Viccek a táskákról
- 2 kg mandarin?
- Akarsz egy táskát?
- Nos, nem, hazarúgom őket.
Zsúfolt busz csúcsforgalomban röviddel az üzlet után. Belül fülledt és szűk. A szövetkezeti piac buszmegállójából egy nagymama feljön egy megduzzadt öreg táskával, és remegő, de nyikorgó hangon elkezdi ismételni:
- Fiatalok, könnyedén a tojással, nagymamák! Vigyázzon a tojásokkal, nagymama!
- csattant fel egy férfi.
- Abe, nagymama, merre jártál azokkal a tojásokkal a nagy tömegben?
- Ah, nincs tojás a táskában, nagymama. Kaktuszt viszek!
- elegem van belőled!
- Akarsz egy táskát?
Egy férfi figyeli, ahogy felesége egy nagy táskával tér vissza a piacról.
- Drágám, egy nőnek, akinek kora van, nem szabad ilyen súlyokat cipelnie.
- Mit tanácsolna nekem?
- Jobb, ha kétszer viselsz dolgokat.
Ketten beszélgetnek egymással:
- Hogy van a kan a táskán?
- Nem, torbalan. És hogy van egy sárkány nősténye?
Rád nézek, a blúzodra "Armani", a zsetonra - "Gucci", a táskára - "Louis Vuitton", a szemüvegre "Chanel".
- Nos, semmi. Kíváncsi vagyok, mit csinálsz a Karnobat-Zimnitsa vonaton ezzel a táska üveggel.
Mi a különbség az infláció és a hiperinfláció között?
Ha egy zacskó pénzzel megy az üzletbe, és a táskát a bejáratnál hagyta, és ellopta a pénzt, az infláció. És ha nem lopják el a pénzt és a táskát - hiperinfláció.
Egy férfi észrevette a szomszédot a bejárat előtt, kezében egy zsák kövekkel. Azt kérdezi tőle:
- Mire szolgálnak ezek a kövek, szomszéd?
- Természetes lakókörnyezetet teremtenek a nő számára a konyhában, és remélem, hogy ez a vipera abbahagyja a hálószobámban.
Egy férfi úgy döntött, hogy megszabadul felesége macskájától. Táskába tette, 2 km-re hajtotta otthonától, és ott hagyta.
Könnyű szívvel tért haza. és ott - mit kell látni. A macska a lábtörlőn ül, várja és boldogan dorombol.
A férfi dühös volt. Másnap megint elvitte a macskát, és 4 km-rel elvitte.
Ugyanaz a történet - a macska a küszöbön ül, és türelmesen vár. A férfi kihúzta a haját. Gondoltam, gondoltam és elhatároztam. Fogta a macskát, beült az autóba és 10 km-rel jobbra, 20 km-re balra, 7 km-re délnyugatra és 15 km-re északkeletre hajtott, eldobta a macskát és elment.
Két óra múlva a férfi telefonon felhívta feleségét:
- A macska otthon van?
- Igen, drágám, öt perccel ezelőtt jöttél vissza, és miért kérdezed?
- Add oda nekem, őrjöngj telefonon, elveszett vagyok.
Egy örmény és egy zsidó jár a sivatagban. A zsidó talált egy zsák aranyat.
- Osszuk meg - mondta az örmény.
- Láttam, nekem való!
Egy idő után az örmény talált egy zacskó ételt.
- Láttam, nekem való!
- Odaadom az arany felét! - mondta a zsidó.
- Piacot fogok csinálni, és eljössz vásárolni - mondta az örmény.
A zsidó elmegy és megkérdezi:
- Mennyibe kerül az étel fele?
- Egy zacskó arany.
- Nagy piac - válasszon.
Két ejtőernyős ugrik, sokáig lebeg a levegőben. Az első megesz egy almát, megeszi, elővesz egy újat és felajánlja a második ejtőernyősnek. Felveszi, és tovább lebeg a levegőben. Ezt többször megismételjük almával. A második ejtőernyős úgy döntött, hogy megkérdezi: