Nem vagyok olyan kövér, mint amilyennek érzem - Ninja mama
Nemrég találkoztam egy képpel, amelyen egy gyerekek kövér fiút gúnyolnak, és egy pillanat alatt meglepett gyermekkorom érzelme. Nagy lány voltam, a képeket nézve nem voltam kövér, de az "anyamalac", a "bálna", a "Godzilla" szavak évekig kísértenek. Az iskolában és az iskolán kívül az volt az első dolgom, hogy "kövér". Jaj, a teltség az élet megbélyegzése, amit nem lehet elrejteni, és az a szomorú, hogy ők határozzák meg. Nem attól, hogy jó ember vagy, okos vagy okos - bármi is vagy, kövér vagy.
Nem hittem abban, hogy ez a középiskola után kísérteni fog, nem hittem abban, hogy egy kolléga bántani fog nekem a súly témájában. Amikor megismertem a férjemet, egy ismerősöm azt mondta nekem: "Hogyan ismerkedtél meg ezzel a jóképű férfival - nem tudom?!" Mintha a kövér nőket nem tudták szeretni a jóképű férfiak. Az a tény, hogy állandóan azt mondják nekem, hogy kövér vagyok, olyan mély nyomot hagyott a fejemben, hogy bármit is csinálok, nem szeretem magam. Folyamatosan beszélek róla, rögzülök a külsőmben, és mintha nem érném el azt a célt, hogy vékony legyek, semmi más nem számít.
Nem szeretem magam, utálom az ételeket, bevallom. Számomra ő egy ellenség, akivel minden nap küzdenem kell. Olyan dolgokat eszem, amelyek nem tetszenek, és amikor olyat eszem, amit szeretek, akkor bűnösnek érzem magam emiatt. Nemrégiben láttam egy képet nagyon boldog és szórakoztató nőkről, akik mind tele voltak. Az egyetlen dolog, amire gondoltam: "Istenem, miért hagyták magukat így meghízni?!" Bevallom, abban a pillanatban rájöttem, hogy valami nincs rendben velem. Ez a legfontosabb? Úgy gondolom, hogy ha az évek során nem ugrattak volna, hogy milyen kövér vagyok, sokkal magabiztosabb ember lettem volna. Ha nem rögzíteném az életemet a fontokon, talán más is lett volna.