Egy igazi anorexiás történet - étkezési rendellenességek, amelyek képesek megbirkózni a veszteséggel
Nyolcadik osztályban - négy évvel anyám halála után - először arra emlékszem, hogy elégedetlen voltam a testemmel. Minden este a fogmosás és a mitesszerek kinyomása után a tükörbe néztem, és ököllel nyomtam a gyomromat. Bár most már tudom, hogy ez csak a pubertás korai jele, undorodtam attól, ahogy a hasam kiállt a fehérnemű alatt. Szóval az az ötletem támadt, hogy elveszítek öt fontot, majd 10-t, majd 15-öt. Nagyon hamar rászoktam a veszteségre.
Ellenőrzés kérdése, állítják az orvosok, és esetemben ez túl igaz volt: anyám halála után káoszba sodródott világot kellett megszerveznem. Halála teljes megrázkódtatást jelentett számomra; soha nem mondta nekem, hogy rákja van, vagy haldoklik. És hirtelen eltűnésével minden dolog, amiben abszolútként bíztam - életem összes többi alapja - kezdett szétesni.
Már nem hittem Istenben, nem akkor, amikor olyan hihetetlenül kicsi katolikus voltam, és csak rossz büntetést kaptam cserébe. Milyen rendszer volt ez a rendszer? Nem hittem el földi apámnak, egy ír építési bevándorlónak, aki dühös, depressziós és működőképtelen lesz - az egykor ismert karizmatikus és szórakoztató tehetség szomorú változata. Már nem hittem a saját értékemben. A katolicizmus mély barázdákat tett a lelkemben, és még akkor is, ha racionálisan lemondtam Istentől, nem tudtam megszabadulni a vallási buzgalommal együtt járó mágikus gondolkodástól: Legbelül azt gondoltam, hogy átkozni kell, ha anyámat elvették tőlem. . Bűnös, átkozott, haszontalan. Én voltam.
A diéta a külső értékrendszer húsra kényszerítésének egyik módjává vált: ha annyira tudtam kordában tartani magam, hogy újabb fontot fogyjak, sokkal közelebb álltam a jóhoz. Reméltem, hogy megválthatom magam.
Idén ősszel kezdtem az első évemet a Katolikus Gimnáziumban, és tovább bosszantottam magam, és a testem átalakításával próbáltam megtisztítani a lelkemet. Októberre szinte semmiből nem éltem meg - napi 250 kalóriát. Meglep, hogy minden nap volt energiám felkelni és iskolába járni, nem beszélve a foci gyakorlat fenntartásáról. De annak ellenére, hogy milyen kényelmetlen volt a testem - kimerült voltam és megdermedtem, mert nem volt testzsírom - az elmém jobban érezte magát, mint valaha. Ha a diéta volt az új vallásom, akkor szent lettem.
Minél puhább a bőr, annál nehezebb volt észrevenni a körülöttem lévő felnőtteket, bár mindent megtettem a testem elrejtése érdekében. Egy órát töltenék a könyvtárban. Átöltöznék egy futball edzésre a fürdőszobában, nem pedig az öltözőben mindenki mással. Extra rétegeket fogok viselni az iskolai egyenruhám alatt, és üres ruhákat viselek otthon - nem mintha sokat tettek volna apám gyanújának elfojtása érdekében.
Úgy tűnt, hogy ő és én nem csinálunk mást, csak kiabálunk egymással. Küzdelmeink szinte mindig zokogássá csökkentettek - ami csak még erősebbé tette. - Miért sírsz? Sírni akarok - viccelődött. - De mi lesz velünk, ha fekszem és sírok? Ez a család szét fog esni! Gyerekként megvetném magam, de minél jobban utáltam magam, annál nehezebb volt megállítani a könnyeimet.
Csatáink gyakran a hírek, például az abortusz és a halálbüntetés miatt kezdődtek. Első pillantásra ezek az összecsapások politikai jellegűek voltak: liberális voltam és regán republikánus. De azt hiszem, azt is állítottam, hogy megérdemeltem a testem, és tovább az elmém irányítását. Meg akartam szabadulni ettől a nyomorult háztól és a rajta leereszkedő halálos sötétségtől, és a saját depressziómtól.
Ahogy tovább száradtam, apám folyamatosan sikoltozott, de ő is nevetni kezdett. - Kérlek, egyél - mondta. - Rólam? A kicsi étel nem fog ártani neked. Bármennyire is kielégítő volt hallani, nagyobb öröm volt tudnom, hogy végre megvan a kívánt erő - a testemen és rajta.