Hogyan reagáljunk, ha a főnök évek óta ugyanazokat a vicceket meséli?
Egy pozitív hír: március óta senki sem halt meg öregségében. Halhatatlanok vagyunk!
- Hogy van a feleséged az ágyban?
- Eddig gyűjtötték ...
Egy nő megkérdezi a férjét:
- Mondd, kövér vagyok?
- Természetesen nem. De ha jól értettem, úgyis botrány lesz?
- Drágám, ó, 5 kilót híztam, de nem látom, hol vannak.
- Nem látja őket, mert hátul vannak!
Ő:
- A nő szívének remegnie kell a szeretettől, a lába a nemtől, a keze pedig az ajándékoktól.
Ő:
- Hmm. Nincs rezonanciád, mama!
- Egy kávé kilenc cukorral.
- Tegyünk tízet?
- Nem, szeretek kicsit megkeseredni.
A cukrászdában:
- Mi van zsír és cukor nélkül?
- Szalvéták!
Menjünk egy bárba, hogy levegyük az álarcunkat.
A csótány az ember legjobb barátja - megmérgezheti, összetörheti, de mindig kész veled az asztalhoz ülni.
Ügyfél egy bútorüzletben:
- Elnézést, be tudom-e rakni ezt a szekrényt az autómba?
Eladó:
- És mi az autója?
Az ügyfél:
- Emmy-and-and, zöld.
Eladó:
- Hmmm, talán nem.
- Miért van úszó munkaideje?
- Mert süllyedő cég vagyunk!
Egy fórumból: „Folyamatosan azt mondod, hogy nincsenek barátaid a koronavírussal! Azért van, mert nincsenek barátaid! ”
Megkezdődik az online lecke.
A tanár:
- Diákok, hogyan lehet a programot teljes képernyősvé tenni?
Diák:
- C, Alt és F4, uram…
- * A tanár elhagyta a szobát *
Éppen lementem az alagsorba vírusellenes szerezni, és a pestis elkapott.
Két esetben tartózkodnia kell a tőzsdei spekulációtól: ha nincs, és ha van.
Winnie és Pig egy barlangba bújtak aludni.
Egy ponton Micimackó furcsa érzéssel ébred, és látja, hogy Malacka lihegve elpirul.
- Malac, mit csinálsz?
- Olyan vagyok, Micimackó, maszturbálok.
- És jól vagy.?
- Jól vagyok, Micimackó.
- Ah, akarsz még jobb lenni ?
- Azt akarjuk, amit én nem akarok ...
- Akkor fogd meg a farkad.!
Bulgáriában a legnehezebb az óvodába lépni. Aztán egy alapképzésig, egy mesterképzésig, hogy még egy professzort is valahogy elvégez.
Chuck Norris elment a feminista konferenciára, és vasalt inggel tért vissza.
Egy halász pálinkát iszik és halászik, de nem harap. Egy ponton elkapott egy kis halat, de a horog lengetése közben pálinkával a csészébe ejtette. Kivette a halat, és a tóba dobta, majd egy idő után, amikor az elkezdett harapni, 10 perc alatt megtöltötte a vödröt.
A vödörben két hal beszélget:
- Hé, itt a kicsi, hogy hazudott nekünk! Csak egy ideig fogott. pálinkát ivott és elengedte.