Viccek a kutyákról
A kutyák játszóterén:
- A kutyád elfojtotta az enyémet.
- De hogyan lehetséges? Van egy Pinscherem, és neked egy Rottweiler.
- Megakadt a torkán.
Kutya tulajdonosa:
- Nagyon sajnálom! A kutyám általában szelíd és nem harap, de a parfümje valószínűleg az anyósom illata.!
Egy nő kiképez egy kiskutyát. A férfi otthon:
- Nő, nem fog menni, csak az idegeket pazarolja.
- Először neked is nehéz volt, de.
A vonaton lévő karmester megkérdezi a kutyával utazó szőkét:
- Fizetett a kutyáért?
- Nem! Ez egy születésnapi ajándék számomra.
- Mi lesz, ha egy szőke keresztez egy huskyt?
- Vagy nagyon buta kutya, vagy hidegálló darab.
Vettem egy mopsz kiskutyát a feleségemnek. Dülledt szeme, gyűrött orra és csúnya arca ellenére a mopsz látszólag tetszett neki.
Az egyik belép szomszédjának udvarára.
- Gyalogosan kutyája rosszul harapta meg az anyósát!
- Sajnálom! Megkötöm egy vastagabb kötéllel.
- Nincs szükség. meg akarom venni!
Tábla egy ház előtt:
"Figyelem! Gonosz kutya! A tulajdonos mérges!
- Legalább az úrnő dashna!
Január második. Kora reggel. Stud. Két járókelő találkozik a parkban. Az egyik hatalmas kutyát vezet.
- Bemelegíteni akarsz?
Bulgáriában élő vietnámiak:
- Anya, szeretnék egy kiskutyát karácsonyra!
- Nem, sertéshúst fogsz enni, mint mindenki más!
A vietnami fiú "zabkutyát" szeretett volna, és mindenki boldog volt, azt gondolva, hogy nem mondhat "c" -t.
Tehén és borjú egy réten. A borjú felkapja a fejét:
- Anya! Anya! Nézd, egy kutya repül!
Az anya, folytatva a legelést, enyhe mosollyal mondja:
- Egyél, fiam, egyél, a fű remeg.
Tiradzhiya a kabinban ül, és vacsorát készít. Egy kutya sétál a teherautó mellett, és emberi hangon szól hozzá.
- Milyen kolléga vagy, mi? Kutya vagy, ember vagyok.
- Nos, fülkében élsz, tálból eszel, biztosan bepisilsz a biciklire, és van mestered.
Egy rendetlen sztriptíz egy fiatal hölgyet látott egy kiskutyával a parkban, és úgy döntött, hogy flörtöl vele:
- Van egy gyönyörű háziállatod! Mit mondasz, ha nem titok?
- Nos, egy kissé rendhagyó nevet választottam neki. Prutznak hívják!
A letöltő úgy döntött, hogy remek bókkal ragyog:
- Istenem, milyen okos vagy! Tehát akkor is hívhatja, ha nyitja a száját!
A legnehezebb kutyának lenni, aki őrzi Dél- és Észak-Korea határát.
A Jereván rádiót megkérdezték:
- Hogyan lehet megtanulni az indiai táncok leggyorsabb módját?
Rövid csend után a rádió így válaszolt:
- Nos, képzelje el, hogy egyik kezével kicsavarja az izzót, a másikkal pedig kutyát simogat.
Egy férfi a kerítésen keresztül hívja fel szomszédját. Megjelenik egy kutya, és azt mondja:
- Senki nincs otthon.
A férfi majdnem elájult és megkérdezte:
- De miért nem ugat?
- Nem akartalak megijeszteni.
Két barát részegen beszélget:
- Szeretnék kutyát szerezni! A feleségem nem adja nekem!
- Tehát mit gondolsz, miért ad neked a kutya?
- Elnézést kell kérnem tőled, asszonyom. Megértem, hogy a tyúkom megpiszkálta az összes paradicsomot.
- Ne aggódjon, uram. A kutyám megette a csirkéjét.
- Ah, tökéletes. Csak elgázoltam a kocsival.