Nincs helyes módszer arra, hogy valami rosszat tegyünk gyermekeinkkel ~ Dr. Chaim GINAT
Bölcs tanácsok egy gyermekpszichológustól és pszichoterapeutától, aki világszerte híres A gyermek és mi című könyvéről (East-West Publishing)
A gyermekekkel szembeni hozzáállás bizonyos mintái szinte mindig szabotálják magukat: nemcsak hogy nem vezetnek hosszú távú céljainkhoz, hanem zűrzavart okoznak ma otthonainkban. Az ön szabotáló minták: fenyegetések, megvesztegetések, ígéretek, szarkazmus, a hazugsággal és lopással kapcsolatos erkölcsök és durva udvariassági tanulságok.
Fenyegetések - meghívás a nem engedelmeskedésre
A gyermekek számára a fenyegetés a tiltott cselekmény megismétlésére hív fel. Amikor egy gyermeknek azt mondják: "Tedd ezt még egyszer - és meglátod", nem hallja a "és te meglátod" szavakat. Csak azt hallja, hogy "csináld még egyszer". Néha úgy értelmezi őket, hogy "Anya elvárja, hogy még egyszer megtegyem, különben nem lesz boldog." Az ilyen figyelmeztetések, bár a felnőttek számára logikusnak tűnhetnek, több mint haszontalanok. Óhatatlanul az engedetlenség cselekedetének megismétlődéséhez vezetnek. A figyelmeztetés kihívást jelent a gyermek autonómiája szempontjából.
Ha a gyermeknek csökken az önértékelése, ismét megszegi a tilalmat, hogy megmutassa magának és másoknak, hogy nem fél reagálni a kihívásokra.
Megvesztegetés: a "ha te, akkor én" téveszme
Az a megközelítés, amelyben nyíltan elmondjuk a gyermeknek, hogy ha valamit tesz (vagy nem tesz), jutalmat kap, hasonló önszabotáló hatása van:
Ha jól bánsz a bátyáddal, elviszlek moziba.
Ha éjjel abbahagyja a pisilést, veszek neked egy biciklit karácsonyra.
Ha megtanulod a verset, hajóval viszlek.
A "ha te - akkor én" megközelítés arra késztetheti a gyermeket, hogy impulzívan vessen bele a feladatba. De ez a megközelítés ritkán vált ki tartós erőfeszítések iránti vágyat. Pontosan az általunk használt szavak arra utalnak a gyermek számára, hogy kételkedünk abban, hogy képes-e jobbá válni. "Ha megtanulod a versedet" azt jelenti: "nem vagyunk biztosak benne, hogy tudsz." "Ha abbahagyod az írást" azt jelenti: "azt hisszük, hogy irányíthatod magad, de nem fogsz.".
A megvesztegetés formájában járó jutalmak veszélyesek magára a gyermekre nézve is. Néhány gyermek szándékosan nem hallgat arra, hogy szülei megfizessék jó viselkedésüket. Ez a fajta kapcsolat könnyen alkudozáshoz és zsaroláshoz vezethet, valamint folyamatosan növekvő jutalmakra és kényeztetésekre irányul a "jó" viselkedésért cserébe. Néhány gyermeknek sikerül úgy kiképeznie szüleit, hogy ajándék nélkül nem mernek hazamenni. Gyermekeik nem "Hello" -val, hanem "Mit hozol nekem?"
A jutalom akkor a leghasznosabb és legélvezetesebb, ha meglepetések vannak, amikor előre nem ígérik őket, amikor elismerést és dicséretet fejeznek ki.
Ígéretek: miért okoznak mindenkinek csalódást az irreális elvárások
Sem ígéretet nem tehetünk gyermekeinknek, sem követelhetjük tőlük. Miért teszünk ilyen tabut az ígéretekre? A gyermekeinkkel való kapcsolatokat a bizalomra kell építeni. Amikor a szülőknek ígéreteket kell tenniük annak bizonyítására, hogy valóban azt akarják tenni, amit mondanak, elismerik, hogy nem lehet megbízni azokban a szavakban, amelyeket nem "ígéretekkel erősítettek meg".
Az ígéretek irreális elvárásokat váltanak ki a gyermekekben. Amikor megígérjük, hogy egy gyereket állatkertbe viszünk, azt gondolja, hogy ez garancia arra, hogy nem esik eső, az autó nem sérülhet meg, és senki sem fog megbetegedni. És mivel mindenféle meglepetés történik az életben, a gyerekek elárultnak érezhetik magukat, és kételkedni kezdhetnek szüleik szavaiban. A könyörtelen „De megígérted!” Fájdalmasan ismerős azoknak a szülőknek, akik megkésve kívánják, bár nem is ígértek volna.
Nem követelhetjük és ragadhatjuk meg a gyermekektől azt az ígéretet, hogy a jövőben jól fognak viselkedni, vagy megállíthatják rossz viselkedésüket. Amikor egy gyermek olyan ígéretet tesz, amely nem tőle származik, ez olyan, mintha aláírná a bankszámlát nem tartalmazó bank csekkjét. Nem szabad arra ösztönöznünk a gyermekeket, hogy javuljanak az ilyen becstelen gyakorlatok során.
Szarkazmus: a gyermekkel való kommunikáció komoly akadálya
Az a szülő, aki tehetséges szarkasztikus megjegyzések megtételére, komoly veszélyt jelent gyermeke mentális egészségére. És bár a szavak bűvésze, egy ilyen szülő erős akadályokat vet fel a normális kommunikáció előtt:
Hányszor kell ismételnem ugyanazt? Nem vagy süket? Akkor miért nem hallgatsz?
Olyan durva vagy, hogy nem a dzsungelben nőttél fel? Szerintem oda tartozik.
Mi van veled? Megőrültél vagy csak néma? Ahogy vezeted, nem fogsz eljutni sehova!
Egy ilyen szülő talán észre sem veszi, hogy megjegyzései támadások, amelyek ellentámadásokat váltanak ki, hogy az ilyen megjegyzések akadályozzák a kommunikációt, a bosszú gondolatára késztetve a gyereket. Az akut szarkazmusnak és harapós megjegyzéseknek nincs helye a gyermekek nevelésében. A legjobb elkerülni az olyan kijelentéseket, mint például: "Mitől gondolod, hogy tudod a világ összes válaszát? Még napról napra unalmas is leszel. Azt hiszed, nagyon okos vagy!
Akár szellemesen csináljuk, akár nem, tartózkodni kell attól, hogy sértsük gyermekünk önértékelését saját vagy mások szemében.
A tekintély tömörséget igényel: amikor a kevesebb több
Ha azt mondják, hogy "úgy beszélj, mint egy szülő", az nem dicséret, Mert jellemző, hogy a szülők ugyanazt ismételgetik sokszor, vagy nyilvánvaló dolgokat mondanak. Aztán a gyerekek abbahagyják a hallgatást és azt mondják maguknak: "Fáradt vagyok!"
Minden szülőnek meg kell tanulnia a gyermekeivel való kommunikáció gazdaságos módszereit, hogy az apró szerencsétlenségek ne váljanak nagyobb katasztrófává. A következő eset ragyogóan szemlélteti a rövid kommentár előnyeit a részletes magyarázatokkal szemben. Gyakran egy csipetnyi humor annyiba kerül, mint egy csomó beszélgetés. A tizenkét éves Ron látta, hogy édesanyja friss gyümölcsöt rak ki egy bevásárló táskából. Gyakran hagyta őket a konyhapulton. Gonosz mosollyal mondta: "Anya, tegyen egyszer valamit jól, és tegye a gyümölcsöt a hűtőbe." - Egy dolgot már jól csináltam, amikor megszülettelek - válaszolta a lány. "Most segíts, hogy betegyem a gyümölcsöt a hűtőbe." Ron felnevetett és segíteni kezdett. Milyen könnyű lenne Ron anyjának verbális háborút indítani: "És mit értesz azon, hogy" egyszer csinálj valamit jól! " beszélj így anyáddal. ”Ehelyett egy poén, humor és tömörséggel érvényesítette tekintélyét.
A tekintély rövidséget igényel és időnként - csend
Hazugságpolitika: hogyan ne kényszerítsék a gyerekeket hazudni
Amikor a gyerekek hazudnak, különösen akkor, ha a hazugság nyilvánvaló, és a hazug nem tesz jót neki, a szülők mérgesek lesznek. Őrültség azt hallani, hogy gyermeke ragaszkodik hozzá, hogy nem érintette meg a festéket, és nem ette meg a csokoládét, amikor a bizonyíték az egész arcán és a ruháján van.
Provokált hazugságok. A szülőknek nem szabad olyan kérdéseket feltenniük, amelyek hazugságot válthatnak ki önvédelemben. A gyerekeket utálja, ha szüleik kihallgatják őket, különösen, ha feltételezik, hogy a válaszok már ismertek. Utálják a csapdába eső kérdéseket, olyan kérdéseket, amelyek arra kényszerítik őket, hogy válasszanak egy gondatlan hazugság és a kellemetlen igazság között.