Mi a kapcsolata a karmás körnek a Labor csészével?

- Inkább a vásárlást, mint a pszichoterápiát. Ugyanazt a pénzt költöttem, de akkor új csizmám van.

Ha unatkozol, menj a legközelebbi bankhoz és kiabálj:

- Senki sem mozog!

És mielőtt kivenné a fegyvereket, tegye hozzá:

- A kontaktlencsém leesett!

Nő és férfi a nappaliban. A nő hangosan olvassa a női magazint: "A nők több könyvet olvasnak, mint a férfiak. a nők több filmet néznek, mint férfiak. Több nő szerez felsőoktatást. a nők több sorozatot néznek, mint a férfiak. „

- Nos, férfiak, mit csinálnak! férjéhez fordult.

A harkály dicsekszik a vízköpőn:

- Tegnap leszálltam egy elektromos oszlopra. Mindössze 10 mozdulat az erős csőrömmel, és akkora lyukat készítettem, mint egy érme!

- Ja, igaz. Nem hiszek neked, esküszöm!

Egy prostituált megosztja kollégájával:

- Tegnap este hazamentem, és egyszerre megnéztem a földet 50 leva. Lehajolok, hogy felvegyem őket, és azonnal érzem, hogy már keresem őket.

Egy teherautó-sofőr, aki több mint két hónapja úton van, megáll a falu előtti bordélyban. Kivesz 500 eurót, odaadja Madame-nek és azt mondja:

- A legcsúnyább lányodat és egy sajtszendvicset akarok.

Madame csodálkozva néz rá és azt mondja:

- De uram, ennyi pénzért odaadhatom önnek a három legszebb társamat, és egy teljes menüt szolgálhatok fel az étteremből.

- Figyelj, nem akarok szexelni. Csak nosztalgiáztam.

Rendező a dramaturghoz:

- Én, látod, elolvastam a színdarabodat. De nem tudom megfogalmazni. Nem fogadom el a káromkodást a színházban.

- De a játékomban nincs átok!

- A teremben azonban lesz.

- Hogy van Franciaországban? Nehéz volt a franciákkal?

- Nekem nem, de a franciák sok bajt láttak velem.

Egy férfi és egy nő egy étteremben ül és vacsorázik. A férfi egy ponton látta, hogy egy gyönyörű nő alkoholt önt a következő asztalra:

---