elloptak két doboz Viagrát.

- Ki szebb - édesanyád vagy apád? (És még sok más nevetés.)

- Ki a szebb, az édesanyád vagy az apád? - Nem válaszolok, mert nem akarom megbántani anyut. *** A nők keveset isznak, mert minden férfi gyönyörű! *** Számomra az "Igyon felelősségteljesen" azt jelenti, hogy "Ne öntsön". *** - Mit fogsz csinálni ezen a Halloweenen? - Csákán! Vagy engem kérdezett a perről? *** Mindenkinek megvan a zsetonja. De néhány ember számára.

Egy nő meglátogatja a társkereső irodát. (És még több nevetés!)

Egy nő meglátogatja a társkereső irodát. - Udvariasnak kell lennie, sokféle érdeklődési körrel kell rendelkeznie, szeretnie kell az állatokat, mindenféle vicces történetet nekem elmesélnie, világeseményekről mesélnie és soha nem szakítania meg. - Asszonyom, ebben az esetben nem férfira van szüksége, hanem tévére! *** Egy csaj azt mondja a barátjának: - A barátom

- A fenébe is. Nagyon rosszul nézel ki! - Nem pislogtam egész éjjel (És még sok más nevetés.)

- A fenébe is. Nagyon rosszul nézel ki! - Egész éjjel nem pislogtam! - Miért nem vagy beteg? - Nem, a feleségem történész. - Úgy érted, hisztérikus? - Nem, igen, történész! Egész este elmagyarázza nekem, hogy mit és hogyan tévedtem el az elmúlt 20 évben együtt. időrendben és az egyes logikai-vizsgálati összefüggések elemzésével.

A keringők utasítást kaptak, hogy gyűjtsék össze az összes gyereket azokról a helyekről, ahol üzleti úton voltak. (ÉS TÖBB NEVETÉS)

A keringők utasítást kaptak, hogy gyűjtsék össze az összes gyereket azokról a helyekről, ahol üzleti úton voltak. Ivan meggyújtott egy teherautót és összegyűjtötte a gyerekeket egy egész hétre. Végül összeszedte őket, és hazament. - Drágám, vidd ki gyermekeinket, hogy bemutassák őket. - Tegnap vitték el őket, kedvesem. *** Egy faluban mindenki nagyon jámbor volt. Amikor a nők megcsalták a férjüket,

Tegnap megkérdeztem egy cipőboltban. (És még több nevetés:)

** - És te, kisasszony, miért nem tetted fel a biztonsági övet? - Sajnálom, tiszt, de nagyon dörzsöli a mellkasomat és felizgatja. - Tegye az övére, és húzza félre. *** Tegnap egy cipőboltban megkérdeztem az eladónőt (egy fiatal lányt): - Ezek velúr cipők? - De kérem, a velúr ritka állat és nagyon drága.

Én: - Ha fiú, nevezzük meg. (És sok más nevetés)

*** Bíró: - Remélem, tudja, mi vár rád hamis tanúvallomást tenni? A tanú boldogan: - Igen, egy új BMW X6 és 10 000 dollár. *** - Tehát ellenőrizzük a tüneteket. Szemek? "Sötétedik." - Fej? - Imbolyog. - Száj? - Átkolja az egész univerzumot. - Egyértelmű. Másnaposság. *** - Drágám, azt akarod, hogy megérintselek téged egy olyan helyen, ahol elveszíted az elmédet és a szót is?

A cég vezetője összegyűjtötte a személyzetet és tájékoztatta őket. (És még több nevetés)

*** A vállalat vezetője összegyűjtötte a személyzetet, és elmondta nekik, hogy a titkár terhes. Mivel szemtelen volt, mindenki bűnösen lehajtotta a fejét. Aztán Bai Ivant hívták portásnak. - Mr. Ivan, volt valami köze a titkárhoz? - kérdezte finoman a főnöktől. -De kérlek, az én koromban. - Gyere, közöld vele, hogy kirúgták. *** Tél van.

Két szicíliai beszélget. (ÉS SOKKAL TÖBBETETT!)

*** Pár a hálószobában: - Drágám. Nagyon elegem van ebből az egyhangúságból a szexben. Diverzifikáljunk valamit! Játsszunk, például én leszek az üzlet eladója, te pedig vásárló. - Rendben, próbáljuk meg! - mondta a férfi. - Jó napot, lány, van szalonnád? - Nem. - Áááááá, éreztem, éreztem! *** Két nagymama, mind ráncos, beszélget.