Az a terület, amely újra életre hívott!
Hello barátok! A nevem Mariana Panova, és úgy gondolom, hogy eljött az ideje, hogy a ZNbitek (ahogy egymást nevezzük) soraiban álljak. Mint mindenki más, én is belépek ebbe a gyóntatószékbe, hogy bemutassam önnek a hosszú súlyú küzdelmemet, miközben fényt keresek az alagútban.
Amikor 12 évvel ezelőtt férjhez mentem, a földön születtem elfogadható 68 kg-mal. Kellemes, kissé bolyhos és mosolygós menyasszony. És miközben mosolyogtam, a legnagyobb boldogságom történt - teherbe estem. Annyira örültem, hogy nem éreztem, mennyire engedtem magamnak a falánkságnak, és csak az első négy hónapban híztam fel akár 30 kilogrammot is. A terhesség végére további 15 kg-al párnáztam a testem, amíg el nem értem a szédítő 125 kg-ot. Hova tettem őket, soha nem értettem!
Ijesztően hangzik, nem? Visszataszító (többnyire önmagam) lény lettem, ki volt téve az ételnek, az apátia és a világ gyűlöletének.
Olyan időszak volt az életemben, amikor iszonyatos étvágyam volt. Ettem a legfinomabb gofrit, észbontó csokoládét, nagyon étvágygerjesztő kenyeret és mindenféle káros, vonzó és magas glikémiás szénhidrátot (ezt a kifejezést nem nagyon ismertem). Mindig éhes voltam, fáradhatatlanul rágtam valamit, és mohón akartam egyre többet. És minél többet nyeltem, annál fáradtabbnak éreztem magam. Így minden egyes megszerzett kilogrammommal egyre több mindenféle fizikai cselekedetet utáltam.
Például a lépcsőmászás olyan gondolat volt, ami még az első lépcső megmászása előtt is elakadt. A lábam annyira megdagadt, hogy a cipőm elborzadt a duzzadt és eldeformált végtagok láttán. Alig tudtam vigyázni a babámra.
Olyan nehéznek éreztem a testemet, hogy minden nap egyre erősebb volt a vágyam, hogy egy székré nőhessek, amely támogathat. A Föld gravitációja leírhatatlanul erős volt a testemmel szemben.
Most, amikor ezt mondom, elmosolyodom, de abban az időben, amikor fizikailag küzdöttem hatalmas testemmel, félelmek és depressziók halmával is meg kellett küzdenem, amelyekben a mosoly nem nőhetett ki.
Féltem attól az őrült gondolattól, hogy a férjem elhagyhat engem a súly miatt, féltem, hogy gyermekem szégyellni fog egy ilyen kövér, lassan mozgó és örök mogorva Anyát. Féltem belenézni a tükörbe, amely ellenségem lett. És a mérleg esküdt ellenségem volt!
Szégyelltem az embereket. Az volt az érzésem, hogy bárhová mentem, bárhová is fordultam, mindenki engem nézett. És nem csak néznek, hanem leplezetlen sajnálattal és kissé leplezett undorral lövöldöznek. Az eredmény - ritkán mentem ki. Nem volt kedvem kommunikálni olyan emberekkel és sovány egyénekkel, akik nem értették a fájdalmamat.
Egy nap valódi változás utáni vágyam támadt. Úgy döntöttem, itt az ideje, hogy vigyázzak a testemre és a benne lévő törött szellemre. Mindenféle diétával kezdtem megismerkedni. Természetesen a leghíresebb és legnépszerűbb 90 napos diétával kezdtem, amellyel körülbelül egy hónap alatt öt kilót fogytam. Nos, igen, de mégis diétázik? Úgy döntöttem, hogy pihenek egy kicsit, és megálltam egy rövid szünetre, amely szünet után visszaadtam az elveszített öt fontot és egy bónuszt - a tetején három szabad font.
Innen folytattam a következő kínzást, a perverz káposztaleves-diétát. Levest ettem, és hánytam az ízétől, így a különféle diétákban kószálva minden egyes alkalommal újabb csalódás érte. Még az éhezési kezelést is kipróbáltam. De amit cserébe kaptam, az egy szúró és fájdalmas éhségérzet, pokolian fejfájás és egyfajta depresszió, amely egyre szemtelenebben megragadott. És persze ennyi szenvedés után nem bírtam ki, és egy nap csak feladtam.
Feladtam mindent, aminek köze volt a diétákhoz, és elkezdtem enni, bármit és amennyit a lelkem akart. Annyira elkeseredtem, hogy nem érdekelt, hogy mi történt velem.