A csevegésben
- Szia! Találkozni! Házas vagy? fogok.
- Ugyan, ő is nős.
- Miért mennek ki a jó férfiak csúnya nőkkel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle a tiedet ...
Egy lány gyertyákat vásárol aranyér ellen a gyógyszertárban. Megfordulva meglát egy férfit. Nagyon zavarban volt a vásárlás láttán.A férfi úgy döntött, hogy enyhíti a feszültséget.
- Nagyon szép gyertyatartód van!
- Miért iszunk mindig az egészség érdekében? Emeljünk pirítóst a szerencséhez!
- Haver, az egészség fontosabb. Tegnap a szerencsém mellettem feküdt az ágyban, és az egészségem nem volt elég.
Lottójegy eladó:
- Vásároljon jegyeket, kérem! Milliót nyerhet!
- Hagyjon békén! Nem akarok nyerni semmit!
- Van ilyen jegyünk!
Az online boltban található linkre kattintó nő:
- Szeretné, ha megmutatnám, milyen kabátot szeretnék ajándékba kapni?
A pornó oldalon található linkre kattintó férfi:
- Szeretné, ha megmutatnám, mit kell tennie rendszeresen, hogy ilyen ajándékokat kapjon?
- Hamvasztani akarom a férjemet.
Szibéria. Pokol a megfázás. Két halász halászik. Az egyik fülvédővel, a másik baseball sapkával. Ő a fülvédővel megkérdezi a másikat:
- Nos, hogy állhatsz meg azzal a kalappal ebben a hidegben, nem fázol?
- Nos, fázom, de aznap olyan, mintha horgásznék, és egy hozzád hasonló ember megkérdezi tőlem: "Szeretnél inni vodkát", és még nem hallottam.
Nő mentőt hív:
- A férjem 39 és fél éves.
- Gratulálok, asszonyom. Szerencsés vagy. Élvezd az életet!
A hadnagy ivás után elalszik. Egy ponton hallja a telefon csengését, felveszi, és egy kellemes női hang megkérdezi tőle:
- Hadnagy úr, szeretne szexet telefonon?
- Természetesen akarom!
- Akkor összekötlek az egységparancsnokkal.
- Szeretem az elszánt férfiakat!
- Akik tudják, mit akarnak?
- Nem, akik tudják, mit akarok!
Állásinterjú:
- És miért döntött úgy, hogy a cégünkben dolgozik?
- Apa, amíg hülye kérdéseket tesz fel.
Két rész között éjjel egy részeg halad el.
Megállt és kiabált:
Mindenki felkel, meggyújtja a villanyt, hogy lássa, mi történik, hallgat, körülnéz.
- Hogy szerzett ennyi pénzt, barátom?
- A fizetésem helyett a pénztáros fizette a levonásaimat!
Gena és Cheburashka krokodil börtönben van. Egy cellatárs megkérdezi őket:
- Miért jöttél ide?
- Trükkökért - válaszol Cheburashka.
- Szeretné, ha a tagja hosszú lenne a földig?
- Gena, harapdálta le a lábát!
Egy szőke elkapott egy aranyhalat. Megfordítja, és azon gondolkodik, mit kezdjen vele.
- Gyere, mondd el a kívánságodat.!
- Nos, tegnap az egyik elkapott, millió eurót kívánt nekem és megszerezte őket! Mondj, amit akarsz?
- Hú, add nekem az arcát.
Két ember ül a kocsmában:
- Szükségem van valamilyen kapcsolatra a rendőrséggel.
- Van egy barátom az első körzetben.
- Semmi. Két hónapja őrizetben van.
- Csalja a férjét?
- Hogy kit lehet még megcsalni?
Fiatalok a Diákvárosból:
- Mivel nincs tévénk, megesszük azokat a gombákat, majd anyám nagy kárpitját nézzük a falon.
- Ittam az oroszokkal.
- Istenem, bárcsak meghaltam volna!
- Az oroszok meghívtak egy másnaposság ellen.
- Istenem, miért nem haltam meg kedden?!
Kérdés a Jereváni Rádiónak:
- Olyan ember, aki örömet ad azzal, hogy feladja az örömöket.
- Helló, drágám, főzött?
- Főttem, de félek kipróbálni.
- Haverok, tanács tőlem - keressen szemüveges babákat. Amikor leveszed a szemüveged, olyan, mintha egy másik csajjal lennél!
- Igen, és a smink lemosásával, és együtt vagy a harmadikkal!
Szép és fiatal kolléga kollégájának:
"Ráérsz?"?
- Házas, két gyerekkel.
- Ebben a tekintetben. Gyere érte, a nyomtató papírt rág.
Fontos eset áll az ügyvédje előtt. 200 000 dollárt nyerhet. Úgy dönt, hogy feleségétől kér tanácsot.
- Nem akarok rossz tanácsokat adni, de. csak úgy bánj az ügyésszel, ahogy én bánok veled az ágyban.
- Hogy érted?
- Gyengéden fekszik ott, amíg eltéved.
Az előadó szánalmasan mondja:
- Mondja meg, ki volt bátrabb Nagy Sándornál, tisztességesebb, mint Szókratész, őszintébb, mint George Washington, szebb, mint Apolló.
Egy hang hallatszik az utolsó sorból:
- A feleségem első férje.
Ma Plovdivban soha nem látott hőség van. Öreg emberek emlékeznek arra, hogy legutóbb ekkora hőség volt. tegnap.
- Ezt a plüss szívet vettem a hálószoba díszítésére!
- Mit, a fél város tudni fog szerelmünkről.
- Hogyan töltötted a hétvégét?
- Nagy! Új embernek érzem magam, csak új életet akarok kezdeni. egy új városban. új néven.
Több bank tulajdonosának temetése folyamatban van. A temetési menetben egy szerényen öltözött lány emelkedik ki, aki szó szerint könnybe fullad.
- Ó, olyan szomorú vagy! ”Az elhunyt valószínűleg rokona volt?
- Szomorú vagyok, de nem a rokonom. Ezért sírok ...
Egy gazdag öreg hölgynek volt csodálója. Egy nap, én nem alszom, úgy döntött, hogy vigyáz rá és megkéri a kezét. Csöngetett. A nő kinyitotta előttünk az ajtót, és megkérdezte tőle, mit akar.
- Nos, feleségül akarlak venni.
- Mit csinálsz?
- Nos, traktor vagyok.
- Mennyit kap havonta?
- Nos, 150 leva nekem csak egy WC-re nem lesz elég.
Emberünk elment, de útközben gondolkodott, gondolkodott, és úgy döntött, hogy viszi hozzá. Újra becsengetett. A hölgy azt is elmondta nekünk: