Kis poénjai - 3. rész; 52
Eszközök
Keresés a témában
Kilátás
- Miért gondolja Holmes, miért szeretik az urak a hosszú lábú nőket?
- Elemi Watson - minél hosszabb a kar, annál kevesebb erőfeszítést igényel.
Mit gondol a férfi, amikor látja, hogy felesége csak fehérneműben megy haza:
Az első év - "Kicsi, elrontom!"
Öt évvel később - "Hé, csak a szexre gondol, és mégis elfelejtett sört inni!"
Tíz évvel később - "Biztos meleg van! És hogy lehet, ha nem fújja fel a fűtést, mintha a szomszéd fizetne"
Turisztikai megfigyelésekből:
Két sátorban lévő férfi több helyet foglal el, mint két férfi és egy nő közöttük!
Megyek a kedves gyógyszerészhez:
- Nekem 2 aulin és neked bármit iszol.
A házasság előtt a férfi befejezetlen ember. A házasság véget vet.
A középkorban nem volt válás. Unod már a nőt - levelet írsz az inkvizíciónak, hogy boszorkány, és ennyi.
Kíváncsi! 20 tény a pálinkáról, amelyet minden bolgárnak tudnia kell!
Nézze meg ezeket a páratlanul érdekes tényeket a pálinkáról. Elismerem, hogy ismertem közülük néhányat, de másról fogalmam sem volt:
Még két időszak és komló - újév!
Egy kocsmában 3 ember lép be.
Pop, pedi és pedofil.
De ez csak az első.
Egy pap meghal és a mennybe kerül, Jézus üdvözli:
- Most elválok tőled, hogy mindent megmutassak neked.
Bekerülnek egy Zhiguli-ba, elindulnak, és körülöttük - szépség, ragyogó nap, madarak énekelnek és hirtelen utoléri őket egy BMW, bent pedig egy üveg whisky van a kezemben, remek zene. A pap meglepődik:
- Hogy hogy?!
- Látja, még soha életében nem nyalt egy csepp alkoholt, és most már kipróbálhatja.
Haladjon tovább. Hirtelen utoléri őket egy apát volánja mögött álló kabrió, három erős csajjal. Úton:
- És mi ez?!
- Látod, egy életen át tartó cölibátus, és most próbáld meg.
Továbbmennek, és hirtelen egy arany Bentley utoléri őket, bent pedig rabbik, kályha, csibék, menő zene szól. Megelőzték őket, és eltűntek a láthatáron túl.
Jézus a paphoz fordult.
- Nézd, ne kérdezz ezekről, csak azt tudom, hogy apa néhány barátja.
A TV-hez:
- Kedves szerkesztők, kérem, ha fontos hírek vannak, ne tegye le a tálcán lévő képernyőre! Gyönyörű szőke barátom szerint karaoke ez, és énekel.
- Tegnap elvittem a feleségemet és az anyósomat egy kígyó bemutatóra.
- És akkor?
- Harmadik és ötödik hely!
Egy szőke nő tankolt egy benzinkútnál. Fizetni ment, és klasszikus helyzete visszatért - a kulcs bent maradt, és az autó bezárult. Az ablak azonban kissé nyitva volt. A szőke az egyik alkalmazott segítségét kérte, aki adott neki egy darab drótot, és elmagyarázta, hogyan lehet vele kinyitni az ajtót. Húsz perccel később az alkalmazott szemtanúja volt a következő képnek - egy tucat férfi vette körül a szőke autóját, és…
"Mi történik itt?" - kérdezte a benzinkút kísérője
- Itt egy dróttal próbálja kinyitni az autóját!
- Nos, igen! Átadtam neki a vezetéket, és szóltam, hogy tegye!
- Legyen kedves, de a barátja odabenn áll és vezeti, hova fordítsa a vezetéket ...
- Kolléga, miért húzza mindig vissza a kezét, amikor üdvözlöm?
- Bocsásson meg, kolléga, de nem érhetek hozzád közjegyzői hozzájárulás nélkül, mert tíz év múlva szexuális zaklatással vádolhat.
Milyen idők jöttek el!
A szegények steaket és puha kenyeret, a gazdagok pedig magokat és pitypangot esznek.
A bárban egy férfi azt mondja egy nőnek:
- Bocs, de a társkereső oldalon másnak tűntél!
- Uram, igyál, igyál…
Egy nő belép a hentesüzletbe, és megkérdezi a hentest:
- Van sertéshúsod?
- - Igen - felelte udvariasan a hentes -, hogy neked vágjam, vagy neked szarjam meg.?
- Ó, nem, nem - az asszony zavarban volt -, és vannak madarai?
- Természetesen hadd húzzak neked egy kacsát?
- Nem, nem, adj nekem belsőségeket.
- Hadd húzzam meg a nyelvét, hogy élénkebben, határozottabban tudjon járni!
Ő:
- találkozzunk!
Ő:
- Nem, köszönöm, nem vagy az én típusom.
- A megjelenés néha hazudik!
- Igen, de nem ilyen mértékben!
Egy ember koldushoz megy. Levetkőzik. Amikor azonban meglátta, mi az a nagy fasz, és azt mondta neki:
- Ez a nagy k * r ember volt, te majd elintézel! Ha csak egyet akarsz, hogy tegyek helyetted?
- Nos, ha nekem szól, akkor magam is meg tudom csinálni!
Az egyik srác sok bajt látott, de végül levett egy csajt.
A munkát éppen elvégezték, és lefeküdtek, és látta - azokon a lábakon szőrös, mint egy orangután. Azonnal elvesztette önuralmát, és félig összeráncolt arccal megkérdezte: