Gyerekekkel a Parentland étteremben
Az egyik hölgy, akinek blogját követem, és akinek életét áhítattal irigylem, mert tudom, hogy soha nem vezethetem, a héten a következő státuszt tette közzé a Facebookon:
"Minden étterem bejáratánál:
- Mennyi?
- 9 évesek vagyunk.
- Ó!
- 9-ből 5 azonban gyermek.
- Ó!
M: - Miért ráncolják a szemöldöküket?
Én: - Mivel zajosak, koszosak vagyunk, keveset eszünk és szinte nem iszunk alkoholt.
M.: "Ah, pontosan mi vagyunk!"
Mosolyogva osztottam meg a falamon, amelyet, amint írtam rá, még nem döntöttem el, hogy gonosz vagy megértő-e, hozzátéve a kommentemet:
"Egyrészt senki sem akar zajos és piszkos ügyfelet, még egy kis számlával sem. Másrészt mindenkinek joga van kint étkezni, ezért talán jelezni kell, hogy valahol gyermekeit szívesen látják. A anyukák és apukák hogy kiválasszák azoknak a létesítményeknek a koncepcióját, amelyekbe kerülnek. Nem várok tőle hároméves gyerekek hogy az antik bútorokat megtartsam, elvárom a szüleiktől. És elvárom, hogy az emberek nézzenek körül - és a menüben -, hogy valahogy megértsék, vajon az olyan kijelentések, mint: "Hé, mennyi az a krumplis sütés!" És "Nincs csirkefilé egy serpenyőben?" - a helyükön vannak-e vagy sem. "
Ezt a megjegyzést az emlékezetemre írva felbukkantak, mint egy rugó két eset gyerekekkel villásreggelire az akkor még nem egészen nyitott borozónkban.
A gyerek unatkozik, nem áll helyben, apja erős pofont varr, mert az pezsgőt iszik pillanatnyilag, és nem akarja, hogy zavarja, a gyermek ordítva jön a bárba, és megnyomja az első fényesen megvilágított gombot. Ez drága az egész rendszerünket, mert természetesen megnyomta az egyetlen gombot, amelyre azt mondták, hogy kerüljük el a megnyomást. Finoman visszairányítjuk az asztalhoz, ahol szándékosan ledönt egy poharat a földön. A problémám itt nem annyira a gyerek, mint a pofon. Nem akarom, hogy az éttermemben gyermekeket verjenek meg. Megesküdtünk arra, hogy ha ismét pofon vágja, kiutasítjuk. De csak abbahagyták, mert vége volt az olcsó pezsgőnek.
Az Adams család létezik, és láttam. Újból villásreggeli. Amint megérkezik, Mortisha azt mondja, vigyázzak a gyermekeire - 3-4 éves ikrekre, akiket némi keresgélés után találok meg, mert ők, mint Duracell nyuszi, csak nem tudnak megállni, és már másznak a földön a bár előtt. Amikor nem értek egyet, megkérdezik tőlem, hogy mi történne velem ennyire. Zsíros kézzel megérinteni és minden egyes tárgyat megmozgatni, beleértve a bárnak adott egyedi porcelán orrszarvút is, csak a protokollt említik. Permetezés vízzel a WC-ben - szintén. De az a tény, hogy az anya felvette a nyulakat a kőpultra, és egyenesen bepisilve állt a WC folyosóján található kőmosogatóban, megtöri a jó modor karikáit, és tájékoztatják arról, hogy ezt kritikák éri, és ha mégis megteszi ne vegye le őket azonnal, hogy távozzanak. Borzasztóan csodálkozva kérdezi, mi a probléma, de nyilván az arcomat látva úgy dönt, hogy nem ragaszkodik hozzá, és leveti őket.