Itt vagyok viccek több mint 18 éve 9
Egy lovag keresztes hadjáratra ment és azt mondta feleségének:
- Arra gondolok, hogy szűz övet tegyek rád. Lakatot teszek rád, nehogy megcsalj, amíg elmentem.
A felesége pedig aggódott.
- És hogy fogok enni akkor?
Turistacsoport sétál a sivatagban. Mérges kígyókra oktatják őket:
- Ha valakit megharap egy kígyó, egyik társának el kell szívnia a mérget a sebből.
- Mi van, ha a kígyó megharap azon a munkán? - kérdezi az egyik férfi.
- Akkor megtudhatja, ki az igazi barátja.
Egy nő azt mondja a barátjának:
- Tegnap este hazamegyek, bemegyek egy sötét sikátorba, és velem szemben - három srác. Befordulok a következő utcába - és követnek. Belépek egy aluljáróba - utolérnek. Fordulok a sarkon - és van egy rendőrségi járőr. És éppen most kezdték el rendezni a dolgokat.
Egy nő festőmestert hívott a nappali festésére. A férfi befejezte a munkáját, fizetett neki és elmondta:
- Abe nagyon jó munkát végzett, szeretnék köszönetet mondani, jöjjön a hálószobába.
Ránézett és így szólt:
- Nem akarlak megbántani, de jobb, ha adsz nekem egy üveg pálinkát.
Egy férfi és egy nő nemi életet élnek. Az eksztatikus nő megkérdezi tőle:
- Drágám, szeretsz engem?
Nincs válasz.
- Mondd, hogy szeretsz?
Szexel folytatja, és nem válaszol.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
A férfi (dühösen):
- Hányszor mondtam már, hogy ne szakítson félbe, amikor elfoglalt vagyok!
Család az ágyban. Szexelnek. A férfi cums, megfordul, és elalvásra készül. Felesége panaszkodik:
- Piszkos, önző! Magadba nézel, és nem gondolsz az örömömre!
- Miért. Gondolkodom.
Egy fiatal férfi és egy fiatal nő találkoznak egy diszkóban. Két ital, egy kis tánc és ágyba kerülnek.
A móka elkezdődött, és egy pillanatban a lány szuper klassz, félelmetes munkává vált. A körmét a fiatalember hátába szegezi, és lélegzet-visszafojtva kérdezi:
- Aranyos, mi volt a neved?
A fiatalember szünetet tart és motyog:
- A nevem Kamen.
A lány még mélyebben belemélyesztette körmét a fiatalember hátába, és így kiáltott:
- Nem vagy Kamen, Zhelyazko, Zhelyazko a neved!
A diákok egy csoportja meglátogat egy múzeumot. A látogatás után két diák vitatja meg a művészetet:
- Látta, milyen hatalmas tagja volt annak a görög szobornak?
- És milyen hideg!
Meg fog halni egy 95 éves nagymama. Két másik nagymama őrzi. A kandalló világít, a gyertyák égnek és a két nagymama beszélget. Az egyik azt kiáltja:
- Ginche, tudod, Docho, ki milyen darabot vesz elő? Fesztáv, fesztáv és két ujj!
- Ah, ah, doki, ha látja Pop nagypapát - nagyobb, mint ez a főnök!
És aki meghal:
- Vedd fel, hogy megnézzem az igazgatót!
Mango a járdán ül, lapozgat egy fizikai tankönyvet és melegíti a gázlámpa munkáját. Elhalad egy ismerős, és megkérdezi tőle:
- Abe, mit csinálsz?
- A bátyám volt, itt ebben a könyvben azt írják, hogy melegítve az anyagok kitágulnak, lehűlve pedig zsugorodnak.
- Így van, nem tudtad? És hol van a feleséged?
- A hűtőben.
Két régi barát megbeszéli az élet dolgait. Elérik a produkciót is:
- Minden rossz minőségűnek bizonyult, meg! Vegyünk példát néhány óvszerre - az utóbbi időben nagyon alacsony minőségűek készültek!
- Mi van, eltörnek?
- Nem, hajlanak!
- Drágám, szeretnél ma szexelni a padlón?
- Miért?
- Szeretnék végre valami szilárd dolgot érezni.
A férfiak elképzelik, milyen lenne két nővel szexelni. A nők ezt is elképzelik - hogy később legyen valaki, akivel beszélgethetnek, miután a férfi elaludt.