Beszélgetés a barátok között; Elváltam a feleségemtől, és szakítottunk - Hírek 247
Beszélgetés a barátok között: - Elváltam a feleségemtől, és elváltunk .
A legőszintébb hízelgés vejétől az anyósáig.
Beszélgetés barátok között:
- A feleségemmel elváltunk, és két részre osztottuk a házat.
- A külső.!
- Hol találok öngyilkossági könyvet?
- A harmadik polc a bal oldalon.
- De ott nincs.!
- Nem adják vissza őket.
- Drágám, már készülsz az iskolára?
- Igen, természetesen, apa. Minden este, mielőtt lefekszem - sírok ...
- Tegnap az enyém annyira megcsókolt, hogy megdörzsölte az ajkaimat.!
- Most, hogy kávét iszol, ne csípd meg?
- Nem, csak akkor, amikor megmozgatom a lábam!
Baba Metzának cukrászdája volt. Amint a nyúl belép, és megkérdezi:
- Mezzo nagymama, van 200 pogácsád?
- Nincs Nyulam! - válaszolta Metza.
Másnap a nyúl megint jön, és megkérdezi:
- Mezzo nagymama, van 200 pogácsád?
Meca ismét azt válaszolta, hogy nem. Ez egy egész hétig tartott, és a medvének elegük lett. Úgy döntött, hogy 200 pogácsát gyúr össze, hogy megérezze a nyúl illatát.
Nyúl másnap belép és azonnal megkérdezi:
- Mezzo nagymama, van 200 pogácsád?
- Megvan, Nyúl! A medve ünnepélyesen válaszol.
- Igen, és mit fog kezdeni ilyen sokan közülük?
Az anyós álmodozva meséli vejének a múltját ...
- Fiatal koromban - hülye, naiv és nagyon csúnya voltam ...
- Anya, tökéletesen megmaradtál.
- Ezzel a nemmel nem játszhatod a főszerepet! - mondja az igazgató.
- Miért, kérem? - kérdezi a művész.
- Ez a legszebb mini szoknyám.
- Lehetséges azonban, amikor a párod azt mondja neked: „Elena, valamit rejtegetsz előlem!” A közönség nevetésben fog kitörni.
Egy terhes nő asztrológushoz ment, hogy leendő gyermeke horoszkópját megszerezze.
- Milyen jel alatt fogant a gyermek? - kérdezte az asztrológus.
- Egy "Tilos a dohányzás" felirat alatt.
- Nagy szerencsénk, hogy lábak nélkül kikeltünk!
- Miért szerencsés?
- Nos, el tudod képzelni azt a reumát, amely kísértene bennünket ebben a jeges vízben?
Az inas James lihegve és ijedten rohan be Sir John irodájába.
- Uram, áradás van. Kell…
Sir John félbeszakítja.
- James, viselkedj úgy, mint egy kifinomult angol inas. Menj ki és kopogj először.
Az inas kijön, bekopog és ismét berepül a szobába.
- Uram, gyorsan, áradás van ...
Sir John ismét félbeszakítja.
- James, mondtam, hogy viselkedj úgy, ahogy kellene. Kilép, kopogtat, majd lassan és nyugodtan továbbítja nekem az üzenetét.
Az inas kijön, bekopog, elegánsan kinyitja az ajtót és bejelenti:
Nagyon lusta ember lakott egy faluban. Soha nem akart semmit csinálni, de a falusiak sajnálták és ételt adtak neki. És így, amíg el nem fáradtak. Összegyűltek, hogy gondolkodjanak, mit kezdjenek a lusta férfival, és úgy döntöttek, hogy eltemetik, hogy ne zavarják őket. Amíg a temetőbe hajtottak, egy idegen találkozott velük és megkérdezte, ki az elhunyt. Amikor meghallotta, hogy egy élő embert temetnek, azt mondta:
- Ez nem jó - élő ember! Add ide. Minden nap adok neki tejet és perecet.
A koporsóban lusta ember kinyitotta az egyik szemét, és megkérdezte:
- Összetörik?
- Nos, maga fogja összetörni. Az idegen válaszolt.
- Nos, akkor hajtson el a temetőbe! Mondta a lusta paraszt.
Részeg CSKA-rajongót hoznak a körzetbe. Felháborodott:
- Szeretném tudni, miért hoztál el.?
- Téged úgy hoztak ide, mint egy részeg harc "Levskivel" - válaszolják neki.
- Á, ez megváltoztatja a dolgokat! - kiáltja a részeg katona, és dörzsöli a kezét. Mikor kezdjük?
Borche elmegy autót venni, és elmondja az eladónak:
- Oda akarom venni azt a Mercedest.!
- Nagyszerű választás, uram.!
- Azt akarom, hogy minden extrával együtt legyen, és páncélozott legyen, hogy ne döntsenek meg.
- Semmi gond, uram. És akarsz még valamit?
"Természetesen!" Azt akarom, hogy kabrió legyen!
A telefon az egyik párizsi rendőrőrsön cseng. A kísérő felveszi a telefont, és izgatott férfihangot hall.
- A kolostorból hívok. Segítség! Segítség. Tolvaj jött be ide!
- És ki hív?
Egy fotó egy pingvint és egy zebrát tartalmaz.
- Színes fotó?
- Nem, elég a fekete-fehér.
Fegyveres bűnözők belépnek egy bankba és ezt kiáltják:
- Kezeket fel! Senki sem mozog! És most mindenki feküdjön a földön!
Mindenki lefekszik. Az idősebb pénztáros suttogta a titkárnőt.
- Kölcsönözzön tisztességes testtartást. Ez egy rablás, nem pedig a párt a főnökénél!
- beszélgetés
- között
- barátok 8211
- elváltam
- nő
- elváltunk
. megtudja, hogy valós-e. Sajnos a hó nagyon gyorsan elolvadt. Jonesy gazdája reméli, hogy jövőre havazni fog, de ha nem, akkor biztosan más államba viszi a kutyát, hogy az ottani hóviharokban gurulhasson.Fordítás és szerkesztés: BLITZ
. Talán azok, akik mindent jobban, nyugodtabban és boldogabban csinálnak! Az az igazság, hogy ezek az állatöv jelek nagyon sok boldogságot okoznak az életünkben. Lehet, hogy nem vesszük észre, de valójában az életünk nélkülük unalmas, szürke és nem is olyan boldog Íme a 4 csillagjegy, amelyek mindenkinek rendelkeznie kell az életével! >
. - "elmúlt délben", téved, magyarázza Nick vlogger az összes kérdésünkből. Az USA-ban és Kanadában az általánosan elfogadott szabvány a tizenkét órás szabvány, ezért használják ott az AM és PM rövidítéseket a legszélesebb körben. Mivel globális világban élünk, a legtöbb helyen régóta népszerűek. További a CURIOUS-tól: