Hogyan befolyásolják egymást a testvérek - Új szülők
Egy teniszlabda visszapattanása elég volt ahhoz, hogy jobb testvérré váljak, és mint később kiderült, jobb emberré. A labda sok évvel ezelőtt felpattant, amikor negyedik osztályba jártam, az öcsém, Bruce pedig a második helyre. Bruce és én otthon játszottunk a találmányunkon, amelynek része volt egy teniszlabda lövése az alagsori falból. Egy ponton, amikor Bruce rendben volt, a másik oldalra fordultam, és amikor újra megnéztem, bűntudatot láttam tanításaiban. A másodperc töredékéig néma beszélgetés zajlott.
Hazudtam, mondta anélkül, hogy bármit is mondott volna. Hiányzott és reméltem, hogy nem veszi észre.
Kicsit szégyellem magam.
Kicsit szégyellem is magát.
Én, nem ki tudja, mit. Játsszunk.
Ez volt az egész, de nem az volt. Az egyetlen dolog, amit abban a pillanatban nem cseréltünk ki, de a következő években sokszor valós szavakkal mondtuk el egymásnak, az az volt, hogy milyen csodálatos volt az egész élmény, hogy egy csendes, rövid pillanatban megértés, empátia, megbánás, megbocsátás, arányérzet és furcsa, meghitt pillantás mindannyiunk elméjébe. A játék közbeni testvéri dinamika ezen a ponton nemcsak javította a köztünk lévő kapcsolatot, hanem az összes többi kapcsolatot is, amelyek a későbbiekben az életünkben voltak, amikor a gondolatoknak ez a fajta könyörületes olvasása nagy haszonnal járna számunkra.
A testvérek közötti kapcsolat mindannyiunk számára állandó és mindent eláraszt. Testvéreink tanítanak bajtársiasságra és csatákra, hűségre és rivalizálásra, mikor kell védekeznünk és mikor kell kibírnunk, hogyan kell megosztani a titkokat és hogyan lehet megtörni őket. Megismerjük az önzést és az önfeláldozást, a mentorálást és a hallgatást - mindazokat a készségeket, amelyek nélkül elkezdjük az életünket, és amelyeket jobb elsajátítani, ha a külső nagyvilágban akarunk működni.
Mindezek révén olyan kapcsolatot alakítunk ki testvéreinkkel, amelyet senki mással nem leszünk. Szüleink túl korán hagynak el minket, partnereink és gyermekeink túl későn jönnek el. A testvérek az egyetlenek, akiket állandóan velünk tartunk.
A testvérek közötti szocializáció korán kezdődik, és a legerőteljesebben az úgynevezett háborúmentes zónában, más szóval a játék helyén fejeződik ki. A szülők nem túloznak azzal, hogy gyermekeik folyamatosan veszekednek. Ez igaz. A Torontói Egyetem tanulmánya szerint a 2–4 éves korosztály testvérei óránként átlagosan 6,3 veszekedést vagy 9,5 percenként egyet vesznek fel.
3-7 éves korában jobb lesz, de csak egy kicsit, 45 konfliktus 45 perc játék közben vagy 3,5 veszekedés óránként. A tanulmány szempontjából a konfliktus nem definiálható egyetlen ütésként, gúnyolódásként vagy vállon verésként. Ez az ellenségesség három egymást követő megnyilvánulása - provokáció, reakció és válasz. Kiderült, hogy a testvérek megállás nélkül állnak a háborúban.
E botrányok többsége valamiféle vagyonnal jár - egy családi bűncselekmény, amelyben mások dolgát játszod, érinted meg, vagy akár nézed is. "Megállapítottuk, hogy a fiatalabb gyermekek 95% -ának és az idősebb gyermekek 93% -ának a birtoklás jelenti a legnagyobb problémát a kapcsolatukban" - mesélte Catherine Selman, a Redlandi Egyetem pszichológusa a 2011-es, A testvérhatás című könyvemről. "Ez rendkívül fontos része az identitás fejlődésének - az a gondolat, hogy" ami az enyém, az az enyém, és ami a tied, az a tied ".
De a háború bizonyosan nem a vagyon az egyetlen oka. Egy görbe szó, egy gonosz vicc, amely átlépi azt a láthatatlan vonalat, amely elválasztja a területedet az asztalnál az idősebb nővérétől, mindig az elkövető vádja lehet.
A való életben a konfliktusok folyamatosan történnek, de próbálj meg hosszú, könyörtelen háborúba keveredni az iskolai barátaiddal, és hamarosan a játszótéren találod magad. A testvérek pedig nem mozdulnak sehova; vitatkozhatsz és harcolhatsz, amennyit csak akarsz, de végül ugyanabban az óvodában fogsz lefeküdni. Ez a testvérveszekedéseket alacsony kockázatú szokássá teszi, ami azt jelenti, hogy minden viselkedési kísérlet-tévedés pillanat folytatódhat, amíg remélhetőleg megtanuljuk a legjobb tanulságokat a konfliktusok elkerülésére vagy azok megoldására.
"Mindig lesz verseny és konfliktus" - mondta Shirley McGuire, a San Francisco-i Egyetem pszichológiai docense. "De meleg hozzáállás, együttműködés és bizalom is."
A montreali Concordia Egyetem nagyon jól átgondolt tanulmánya ezt tökéletesen szemlélteti. A tudósok testvérek három korosztályát gyűjtötték össze - 4-től 8-ig, 6-tól 8-ig és 7-től 10-ig -, és meghagyták őket, hogy tegyék azt, amit elvileg tesznek, ami valami miatt veszekedés volt. A kutatók (a szülők jelenlétében) arra kérték a párokat, hogy írják le, miért veszekednek. Már ennek említése is új veszekedést indított. Ezután összehasonlították, mi történik, ha a szülők közbelépnek a konfliktus elfojtása érdekében, és mi történik, ha a dolgok természetesen alakulnak.
Nem meglepő, hogy a tárgyalások során kevesebb baleset történt, amikor a szülők közbeléptek, és nem történt fizikai erőszak. Az sem meglepő, hogy sokkal valószínűbb volt a megoldás elérése, ha egy szülő felajánlotta. De éppen ez a javaslat volt a megoldás és a probléma is. A történelem azt mutatja, hogy két harcban álló fél sokkal kevésbé valószínű, hogy újrakezdi a háborút, ha önálló eredményre jutottak a konfliktus befejezése érdekében, mint ha egy harmadik fél arra kényszeríti őket, hogy üljenek le a tárgyalóasztalhoz. Tehát a testvérek, akik egyedül maradnak, hogy elsimítsák nézeteltéréseiket, tartós békét kötnek.
Montreali tudósok megállapították, hogy azok a gyerekek, akik egyedül maradnak harcban, nemcsak jobban megbirkóznak a veszekedések és a megbékélések befejezésével, hanem néhány olyan szabályt is kidolgoznak, amelyek segítenek nekik elkerülni ugyanazt a botrányt a jövőben - például ne nyúljanak a játékaimhoz kérdezés nélkül, vagy ha a táblagépemet használja, töltse fel. Ez a fajta útközben létrejött személyközi jogszabály rendkívül fontos a barátok, kollégák, házastársak számára - mindazok számára, akikkel törékeny kapcsolatokat ápolunk, és akik nem tudják elviselni ugyanazon botrány ismételt megismétlődését.
A kutatók azt vették észre, hogy a gyerekek nagyon jól tudják meghatározni a botrány technikáját, attól függően, hogy milyen életkorban vitatkoznak. Például a középső csoportba tartozó gyerekek általában motivációt adtak a nézőpontjukra, ha veszekedtek valamivel idősebb testvérükkel. Nem "Nem akarom, hogy hozzányúlj a dolgaimhoz", hanem "Nem akarom, hogy hozzányúlj a dolgaimhoz, mert." ”- kifejezés és igazolás, amelyet az idősebbnek állítólag követelnie és tiszteletben kell tartania. Amikor az idősebbek veszekedtek a fiatalabbakkal, elmulasztották ezt a magyarázatot, mert egy bizonyos életkor alatt az okok sokkal kevesebbet jelentenek, mint a szabályok.