Gyónás; 100 kg BG-Mamma
Ezt a vallomást egy fórumban találtam meg, csodálkoztam a leírtakon, mindenkinek el kellene olvasnia, főleg azoknak, akik a jo-jo effektussal küzdenek.
Sok nő megkapja önmagának egy részét ebben a vallomásban.
-----------------------------------------------------------------------------
Mindannyian tudunk valamit az étkezési rendellenességekről, az étvágytalanságról és a bulimiaról. E fogalmak tudományos jellege ellenére a legtöbb ember tudja, mit jelent. Kevésbé ismert egy másik hasonló rendellenesség és annak különböző formái - hiperfágia. És nem tudtam. Egyszerűen elmagyarázták nekem - ez a hányás nélküli bulimia. Vagyis a túlevés, amelyet nem az éhség és a túlélési ösztön vált ki, hanem számtalan egyéb, többségében mentális és érzelmi ok. Ez egy történet a túl érzéki étkezésről vagy a túl érzéki evésről.
Ebben az életképben nincs semmi különös vagy szokatlan. Első ránézésre nincs mit rámutatnom az ételfüggőségem kiváltó okára. Kényelmetlenül érzem magam emiatt, mert tudom, hogy vannak olyan emberek, akiknek sokkal nagyobb problémái és kihívásai vannak. De abban is meg vagyok győződve, hogy a helytelen viselkedésem és az addikcióm - az étel - nagyon gyakori, de nem érzékelhető ilyennek. Mindenki többé-kevésbé érzékien viszonyul az ételekhez, az étkezés régóta családi és társadalmi rituálé, sokáig nemcsak az éhségérzetet elégíti ki. Nos, mit szeretsz enni, szeretsz enni, aki nem szereti, elmondja néhány gyenge és szép barátnak, aki emlékszik arra, hogy csak akkor eszik, amikor éhes. Ez minden?
erős> nem. Nos, rendben van. Elismerem. Függő vagyok. Ételből. Nekem ez a következő:
A visszavonhatatlan vigasz, az a biztos jó dolog, amely kéznél van, bármikor, bárhol, bármilyen formában, fenntartások nélkül, feltételek nélkül készen áll arra, hogy örömet szerezzen nekem - személyes, testi, testi, testi.
Csak imádom, az ételeket. Hűséget és hűséget ad nekem. Nem hagy el, nem tagad meg, nem taszít, éppen ellenkezőleg, és keresi - kirakatokból, magazinokból, a képernyőről, minden lépésnél - és a legjobb formájában kínálja magát nekem.
Kiderült, hogy ez a legkönnyebb jutalom minden nap.
Bármi is történik, mindig egy dolog van a szem előtt - akkor tudok és elmegyek valahova egy dologért -, hogy ma legalább valami jó történjen velem, megérdemlem. Az étel barát, hallgató, terapeuta, szerető, szerető ... Az egyetlen azonnali öröm, komplikációk nélkül.
Mikor kezdődött ez a kacérkodás az evéssel és végzet lett? Mikor vált függőséget a jó ételek szokásos élvezete, a kedves emberekkel való asztalnál és a hűvös fecsegés? Élelmiszer-függő? Élelmiszer-függő?
Az a tény, hogy a mérleg súlyos ételekkel való visszaélést mutat nekem - 40% túlsúly és zsír! Nagyon jó, hogy még mindig járok, dolgozom, vannak vágyaim és céljaim, vigyázok a gyermekeimre és a házra. Voltak vágyaim diétára, fogyásra és testmozgásra, de most ezeknek a szavaknak az említésénél rosszul érzem magam. Annyiszor kudarcot vallottam a diétákon. 10 kg-ot fogytam le egy hónap alatt leírhatatlan mellékhatású gyógyszerekkel, 9 kg-ot két hetes elhízással, mi nem. Elkerülhetetlenül előbb-utóbb visszanyerem a súlyomat, mert nyilvánvalóan nem vagyok képes fenntartani a normális étrendet, ami viszont fenntartja a megszerzett súlyt. Ez az ételfüggőség - hívjuk legalább az igazi nevén. Nekem van a leggyakoribb függőségem - az ételtől. Nem tagadom.
Évekkel ezelőtt a következő tanácsokat olvastam az ezrek között a fogyáshoz: "Akkor fog fogyni, ha az étel megszűnik az egyetlen öröm az életében." Lenyűgözött a különbsége a többitől, de túl igényesnek vettem. Azonban sok más örömöm volt az életemben. Akkor még nem tudtam, mennyit tartalmaz ez a mondat ...
Oké, mi vagyok én, melyek ezek a problémák, tapasztalatok és események, amelyek ennek oka lehetnek? Természetesen semmi különös. A középkor küszöbén vagyok, még nem vagyok 40 éves, jó társadalmi mutatókkal, házas, két kisgyerekkel, nagyon jó szakmai fejlődéssel és életmódval, a felsőbb osztály luxusai nélkül, de korlátozás nélkül is . Ahogy közeli barátom és időszakos szeretőm mondja (és igen, ez a portrémon is látszik) - minden azért van, hogy az ember boldog legyen és elégedett.
A legnagyobb ellenségem ősidők óta a testem. Nem emlékszem olyan pillanatra az életemben, hogy tetszett volna magamnak. Tetszettek a különálló részek - az arcom, a lábam, a mellkasom, de soha a testem. Amikor a pubertás után a súlyom legalacsonyabb határán voltam, emlékszem, még mindig azon gondolkodtam, hogyan lehet elrejteni a hasamat. Most csak utálom. Másfél évvel ezelőtt összegyűjtöttem az erőt (és pénzt, természetesen), hogy hasi plasztikai műtéten eshessek át, és eltávolítsam az előtt kissé megereszkedett táskát, amelyet nemcsak a túlevés, hanem mindkét terhesség is okoz.
A műtét után az öltések szorossága miatt nem tudtam enni a szokásos módon, és különösebb erőfeszítés nélkül 10 kg-ot fogytam. Természetes, hogy jelenleg a legtöbbjüket utolértem. Még egyszer nagyon világossá vált számomra, hogy az időszakos diétákkal nincs fenntartható eredmény. Valami általában béna az általános rendszerben. Mi az?
Rájövök, hogy stresszt eszem, és ez ócska. Nyugodt állapotban legalábbis a túlzásba vitt ételt választottam. A férjem azt mondja az asztalnál: "kapcsolja ki a stoppert", vagyis a krumplival vagy más falatokkal végzett kezem hasonló mozdulatot tesz a tányér és a szám között. Amikor stresszes vagyok, veszek egy kéreg kenyeret, megmaradt földimogyorót, egy darab csokoládét - csak valamit, amit le kell süllyeszteni. Valami olyan, mint az anti-stressz harapás.
Rájöttem, hogy ritkán sikerült éheznem. Ebédnél a kollégákkal, este a családdal, a kocsmákkal és a vendégekkel a barátokkal, ünnepek a családdal - mindezt kanapékon és zsúfolt asztaloknál. Feltűnt, hogy legtöbbször elsőként nyúltam az asztalon lévő étel után. Kíváncsi voltam, hogyan élték meg a többiek anélkül, hogy odafigyeltek volna az előttük lévő ételekre. Alig vártam, hogy valaki hozzám nyúljon. Vagyis meg kellett kóstolnom az ételt. Szándékosan szerveztem baráti összejöveteleket a sofrikről, hogy valahogy ne maradjak egyedül a bűnömben.