Viccek pszichológusokról, pszichoanalitikusokról és pszichiáterekről Hírek

- Mondja, vannak-e a nagyság mániája a családjában?
- Nos, néha a férjem azt állítja, hogy ő a családfő.

Az ügyfél felkeresi a geštalt-terapeutát:
- problémám van.
- Van egy problémád.
- utálom magam.
- Utálod magad.
- meg akarom ölni magam.
- Meg akarja ölni magát.
Az ügyfél az ablakhoz lép, és ugrik a 15. emeletről.
A pszichoterapeuta:
- Plock.

Biheivioristáknak.
Az edző naplójából.
Első nap: A kutya bepisil a szőnyegre. Az orrát a tócsába toltam, és kidobtam az ablakon.
Második nap: A kutya bepisil a szőnyegre. Az orrát a tócsába toltam, és kidobtam az ablakon.
Harmadik nap: A kutya bepisil a szőnyegre. Ismét beletoltam az orrát a tócsába és kidobtam az ablakon.
Negyedik nap: A kutya bepisil a szőnyegre. Aztán az orrát a tócsába tolta, és kiugrott az ablakon.
***
A pszichiátriában. Kiáltások hallatszanak az egyik szobából:
- Napóleon vagyok! Napóleon vagyok!
- Ki mondta neked?
- Isten!
A következő szobából hallani lehet:
- Nem mondtam neki ilyesmit!

Pszichoanalitikus az ügyfél számára:
- A kutatás befejezése után két hírem van az Ön számára: jó és rossz. A rossz az, hogy kétségtelenül rejtett homoszexuális vagy.
- Mi lehet a jó hír? Az ügyfél kíváncsi.
A pszichoanalitikus közelebb guggol hozzá:
- Nos, aranyos vagy.

Két pszichológus beszélget:
- Kolléga, ma érdekes megerősítést nyertem Freud önkéntelen nyelvhibák elméletéről. Azt akartam mondani: "Adj nekem cukrot, drágám!" és kiderült: "Ez tönkretette az életemet, te kurva!" ***
Házas férfi pszichológussal:
- Életemben minden rendben van, de nincsenek erős érzéseim. Hogyan lehet adrenalinhoz jutni? Mindent kipróbáltam - ejtőernyőzés, bungee jumping, búvárkodás. Valami újat akarok.
A pszichológus:
- Szerezz szeretőt.
- Nekem három van, nem segít.
- Majd szólj róluk a feleségednek.

Félénk férfi állt a bárban, és egész éjjel egy nagyon szép nőt nézett. Végül összeszedte bátorságát és megkérdezte:
- Uh-huh, bocs, nem bánja, ha beszélünk?
Az asszony feléje fordult és így kiáltott:
- Nem, az isten szerelmére! Ma este nem fogok aludni veled!
A bárban mindenki őt bámulta. Néhány perccel később a hölgy odalépett, és elmondta neki:
- Bocsásson meg, hogy ennyire zavarlak! De pszichológus hallgató vagyok, és feladatom a kellemetlen helyzetekben élő emberek viselkedésének megfigyelése. A férfi azonnal megfordult és így kiáltott:
- Isten! Hogyne 200 dollár?!

Két pszichológus sétál a parton és beszélget. A víz ezen a pontján az ember fulladásba kezd és segítségért kiált. A pszichológusok továbbra is nyugodtan járnak és beszélgetnek. A férfi pánikba esik, segítségért kiált. A pszichológusok nem figyelnek rá. A fulladó továbbra is sikítozik és segítségért könyörög nekik. Aztán az egyik pszichológus a másikhoz fordul:
- Ennek az embernek nyilván komoly problémája van.
Egyéb:
- Igen, de nem félelmetes, erről beszél.

Pszichoanalitikus klienshez jön. Lefekszik a kanapéra és hallgat. A pszichoanalitikus türelmesen vár. Egy óra telik el teljes csendben. Az ügyfél feláll, hagy 100 dollárt és elbúcsúzik. Másnap a helyzet megismétlődik. És így még néhányszor.
Végül a pszichoanalitikus megkérdezte tőle:
- Nem mondod még el, hogy mi zavar?
Ügyfél:
- A nő, doktor. Egy percig sem áll be. És itt veled olyan szép, csendes.

A neuro-nyelvi programozáshoz.
NLP-er eltévedt a sivatagban. Sokáig sétált, teljesen sápadtan és vékonyan. Egy ponton látta, hogy egy üveg félig kilóg a homokból. Azonnal kivette és megfőzte. Odabent azonban néhány gin kirepült a víz helyett. Ez a dzsinn, mint egy dzsinnnek megfelel, meghajolt előtte a következő szavakkal: "Uram". Az NLP boldogan tombolt és azt kérdezte:
- De te tényleg gin vagy?
- Igen, én egy gin vagyok.
- Tehát megadhat nekem bármilyen kívánságot?
- Természetesen tudok.
- haza akarok menni.
- Hát rendben. Menjünk hát.
- Abe, úgy tűnik, nem értesz engem! Azt akarom, hogy ez gyorsan megtörténjen!
- Nem baj, mi futni fogunk.
(vagy mennyire fontos a kívánságok helyes megfogalmazása)

Ketten vonattal utaznak Várnából Szófiába. Találkozik:
- Pszichológus vagyok.
- Nagy maffiózó vagyok. Hadd nézzem meg, milyen pszichológus vagy? Próbáld kitalálni, mire gondolok! Minden gondolatodért száz dollárt adok.
- De pszichológus vagyok, nem jövendőmondó!
- Ez száz dollár, próbáld ki!
- Oké, Várnából utazol. Tehát a tengeren voltál. Tehát most emlékszel, milyen jó volt neked.
- Szép munka! Késő! Itt van száz.
- Ha jól érezted magad, akkor nővel voltál. És most gondolsz rá.
- Pontosan! Itt van még egy száz.
- Emellett nem akarsz hazamenni.
- Így van, itt van még száz lev.
- Ha nincs kedved hazamenni, házasnak kell lenned. És ha maffiózó vagy, akkor valószínűleg azt gondolod, hogy nem ártana megverni a feleségedet és a másiknál ​​maradni.
- Ha! Itt van ezer!
- De miért ezer? Száz gondolatot fogtál adni nekem?
- Ez nem gondolat, hanem ötlet!

Egy férfi elmegy pszichiáterhez. Az orvos meghívja kényelmes helyzetbe, és feltesz egy kérdést:
- Uram, hallott már valaha hangokat anélkül, hogy embereket látott volna?
A beteg gondolkodik és válaszol:
- Ó igen! Valahányszor telefonon beszélek!

Két pszichoanalitikus beszélget:
- Most nagyon érdekes esetem van a megosztott személyiségről.
- Igen? És mitől olyan érdekes ez az eset?
- A helyzet az, hogy pénzt tudtam szerezni mindkettőjüktől a kezelésre.

Ellenőrzik a pszichiátriát. Van még egy egészségügyi miniszter, aki megkéri a mentésre felkészült beteget:
- Elégedett vagy az itt töltött idővel?
- Ó igen! Ők nagyon jók! Pozitív módon téged is meg fognak gyógyítani!
- De én vagyok az egészségügyi miniszter!
- Ne aggódjon - amikor idejöttem, a köztársaság elnöke voltam!

Egy apa kisfiát pszichiáterhez viszi, hogy felmérje a gyermek mentális fejlődését. A pszichiáter ezt kérdezi:

---