Mit kell tennie a liftben elakadt férfival egy csúnya nővel, Truddal
Egy férfi megy az adósához:
- Nem tudnád visszaadni azt az 50 lévát, amelyet tavaly vettél el tőlem?
Az adós elővesz egy jegyzetfüzetet:
- Nézz ide, barátom. 1000 BGN-t tartozom az egyiknek, 800 BGN-t a másiknak, 600-at a harmadiknak. Ön csak a nyolcadik a listán. Vagy várjon, vagy adjon még egy kicsit, hogy továbblépjek a listán.
Csörög a mobilom, ismeretlen szám és női hang.
- Sajnálom! - és fogd be a szádat.
Minden normális lenne, de egy perc múlva SMS-t kapok ugyanarról a számról:
- Vanko, rossz számot adott meg.
Egy unatkozó férfi belép egy könyvesboltba, megnézi a könyveket, de nem tetszik neki semmi.
- Bocsánat, tud ajánlani nekem valamit olvasni?
- Felajánlhatom neked a "Kama Sutra" -t.
- Inkább olyasmit választok a férfiak számára, akik még mindig magukban tartják a gyereket.
- Nos, akkor megvan a Kama Sutra a színezéshez.
- Nincsenek többé urak!
- Nos, hogyan ne? Barátom fogja az esernyőmet, amikor esik az eső, miközben kicserélem az autógumit.
Egy férfi és egy csúnya nő beszorul a liftbe.
- Csak érints meg, és kiáltok!
A recepción a háziasszony - egy bájos szőke, megszólítja az egyik vendéget:
- Bocsáss meg, kérlek, alkoholt kínáltam neked! Csak elfelejtettem, hogy te vagy az Alkohollal Társaság elnöke.
- Miről beszél, kedves hölgy? Az Erkölcstelenség elleni Társaság elnöke vagyok.
- Igen, komolyan. Nos, emlékszem, hogy a férjem figyelmeztetett, hogy ne kínáljak neked semmit.
Ma a főnököm azt mondta nekem, hogy nagyon szép vagyok!
- Most meg van győződve arról, hogy ő egy elvetemült típus?
Egy idős nagyapa, aki hosszú évek óta nem hallott, végül félt orvoshoz fordulni, aki hallókészülékkel látta el.
1 hónap elteltével az orvos és a nagyapa találkoznak, és az orvos megkérdezi:
- Hogy vagy? A rokonai biztosan nagyon boldogok, hogy már jól hallanak?
- Nem mondtam nekik semmit - csak ültem és hallgattam.
Egy férfi ellenőrzi a jegyét a lottópont előtt, és hirtelen felkiált:
- Nem tudom elhinni! Nekem van öt!
És elájult az örömtől. A mellette álló férfi gyorsan kicseréli a céduláját az övével. Egy idő után az ájult ember magához tért, újra nézett és még hangosabban kiabált:
- Nem ötös volt. ez hat!
- Nem érdekel, hogy már 16 éves vagy. Ezzel a sminkkel és ezzel a miniszoknyával nem fogsz bulizni. Megértettél, Mitko?
Egy férfi hívja a 112-et:
- Azt hiszem, a feleségem meghalt!
- Miért gondolod?
- Nos, a nem ugyanaz, de a mosoda felhalmozódik!
Egy férfi hosszú nyaralás után hazatér és megtalálja feleségét egy szeretővel. Nyugodtan előveszi puskáját, és a következő szavakkal mutat rá szeretőjére:
- Megbocsátok, hogy eljöttél a házamba. Hogy megette az ételemet és megitta a pálinkámat, azt is megbocsátom. Még azért is, mert lefeküdtem a feleségemmel, megbocsátok. De az a tény, hogy a fűtést kilyukasztotta - soha!