18 éve hagytam el gyermekemet, és egy nap sem telt el úgy, hogy ne gondoltam volna rá - Bolgár Szövetség
"Elhagytam a gyermekemet. Elítélhetsz, vádolhatsz, akár meg is kövezhetsz, de többet nem tudsz bántani, mint amennyit én magam bántok, megbüntetni, amennyire azt hiszem, megérdemlem. Ezekkel a szavakkal jár egy nő, aki egy kisvárosban nőtt fel, korán teherbe esett, és rokonai és körülményei nyomására adta gyermekét örökbefogadásra. A törvény szerint nincs lehetősége őt megkeresni, ezért nem árulja el, ki is ő valójában. Azért meséli el a történetét, mert úgy véli, hogy a biológiai szülők hordozzák a legtöbb negatívumot az örökbefogadásban résztvevők közül. Csak azt akarja megmutatni, hogy a biológiai anyák nem olyan szörnyek, akik szívtelenül elhagyják gyermekeiket, és soha többé nem gondolnak rájuk, hanem éppen ellenkezőleg - nők, akiknek sok esetben nincs választásuk vagy bátorságuk különböző döntéseket hozni, de soha nem felejtik el gyermekek.
Elmondhatom, milyen nehéz volt számomra, hogyan vittek szüleim szörnyű döntésre, hogyan kényszerített a társadalom, hogyan estem rossz szokások áldozatává egy kisvárosban. Elmondhatom, hogyan szerettem meg az iskolában a jóképű férfit, és teherbe estem, amikor csak 16 éves voltam, hogyan mondta el kezdetben, hogy ne aggódjak, de aztán gyorsan elfelejtette nemcsak az érzéseit, hanem önmagamat is, hogy késő abortuszra, hogy miért nem volt más választásom, hogyan éreztem magam teljesen egyedül az egész világon, hogyan nem vettem észre, hogy mit csinálok ... Több ezer kifogást tudok felhozni, de az igazság az, hogy legbelül tudok, hogy nincs megbocsátás, nincs irgalom irántam, nincsenek enyhítő körülmények. Mert 17, majdnem 18 éve élek ezzel a bűntudattal.
A fiamnak 18 évesnek kell lennie ebben az évben, ha életben van és jól van. remélem!
Egyes országokban az örökbefogadottak dossziét kapnak, amikor felnőttkorukba kerülnek, és információkat tartalmaznak biológiai szüleikről, anyjukról, vagyis arról, aki megszülte őket, mert nem vagyok biztos benne, hogy a hozzám hasonló nőknek van-e joguk felhívni magukat anyák. És amikor gyermekeik betöltik a 18. életévüket, tudják, hogy van esélyük rájuk keresni, legalább egy kis reményt kapnak, némi fényt a végtelen alagútban.
Tudom azonban, hogy a fiam nem fog ilyen információt kapni, talán soha nem is fogja megtudni, hogy örökbe fogadták, és soha nem fogja tudni, hogy létezem, hogy valahol élek, minden nap aggódom érte. A szövetség (Örökbefogadottak és Örökbefogadó Szülők Bolgár Szövetsége) által Bulgáriában elmondottak szerint az örökbefogadottak nem csak nem kapnak ilyen aktát, hanem gyermekeiknek még a nevét és a születési dátumát is megváltoztatták, így olyanok, mint én, akik amiért soha nem találta meg őket. Mintha jogunk lenne megkeresni őket. Vagy bátorság. Még ha megtalálom is, mit mondok neki, lesz-e erőm még a szemébe is nézni ... olyan szemekbe, amelyeket nagy valószínűséggel csak gyűlölet tölt el ... a megérdemelt gyűlölet.
Kaotikus történeteket mesélek, de nagyon nehéz következetesen követnem a történetet, mert tudat alatt el akarom hagyni a legfájdalmasabb pillanatokat. Az az igazság, hogy nincsenek is tiszta emlékeim arról, hogy ... nehéz kimondanom még a gyermek „elhagyását” is. A kórházban minden olyan volt, mint egy köd. Nem emlékszem a fizikai fájdalomra, sőt pozitívnak vettem, mert eltompította a bennem lévő fájdalmat. Nem szülővárosomban szültem, hanem "ünnepekre" küldtek a nagynénémhez az ország másik felére. Ott kellett szülnem, és "újként" visszatérnem az új tanévre. Olyan volt, mintha valaha is valaha "olyan lennék", mint egy új, mintha a baba valami vakbélgyulladás lenne, és ha egyszer eltávolítják tőlem, egészséges és problémamentes lennék. Az ilyen téveszmék sok életet tesznek tönkre.
Emlékszem, a végsőkig reméltem, hogy a baba apja meggondolja magát, és eljön értem. Bár rájöttem, hogy nem is tudja, hol vagyok, mert a szüleim soha nem mondják meg neki. De nyilvánvalóan az ember pszichéje irreális fantáziákkal próbálja megmenteni ilyen pillanatokban. Ő természetesen nem jött. Csak ez a távoli néni látogatott meg engem, aki minden módon zaklatott. Emlékszem, hogy azt mondta nekem, hogy anyám és apám nem visznek haza babával, és ha megtartom, akkor az utcán kell laknunk, ahol a szajhák, mint én tartozom.
Bármennyire is eltérek az érvelésemben, nem kerülhetem el döntésem kulcsmozzanatát. Az az igazság, hogy ami őt vezette, nem a félelem, hogy otthagyták az utcán, sem az az aggodalom, hogy mit mondanak az emberek - bár egy kisvárosban nőttem fel, mindig mentes voltam tőle. Csak méltatlannak, piszkosnak, bűnösnek, szörnyűnek éreztem magam - mindenki folyton elmondta - a fiú, akit azt hittem, szeretek, megtagadott, a szüleim azzal fenyegetőztek, hogy kirúgnak az utcára, és csak az ország másik oldalára küldtek, csak azért, hogy valaki nem tudná, hogy terhes vagyok, senki sem támogatott, a szülésznők rongyként kezeltek. Egyszerűen nem volt senki, aki arra biztatott volna, hogy találjam meg azt a meggyőződést, hogy valójában csak naiv lány vagyok. Ez hirtelen bűncselekménynek bizonyult, örök mondattal. Magam is méltatlannak éreztem magam, hogy éljek, nemhogy egy gyermekről gondoskodjak.