Útmutató a bánathoz itt és most
Elveszteni egy szeretett embert vagy valamit, amit szeretsz, nagyon fájdalmas, és mégis olyasmi, amit szinte mindenki megtapasztal az élet egy pontján. A fel nem ismert és figyelmen kívül hagyott veszteség pszichológiai traumához vezethet. De a kifejezett és átélt bánat fokozatosan csökken, és új erőt hozhat, és gazdagíthatja életünket. Nincs helyes vagy rossz módszer a bánatra, de vannak olyan módszerek, amelyek bánatunkat teljesebbé és pozitívabbá tehetik.
Mi a bánat?
A bánat meghatározása: érzelmek és érzések kísérik valaki vagy valami számunkra értékes dolog elvesztését.
Maga a szó valamilyen nehézséggel társulást vált ki. Valóban, a bánat gyakran a földre szorít minket a pszichológiai és fizikai megnyilvánulásaival.
Amikor egy szeretett ember meghal, nemcsak fizikai szinten veszítjük el ezt a személyiséget, hanem annak is, ami elveszhetett volna, szembe kell néznünk. Fájdalmaink közé tartozik az, hogy valaki nincs a kiságyban, a felesleges tárgyak, amelyek az elvesztés után lettek, a szaglás vagy az érintés utáni vágyakozás. De a bánat, miszerint egy szeretett embernek hiányozni fog az élet minden fontos pillanata, gyakran hosszabb ideig tart, mint a pusztán fizikai hiány hiánya. Az iskola, amely soha nem fejeződik be, az esküvő, amelyen nem fog táncolni, minden ünnep, amely egy életszakasz végét jelenti, megújítja bánatunkat.
Hogyan reagálunk a veszteségre
Hogyan halt meg a férfi - A váratlan halálra adott reakciónk nagyon eltérhet attól, ahogyan azt érezzük, amikor egy szeretett ember hosszú betegség után meghal. A második esetben előzetes bánatot tapasztalunk még az ember halála előtt. A halál pillanatában megsemmisültnek érezzük magunkat, de mivel korábban elkezdtünk gyászolni, gyorsabb felépülés lehetséges.
A kapcsolat szorossága - természetesen szerepet játszik-e házastárs, szülő, testvér, gyermek. Vérrokon esetében fontos, hogy ez a személy részt vett-e a mindennapi életünkben. Fontos a kapcsolatának pszichológiai típusa is - sima vagy turbulens? Ha kimondatlan érzelmek támadnak az elvesztett személlyel szemben, ha utolsó szavaink dühösek vagy rosszkedvűek, ez fokozhatja a bánatot. Hosszabb ideig bánunk, ha életünk során elégedetlenek vagyunk az illetővel, mert már elvesztettük a lehetőséget arra, hogy "helyrehozzuk" azt, ami hiányzik, de a kapcsolatunkban kívánatos.
A szenvedő személyisége - A kiegyensúlyozott emberek valószínűleg ugyanannyi fájdalmat élnek meg a veszteségtől, mint egy általában depressziós vagy nagyon érzelmes ember, de valószínűleg könnyebb visszaszerezniük a mentális egyensúlyt és élvezni az életet. Azok az emberek, akik nehezebben tudnak megbirkózni a mindennapi problémákkal, nehezebben gyógyulnak meg a veszteségből.
Az ön tapasztalata - Amit más emberek és saját tapasztalataink alapján megtudtunk a veszteségről, információval szolgálhat arról, hogyan kell kezelni a szeretett ember elvesztését.
Támogatás - Rendkívül fontos, hogy olyan emberek legyenek az életünkben, akik érzelmileg támogatnak minket, amikor bánunk. Nagyon fontos, hogy a barátok és a család ugyanolyan komolyan vegyék veszteségünket, mint mi. Sokan alábecsülik a vetéléseket, annak ellenére, hogy a gyermekek halálát jelentik a szülők számára. Nem számít, hány éves volt az elhunyt, vagy mennyire beteg. Elvesztettünk valakit, akit szerettünk, az fáj, és szükségünk van a rád törődő emberek támogatására.
Vannak-e a bánat szakaszai?
1969-ben, miután végzetesen beteg rákbetegekkel dolgozott együtt, Elizabeth Kubler-Ross pszichiáter bevezette a "bánat öt szakaszának" nevezett skálát. Bár ezek a szakaszok megmutatják azoknak az embereknek az érzéseit, akik saját halálukkal szembesültek, sokan már alkalmazzák őket az élet más negatív változásainak (különválás, elbocsátás, szeretett ember halála) megtapasztalására. Kubler-Ross szerint a gyász szakaszai a következők:
- Tagadás: "Ez velem nem fordulhat elő"
- Düh: "Miért történik velem" "Ki a hibás?"
- Az ígéret: "Ha ez elmúlik, akkor" "
- Depresszió: "Nincs erőm semmihez"
- Elfogadás: "Elfogadom, hogy mi történik/történt"
Maga Kubler-Ross soha nem állította, hogy ezek a szakaszok igazak mindenkire, aki gyászol. Legújabb könyvében azt mondja: „Az általam felsorolt szakaszok nem alkalmasak arra, hogy kaotikus érzelmeket csinos csomagokba tömjenek. Ezek a reakciók a veszteségre, amelyet a legtöbb ember tapasztal, de nincs tipikus reakció a veszteségre, ahogyan nincs tipikus veszteség sem. A gyászunk ugyanolyan egyéni, mint mi. ”