A legjobb nevetés, amely a közösségi médiában kavargott ezen a héten!
Hazajöttünk a szupermarketből, levettük az álarcunkat és néztük. ez az ember nem az enyém!
Lássuk, mit készített fel neked az az interneten élő összes ember, akit örömmel esküszöl minden nap. Örülhet, hogy legalább péntek van. ha ez bármilyen vigasz.
Szexológus előadások:
-Nemi aktus során a testhőmérséklet 1 fokkal emelkedik.
Ekkor észreveszi, hogy egy diák alszik. Odamegy hozzá, felébreszti és azt mondja neki:
-Ismételje meg, amit mondtam!
A diák megdörzsölte a szemét, értetlenül körülnézett, és abban a pillanatban barátja megmutatta az egyik kezének két nyitott ujját, és közöttük a másik kéz ujját dörzsölte, végül egy felemelt ujját mutatta.
-A közösülés során a testhőmérséklet egy fokkal emelkedik - mondja a hallgató
-Nos, a tanár válaszol, és folytatja az olvasást:
-Madaraknál a nemi aktus során a testhőmérséklet két fokkal emelkedik.
Ebben a pillanatban észreveszi, hogy újra alszik, és megismétli a mondandóját. Barátja ugyanazt mutatja neki, de ezúttal két ujját felemeli, és szárnyaként végre meglengeti a karját.
A diák megvakarta az állát és megrázta a fejét.
-Nemi aktus során a testhőmérséklet 2 fokkal történő emeléséhez kopogtatnia kell, hogy még egy toll is repüljön.
Vettem egy tévét. A világbajnokságra való feljutásról. Láttam a focit, amikor abbahagyták. Nekem, hogy mi? Visszaadjam ezt a tévét?
Eljöttek olyan esetek, amikor beszélgetőpartnerünk alkoholfújása bizalmat és tiszteletet ébreszt
Egy férfi meglátogatja egy barátjának villáját. Leülnek ebédelni, és a házigazda megkérdezi tőle:
-Szeretne tiszta lemezt vagy mosottat?
-Tiszta.
Esznek, és a vendég egyszerre megkérdezi:
-És mi a különbség a tiszta és a mosott között?
-Magam megmostam a megmosottat, a tiszta macska megnyalta.
Egy férfi, egy üveg vodkával a hátsó zsebében, éjszaka hazaér egy jó falatozás után. Útközben megcsúszik és a fenekére esik, és az üveg eltörik. A vesztünk szomorúsága miatt a mieink hazatérnek, és megállapítják, hogy a törött üveg megvágta a fenekét. Fog egy pólyát, beüti magát a tükör elé, és elkezdi ragasztani a sebeket.
Reggel felesége durva hangja ébreszti fel:
-Nem fogom megkérdezni, hol jártál éjjel! Nem kérdezem meg, miért vannak az egész lepedők vérben! Magyarázz el nekem egy dolgot - miért ragasztják be az egész tükröt!
Igyekszem abbahagyni a dohányzást. Tegnap sikítottam a kenyérre, mert morzsát főzött.
Ali Baba és a 40 rabló kolostort raboltak.
- Gyűjtse össze az apácákat! - parancsolta Alito.
- Főnök, meg a kövér, meg ő? - kérdezte az egyik.
- Ha ő volt az, mondta a főnök.
Az apácákat összegyűjtötték, és Ali Baba ismét megrendelte:
- Keverje őket mindenütt ékszerekért és bármiért, amit talál!
Az megint:
- Főnök, de ő is kövér?
- Legyen ő is! - felelte kissé idegesen a főnök.
Miután összezavarta őket, Ali Baba azt mondta:
- Most állítsd be őket a falhoz, és elindítjuk őket. hogy megjavítsa őket.
Újra felhívott:
- Abe, főnök, de ez a kövér is?
És felkiáltott:
- Eeeee, örökké nem hallott semmit, nem ért örökké.
Amikor a karantén véget ér, látom-e a tábornokot, mert már nem tudom elképzelni az életet nélküle .
Részegen hozzák a körzetbe. Felháborodott:
- Szeretném tudni, miért hoztál el?
- Téged egy részeg verekedés résztvevőjeként hoztak ide - válaszolnak neki.
- Ah-ah, ez megváltoztatja a dolgokat! - kiáltja a részeg, és dörzsöli a kezét. - Mikor kezdjük?
Hogyan alszol éjjel tudván, hogy vannak olyan emberek a világon, akik nem szeretnek téged?
Nincs fehérnemű arra az esetre, ha hátulról akarnak rángatni.
A városi parkban egy nagymama szemüveget, állat, műszemet és parókát tart a kezében, és ezt kiáltja:
Basszus, ahogy tüsszentettem!
Az ivás után a férfiak hülyeségeket beszélnek, érzelmessé válnak, rosszul vezetnek, és a nők mindezt meg tudják tenni ivás nélkül.
Az osztály rajztanára: