A könyv, amely megtanított szeretni önmagamat!
Nincs más, csak önmagam. Minden, ami ott maradt. Most nem osztom fel a múlt, a jelen és a jövő idejét. Csak ma van - benne van életem kezdete, folytatása és valószínűleg a vége. Egy oldalas naptár. Ez jobb. Józanul értékeled azt, ami jelenleg van.
A könyvből:
Idővel rájöttem, hogy a helyzet és a körülötted élő emberek nem hibásak semmiben. Magunkkal hordozzuk a múltat, és ha nem vagyunk vele jók, akkor nem számít, hová menekülünk - ez mindig fájni fog nekünk.
Ide repültem, amikor az egész nekem véget ért. Bőrönd dolgokból, állandó rossz időjárás, egy én.
Amikor meghallottam a diagnózist, nem sírtam. Óvatosan kifehéredett hajjal néztem az orvosra, és szárazon megkérdeztem: - Miért ilyen korán? Te vagy az ördög, aki tudja, melyik beteg ilyen diagnózissal rendelkezik, már nincs ereje filozofálni és támogatni. Szállítószalag az emberi élet végének megszüntetéséhez. Széttárta a karját, és beszélt a modern orvoslás lehetőségeiről. Visszautasítottam. - Ne kacagjon, doktor!
Béreltem egy lakást százötvenkét lépésre a sétánytól. Két kicsi szoba és két nagy franciaablak. Kívülről megkarcolja őket a jeges szél borotvája.
Suleme szemében nincs támasz, csak Buenos Aires szele, ahol született, szerette, eltemette két lányát, és az Ovális városba menekült, hogy eltemesse magát - az előzőt. Ő és én kissé tükrözzük egymást, de ezt megtartom magamnak.
Csak az emlékek maradtak. Természetesen lehet hinni az emlékekben - ezek az övék, tapasztaltak, elszenvedettek. De a hozzájuk való gyakori visszatérés eltaszít az új útról. Így elfelejtheti az elkövetkező tavaszt, és örökké maradhat a múlt őszén, még akkor is, ha ő volt a legboldogabb.
Szerettem egy férfit, a szemébe néztem, és azt mondtam magamban: „Uram, mennyire szükségem van rád!” Bár abban a pillanatban mellettem volt, és nem állt szándékában sehova sem menni. Kicsit később távozott. Három és fél év után. És egyedül maradtam a szerelmemmel. Mit kezdhettem vele? A pszichológus azt tanácsolta, hogy irányítsam ezt a szerelmet magamnak. Nem értettem azonnal. Még egyszer megkérdeztem tőle, kísértésbe esve, hogy vulgáris poént csináljak. "Örülj magadnak. Szeresd magad. Vedd fel a sportot, vegyél egy ruhát minden fizetésből, és végre megnyílsz az új érzések előtt. ”Őszintén szólva fél évig próbáltam ezt csinálni.
Nincs többé lehetőség arra, hogy egy reggel felébredjek és erős legyek - szeretném, ha így lenne, de lehetetlen. Ehelyett abbahagyhatom a fejem ugyanannak a falnak ütését. És a mozgás irányának megváltoztatásához is. Ha nincs út nyugat felé, akkor jobb, ha keletre megyek. Mindenesetre a föld kerek - előbb-utóbb mindenki odaér, ahova kell. De még mindig nem tudom, hol van az utolsó állomásom. De tudom, mit akarok.
Valentina nem ivott vizet, csak megnedvesítette az ajkait. Nem kérte tőlem a nevemet, nem érdekelt az életem. "Lánynak" nevezett és megrázta a kezemet, mondván: "Tudod, mit akarok, lány?" Menni az óceánra, elfelejteni a gyógyszereket, az orvosokat, az eljárásokat. Sétálni a sétányon, elgondolkodni azon, mit tehetek és mit kellene még tennem az életemben. És a levegőnek nedvesnek kell lennie, hogy ne szomjazzak. Ha van ilyen lehetőséged, köpj be mindent és hagyd, lány. ”Két hónapra eladtam a lakást, egy hónap alatt megkaptam a vízumot.