A káosztól a harmóniáig - érzelmi étkezésem anatómiája a Foodie Boulevard-on

Sofi Yotova, olvassa el 11 perc alatt

Átalakulásom kezdete: hogyan találtam meg 10 év vándorlás után végre a helyes irányt

érzelmi

Valahol az útvonal mentén.

Péntek. A munkanap vége. A barátok terveket készítenek az estére - ez a legkedvezőbb alkalom, hogy láthassák egymást, utolérjék magukat, nevessenek. Nem tudok. Azt mondom, meg kell tennem. valami. Egy hazugság. Nem tudom rávenni magam, hogy kimegyek és megjelenhetek előttük. Mióta utoljára találkoztunk, fent vagyok ki-ki-mennyit kilogramm. És ez kevesebb mint egy hónapja volt. Mit fognak gondolni? Mit fognak mondani? Ha nem is szólnak semmit, rosszabb lesz. Mert kiolvassam a szemükben a kritikát. Ki fogom olvasni a kudarcot a szemükben. Elolvasom a gyengeségemet, a jelentéktelen akaratomat. Elolvasom a rózsaszín elefántot - mindannyian tudjuk, hogy kövér vagyok, de zavartságból senki nem mond nekem semmit.

Nem tudom, miért öl meg mindig enni, ha valami nincs rendben. Úgy tűnik, hogy elfojtom az érzelmeimet az ételekben, talán ezt hívják érzelmi evésnek. Megnézem az évek során készült fotóimat - mennyire megváltoztam! Nem csak a testem. az arcom másképp néz ki. Úgy néz ki ... idegen! Mosolygok, de ez valahogy így van. üres. Súlyomban nagyon változó vagyok. Amikor nézek - amikor boldog vagyok, gyenge vagyok, és amikor boldogtalan - kövér vagyok.

Nem bánom, hogy felveszem a mosolygós maszkot - mindig megteszem. Számomra ez már a második természet. Úgy tűnik, még az első is. Elfelejtettem, ki voltam. Senkinek sincs fogalma arról, mi folyik a fejemben. Senkinek sincs fogalma arról, hogy a múlt héten nem mentem dolgozni, mert a szemem egész éjjel dagadt volt. És az előző hónap - mert annyit ettem éjjel, hogy reggel hánytam a gyomrom nehézségétől. Nem, péntek este itt az ideje, hogy jól érezze magát. Itt nem a kritika és a szemrehányás ideje. Nem megyek ki. Azt mondom, hogy van mit tennem, és otthon maradok. Egyedül. Biztosan. És jól fogom érezni magam - kedvenc sorozatom egész évadjának maratoni nézésével és ennivalóval. De enni nem egy. Nagyon sok. És miközben eszem, nagyon jó, még nevetek is. De az evésnek vége. Az epizódok is. És a helyükön - a bűntudat és a maró lelkiismeret-furdalás leverő érzése. Kudarc. Újra. A fenébe is.

Holnaptól diétázom. Holnap más lesz. Szigorúbb leszek, mint legutóbb. Reggel fél 5-kor kelek, hogy biciklizjek a parkban. Csak zöldséget fogok enni. Lássuk - 1 kilogramm tökben körülbelül 320 kalória van. Egy részét levesnek készíthetem, a másik részét - csak darabolva és párolva -, a többit desszertként kis fahéjjal és édesítőszerrel pépesítve. Szuper. Hú, milyen finom! Olyan sokáig tudok vezetni. 3 hét telt el. Nem láttam a barátaimat, de nagyon lefogytam. Sok zöldséget ettem - sok vitamint szedek! Remek, végre egészségesen étkezem. A testem kezd elég tisztességesnek látszani. Már nem fordítom a fejem, miközben fürdés után a tükör előtt sétálok. Talán pénteken megyek ki - van egy kis szórakozásom. És hiányoznak a barátaim. Remek, találkozunk. Még az a haver is, akinek elesem, ott lesz. Talán valami kijön.

Nos, nem volt értelme kimenni! Ez a srác csak nem érdemel meg engem! Fel kell hagynom az olyan emberekkel való foglalkozást, akik miatt elégtelennek érzem magam. Nem elég nekik. Nem elég magának. Nem elég boldoggá tenni. Hazafelé átmegyek az órán. Kapok ennivalót, van egy új epizód a kedvenc sorozatomból, és holnap szombat van - többet tudok aludni. 3 órával később több mint 3000 kalóriát vesztettem. Ennyi ételt kap egy nő másfél napra. A fenébe is. Amit tettem. A diéta a pokolba került. Csak 1 éjszakára. Nem állok fel semmire.