Rzhevski hadnagy ágyban fekszik Hatasha Rostovával
Rzhevski hadnagy ágyban fekszik Hatasha Rostovával.
- Te, Hatasha, pont olyan vagy, mint egy radiátor - dicséri a hadnagy.
- Mi van, olyan meleg vagyok?
- Nos, nem, egy ilyen gerinc.
Kérdés a Jereváni Rádiónak:
- A lány hivatalos üzembe helyezése.
A kalapács hazamegy:
- Nő, melegítetted a teádat?
Teát önt neki, a kalapács megpróbálja - hidegen.
Dühösen önti felesége fejére, és elhagyja a szobát.
A nő áll és motyog magában:
- Még jó, hogy nem melegítettem meg, elégetett volna.
- Fiúként arról álmodoztam, hogy tengerész leszek.
- És miért nem történt meg?
- Nagyon zavart vagyok. Ki tudja, milyen hülyeségeket követnék el a hajón! Ez a munka nagyon felelősségteljes!
- És most mit csinálsz?
A halálos ágyon álló birkózó diktálja akaratát egy ügyvédnek:
- A lányomnak - a társaságnak, a feleségemnek - én hagyom a villát, az unokahúgomnak - a BMW-nek. És a vejének, aki nagyon meg akarta említeni a végrendeletben: "Hello, Jore".
Az erdei állatok úgy döntöttek, hogy hidat építenek a folyón. Mindenki összegyűlt, a medve befejezte a projektet, a rajzokat, a számlákat, mindent elmagyarázott és végül megkérdezte:
- Igen! - hívta a szamár. - A folyó túloldalán vagy hosszirányban építkezünk?
A tárgyalóteremben tartózkodó férfit egy felettes bejelentése során tartóztattak le. Kémnek bizonyult.
- Hogyan ismerte fel az ellenséget? - kérdezték a hírszerzési főnöktől.
- "Az ellenség nem alszik!".
A seriff belép a kocsmába, és lát egy embert, akit a földre lőttek.
- Ő csaló? - kérdezi a tulajdonostól.
- Nem, hamis hegedűt játszott.
Két drogos, erősen ittas állapotban, zsúfolt busszal közlekedik. Egy nagymama azt mondja az egyiknek:
- Gyermek, fel fogsz állni, hogy nekem add a helyed?
A másik rab hív:
- Ne kelj fel! Tudom ezt a számot - felkelsz, és ő leül!
- Volt ennek a darabnak boldog vége?
- Igen, az egész szoba örült, amikor vége volt.
- Az emberek arról beszélnek, hogy sárkányként iszol.
- Megtaláltuk egymást, a Hamupipőkém.
- Doktor úr, azt mondják, hogy csak mindent elolvasott a nők szívében. Ez igaz?
- Asszonyom, ez egyáltalán nem nehéz a jelenlegi hasítással.
Mutra találkozóra megy egy cégigazgatóval. A titkárhoz megy, és megkérdezi, hogy ott van-e az igazgató.
- Nos, az igazgató úr jelenleg nincs itt. Ha akarod, hagyd a telefonodat, és felhívlak, amikor visszajön.
- Ne haragudj! Ezer eurót adtam a telefonért, és azt akarod, hogy rád hagyjam.
- Válni fog, ha a férje megcsal?
- És miért kell mindennek felül jutalmaznom őt?
Stirlitz kijött a berlini központi körútra, és hogy ne ragadja meg a tekintetét, elkezdett mászkálni rajta.
Diákok, látjátok a piramis láthatatlan zugait.
Matematika tanár
Két nyugdíjas ül egy padon.
- Öregedés, barátom, öregszik.
- Csak most veszi észre?
- Tegnap divatbemutatón voltam. Annyi gyönyörű lány telt el a szemem előtt, és csak az jutott eszembe, hogy remek kosárlabda csapatot tudnak alkotni.
- Doktor, segítsen, hét éve házasok vagyunk és nincs gyermekünk!
- Oké, vetkőzz le, hogy megvizsgálhass. Szóval-a-a. Nos, amikor megnézem, jól vagy. Vigye férjét vizsgálatra.
- De doktor, én vagyok az az ember!
Egy férfi belép a fodrászatba és leül egy székre. A fodrász megkérdezi tőle:
- Hát bal oldalon - nagyon alacsony, szinte meztelen. A jobb oldalon - hosszabb, de hullámokban. A nyakon - lépésenként. A fej tetején a hajnak minden irányban ki kell állnia, és középen egy akkora lyuk, mint egy 50 stotinki érme.
A borbély ránézett, elgondolkodott, és végül azt mondta:
- Haver, ezt nem tudom megtenni.
A másik felugrott a székről és rákényszerítette:
- Nem lehet, mi? Nem tudsz. És legutóbb hogyan tehette?
Csapajev és Petka úszkál az Ural nagy folyón. Teljes erejükkel eveznek, Chapaev pedig bőröndöt tart.
- Vaszilij Ivanics - kiabálja Petka - dobja el a bőröndöt, megfullad!
- Nem tehetem, Petka, benne vannak a hadosztály központjának térképei. Mindkét fedélzet.
Két régi barát megbeszéli az élet dolgait. Elérik a produkciót is:
- Minden rossz minőségűnek bizonyult, meg! Vegyünk példát néhány óvszerre - az utóbbi időben nagyon alacsony minőségűek készültek!
- Mi van, eltörnek?
Egy francia katona emlékszik az algériai háborúra:
- Sivatag, nap! Nagy meleg volt! És szomjúság. Meghalhat szomjúságban: se konyak, se pálinka, se whisky, se bor, se semmi!
- Nos, legalább nem volt vize?
- Abe, akinek eszébe jut ilyen szomjúságban fürdeni!
A veje sírkövet akart felállítani anyósának. A temetkezési házban megkérdezi, hogy van-e valami biztos, de olcsó.
- Van egy emléktáblánk, de egy másik nevet faragtak rá.
- Semmi, anyósom nem tudott olvasni.
Két barát beszélget:
- Abe, szereted a hülye nőket?
- Miről beszélsz, természetesen nem!
- És akik nem tudnak egyetlen reggelit készíteni neked?
- Akkor, hogy őszinte legyek, nem értem, mit csinálsz a feleségemmel.
Egy európaiak fürödni készülnek az Amazonason. Egy indián azt mondja neki:
- Uram, ne fürdessen itt, tele van krokodilokkal.
- Van-e olyan hely krokodilok nélkül, ahol fürödhetek?
- Igen, közelebb az óceánhoz.
- Biztos vagyok benne, hogy nincsenek krokodilok, mert félnek a cápáktól.
Egy részeg este tért haza, és látta, hogy a hold egy tócsában tükröződik. A reflexió tetejére lépett és kiabálni kezdett:
- Én vagyok a hold királya! Én vagyok a hold királya!
Egy rendőr elhaladt mellette, és azt mondta neki:
- Oké, oké, csak halkabban. És most felhívom a holdjárót, hogy vegye fel.
Hollywoodi csillagok között:
- Ne színlelje magát hölgynek! Azt sem tudja, ki a nagymamája!