Valami nem stimmelt, miután szültem - édes anyám!
Gyakran a várandósság alatt minden elvárás megváltozik a szülés után. És gyakran valami ismeretlen és eszméletlen érzés megragad minket a torkánál, és megszorít, amennyit csak tud. A szülés utáni depresszió súlyos állapot, amelyet gyakran figyelmen kívül hagynak, de pusztító következményekkel járhat. Nem először beszélünk erről - a szövegekben felvetettük a problémát Drágám, depressziós voltam!, Daniela a szülés utáni depresszió országában, A depresszió nem kérdezi meg, hogy mikor érdemes nekünk eljönnünk, szintén A szülés utáni kimerültség 10 évig tarthat!
Ma megosztjuk veletek a történetet Lay Taylor, aki bejut a tudata legsötétebb mélységeibe és megpróbálja irányítani a szülés utáni depresszió pusztító erejét. Ha felismeri önmagát vagy másokat az írásban, ne habozzon segítséget kérni vagy felajánlani!
Kis örömmel mentem haza, de egy hétvégével később a valóság elütött. Vasárnap reggel 2: 36-kor mondtam a férjemnek: "Nem tudom, kibírom-e ezt." De valójában erre gondoltam "Nem akarok ilyet csinálni„.
2016 júniusában, közvetlenül a 35. születésnapom előtt, öt héttel az esedékessége előtt megszülettem kislányomat. Isabelnek neveztük el. Sok izgalom és várakozás, valamint öt hónapos hányás után jutottunk el a mai napig. Miután végignéztem a barátaimat, hogy élvezzék felbecsülhetetlen kis csodáikat, most rajtam a sor. Lenne egy saját kedves mágikus lényem, amely magával ragadó érzéseket ébresztene bennem.
Igen, elárasztott az érzelem, de sajnos nem a szeretet és a csoda, hanem az ellenkezője. Az első hetekben némán küzdöttem azzal, amit a lányom iránt éreztem. Nem éreztem szeretetet, sőt meleget sem. Meglepően közömbös voltam és idővel egyre inkább meggyőződtem arról, hogy nem is szeretem őt.
Először rájöttem, hogy ez nem ideiglenes, az a hétvége volt, amikor hazamentünk, miután már 8 éjszakát töltött a kórház gyermek intenzív osztályán. Az érzés ötvözte a kétségbeesés ürességét, a borzalom élességét és valamit, amit úgy gondoltam, mint a tiszta bánatot.. 36 óra folyamatos sikoltozás és alvás nélkül az érzés kivirágzott, és elfojtotta bennem az életet. Ez egy olyan háború kezdete volt, amelyben az áldozat a lányom lehet, egy háború, amely bennem tombolt, és az az igazság, hogy soha nem állt le. Sok csatát megnyertem, de a háború még nem ért véget. Ez az érzés Lord Voldemortot juttatja eszembe a Harry Potter-könyvekből - bármennyire is harcolok vele, bármekkora is a felsőbbségem, egyszerűen nem fog meghalni.
Tehát mindössze 11 napi munka után, amelyre életem végéig szerződést kötöttem, csendesen és tehetetlenül rájöttem, hogy már nem akarom ezt a pozíciót. Csak arra tudtam gondolni: "Hogyan juthatok ki ebből?".
A lányom hihetetlenül nehéz csecsemő volt - a neheztelés megtestesítője - élete első 16 hetében. És bár biztos vagyok benne, hogy a hangulata hozzájárult sötét érzéseimhez és gondolataimhoz, ez nem csak ez volt. Gyűjtsön össze egy súlyos reflux és kólika által meggyötört elégedetlen koraszülöttet, valamint egy vad hormonokkal rendelkező nőt, aki korábban depresszióval és szorongással küzdött, és így megkapja a tökéletes természeti katasztrófát.
Itt az ideje ennek tisztázására nem kell valaha depresszióban vagy szorongásban szenvednie ahhoz, hogy szülés utáni depressziója legyen - Bármely nőt érinthet. Az sem csak azokat érinti, akik nehéz szüléseket éltek át - bármilyen típusú születés után is előfordulhat. Vagy csak az anyákat érinti először - csodálatos első tapasztalata lehet, és szülés utáni mentális egészségi problémákkal küzdhet második vagy harmadik gyermekével.
Tanulmányok azt mutatják, hogy a szülés utáni depresszió esélye a következő terhességekkel együtt nő, ha első gyermekével tapasztalta.
Nincs azonban kemény és gyors szabály, és ez teljesen az embertől függ, hány gyermeke van, és hogyan reagál az agya és a kémia a gyermekvállalás okozta sokkra. Sajnálom, tudom, hogy nagyon jó lenne megjósolni ezt az egyértelmű módszert, de egyszerűen nem így történik.
Napról napra zuhant a kedvem. Teljesen közömbös lettem minden iránt - étkezés, fürdés, beszélgetés, még az Élő holtak sorozat iránt is. De a legszomorúbb, hogy közömbösségem fő tárgya a csecsemő volt, akiről oly régen álmodtam. Üreges, üres, sápadt árnyékot éreztem magamban. Alig tudtam megbirkózni a babával, és nem tettem mást, csak könnyeken keresztül könyörögtem, hogy ne legyek egyedül vele. Kételkedni abban, hogy képes vagyok kezelni ezt a babatörténetet - a fejemben kétségbeesetten sikítottam, hogy valaki kijusson ebből.
Mivel nincs "panasz", amikor egy gyerekről van szó, visszavonultam magamhoz és a telefonomhoz - a Candy Crush rabja lettem. Visszatekintve csodálkozom, hogyan sikerült elszigetelnem magam érzelmileg és mentálisan - még újszülöttem vigasztalhatatlan sírása sem ért meg. Legtöbbször csendben lemondtam felelősségemről mindenki más iránt - bárki, tényleg - tudva, hogy ha nem reagálok, előbb-utóbb valaki odafigyel rá.
Mivel még szoptattam, kénytelen voltam rendszeresen kommunikálni vele, de nem voltam jelen. Kinéztem az ablakon, miközben evett (arra vágyakoztam, hogy bárhol máshol legyek, a hintaszék helyett, vele), vagy úgy bámultam rá, mintha egy idegen lény lenne, akit soha nem fogok megérteni vagy kapcsolatba lépni vele. Amikor vége lett, odaadtam anyámnak, a húgomnak, a menyemnek vagy a férjemnek, és visszamentem az ágyba vagy a telefonomra.
Azt mondták nekem, hogy a szoptatás kínálja a legkülönlegesebb pillanatokat, amelyeket egy anya átélhet. Számtalanszor hallottam, hogy ezek az intimitás pillanatai - csak ti ketten csendesen összekapcsolódtak - felbecsülhetetlen értékűek. De számomra az ár túl magasnak tűnt. Egyedül lenni vele volt a legrosszabb rémálmom. Reggel hajnali 3 órakor pedig a sötétségben, a csendben, a hintaszékben nem lehettem egyedül. Egyedül vele és a gondolataimmal. Ezek nem voltak pillanatok, amelyekre vágynék.
Kicsit elviselhetőbb volt napközben, mert szinte mindig volt valaki velem, de amikor kiderült, hogy ez az ember távozásra készül, nem tudtam nem sírni, a hangom sem remegett, nem akartam Nem érzed, hogy szent vagy, felkelsz és nem izzadsz. Szegény édesanyám szó szerint három hónapot feladott életéből, hogy két gyermekről gondoskodjon - az övé és az enyém.
Minden nap ugyanaz volt - étkezésről étkezésre három óránként éltem. Pelenkák, etetés, hányás, sírás, ringatás, alvás, szünet. És újra. Nem volt más, csak időm, de nem volt időm. És fájdalmasan lassan telt el. Nem tettem semmit a helyzet megváltoztatásáért, csak azt akartam, hogy megváltozzon. Reméltem, hogy a lehető leghamarabb eléri ezeket a fontos szakaszokat, amelyeknek megkönnyítették volna a dolgot.