Viccek az ifjú házasok számára
Beszélj utána nászéjszaka:
- Drágám, merre mész?
- Találok egy igazi férfit.
- Nekem is keresne egyet?
Esküvő. Úton:
- Ha valaki ellenzi ezt a házasságot, hadd szóljon most, vagy maradjon örökké csendben.
Félénk hang hallatszik:
- Csönd legyen! Te vagy a vőlegény.
A menyasszony büszke megmutatja férjének bizonyos kérdéseket:
- Nézd, milyen szép húsvéti kalácsot sütöttem.
A férj néz, szagol és azt mondja:
- Nagyon jó ... ugye először sütsz húsvéti kalácsot? Mit mondasz, őrizzük meg emlékül.
Az első nászéjszaka végén az irodalomtanár megismételte férjét, de kifejezőbben.
Két nagymama beszélget egymással:
- Hogy panaszt nyújtsak neked, az unokám már egy éve él valakivel, mint én, házasságkötés nélkül.
A másik nagymama így válaszol:
- Mit mondhatnék, mivel unokám élete szerelmével él Joro, ráadásul és az esküvő is.
Az esküvő után a menyasszony ezt írja az anyjának:
"Anya, kiderült, hogy igazi szexuális mániákus. Azt akarja, hogy bármikor, bárhol szexeljünk. Az ágyban, a fürdőszobában, a konyhában, az asztalon, még a kompykhfkihgtskyhirg8 írásakor is ”
Az esküvőn a legjobb ember a vőlegénynek adott kártyát egy meztelen lánnyal. A menyasszony megőrült - a kártya elszakadt, a lányt pedig kirúgták.
Én vagyok a legjobb férfi a második esküvőn egy barátnak. Ön szerint helyénvaló lenne a koccintást a "Welcome back, friends?"
Első nászéjszaka. A vőlegény kijön a hálószobából.
- Eeeh, ha úgyis tud főzni.
Az első nászéjszaka után:
- Drágám, mától életünk végéig elválaszthatatlanok leszünk!
- De azt mondta, hogy napközben munkahelyen, üzleti utakon lesz.
Talán az esküvő harc nélkül elmúlik, de az ifjú házasok türelmetlenek voltak, és elkezdték kinyitni a borítékokat.
Mentőautó vezető:
- Doktor, nem drogos? Hetente háromszor van az ügyeleten?
- Vőlegény, felesége főzni tanul!