Elvált szülők gyermeke vagy egy orvosi Szülőföld története
írta Miroslava Ilieva
Elvált szülők gyermekének lenni olyan, mintha szüleink lennének, de család nélkül. Vagy éppen ellenkezőleg.
Valójában ez egy a sok kérdés közül, amelyekre a válasz eltérő. A válás okaitól függ, hogy hol vannak a szülők, kivel él a gyermek, ki neveli, milyen a kapcsolat azzal a két családdal, ahonnan az anya és az apa származik, hogy csak egy gyermek-e.
A téma továbbra is tabu. Legalábbis ezt éreztem az elmúlt 20 évben.
Míg az egyik nagymamám minden alkalommal panaszkodik rám, hogy apa és normális gyermekkor nélkül vagyok, más társadalmi körökben erről szinte szó sincs. Amikor kicsi voltam, az a hír járta, hogy egy másik gyermek vagy osztálytárs, egy barát barátja azt mondta, hogy "az övék is elvált." És amikor ilyesmit mondtak nekem, elkezdtem megoldani a rejtvényt, és személyes magyarázatokat adtam magamnak az illető viselkedésére.
Meggyőződésem, hogy szerencsém volt egy bátor anyával, aki úgy döntött, hogy elválik, amikor abban a fekete táskában turkáltam a szekrényben, az elmúlt 20 év mindenféle dokumentumaival. Nem tudom, hogy (mivel legalább 50 alkalommal kerestem ott valamit) találtam egy levelet - kicsi és nem feltűnő, de jelző.
Abban a fekete táskában megtaláltam anyám gyógyszerét. Az orvosi, amelyet valószínűleg egy másik után vitt ki, és szerencsére az utolsót. Mert akkor jött a válás.
Megtaláltam a dokumentumot, és a rejtvényem megoldódott. Nincs értelme együtt élni valakivel, aki fizikailag és mentálisan bántalmaz téged. Nincs értelme gyermekeit ugyanarra ítélni, csak azért, mert a felnőttek nem nézték jól meg a válásokat. Különösen, ha - mint az én esetemben - egy kisvárosban vagy faluban élsz.
Megéri-e az áldozatot?
Mivel mindkét családban (anyám és apám részéről) a félreértés és a válás "hagyománya" van, van némi változás a szülők által szokott viselkedésben és "áldozatokban".
Nagymamám egész életében mindenféle zaklatást elviselt a nagyapja (most elhunyt) által, azt gondolva, hogy jobb, ha gyermekeinek rossz az apjuk, mint apa nélkül. Bizonyos mértékben megértem őt, a 70-es években alig volt annyi válás, és egy egyedülálló anya is fel tudott nevelni 2 gyereket egy kis faluban. A társadalmi megbélyegzés pedig nem könnyű feladat. Tehát szinte egész életében ő és gyermekei elviselték a családi terrort, az írásos bizonyítékokat és az orvostudományt, amelyet nem találtam, de a történetek és az öröklött viselkedésminta eleget mond.
Ki nevelje a gyereket?
Esetemben a bíróság engem anyámra bíz. Szerencsére. Nagymama (anya édesanyja) folyamatosan segít, engem nevel, amíg anya dolgozik és utazik. Legtöbbször anyám azzal foglalkozik, hogy pénzt keressen, de sikerül engem is felnevelnie, lehetőséget adni arra, hogy független legyek és ne kényeztessem el magam.
Észrevettem, hogy elvált szülők esetén mindkét fél anyagi dolgokkal próbálja helyettesíteni a szülő állítólagos hiányát, ami alig működik - nem akkor, ha azt akarja, hogy gyermekének legyenek valamilyen értékei.
És egy odaadó és szeretetteljes szülő véleményem szerint teljesen elegendő ilyen esetekben ahhoz, hogy művelt és elégedett gyermek legyen.
Kapcsolat a szülőkkel.
Fiatal koromtól kezdve egyedül szoktam felkelni az iskolába, rendet tenni a táskámban, elolvasni a könyveket a kötelező listáról (néha nem nagy vágyakozással). Meglehetősen félénk gyerekként nőttem fel, sőt voltak olyan pillanataim, amikor szégyelltem felmenni a nagybátyámhoz és a nagybátyámhoz a második emeletre.
Amikor kicsi voltam, a bíróság feltételeit betartva, ritkábban látogathattam meg más nagyszülőket (apámat is). A másik nagyapa felvett hétvégére. Az egyetlen szeretetet, amelyet ezen az oldalon éreztem, a 2. nagymamától és a nagypapától származik (elvégre én vagyok az első unoka) és az egyik nagybátyámtól. Apám soha nem hívott, és a mai napig soha nem, sem a születésnapomra, sem az ünnepekre, nem csak azért, hogy meghallgasson, vagy megkérdezze, hogy vagyok. Ritkán láttam, nem volt különösebb vágyam, mert csak ismert volt előttem, akinek génjeit hordozom. Nem érzek semmiféle kapcsolatot vagy szükséget ilyenekre.
A vele való kommunikációból emlékszem, hogy gyerekként (miközben még együtt éltünk - 2-3 éves voltam), húzta a lábujjaimat, és pokolian sokat bántott. Utáltam, amikor megcsinálta. A másik emlékem az, hogy egy este, amikor a nappaliban ültünk, anyámmal a kanapén szorítottam, és apám tévét nézett. Valami valószínűleg nagyon izgalmasat suttogtam anyámnak, amikor szidott, amiért megakadályoztam, hogy tévét nézzen. Nyilván a fülemben folytattam a történetet, mert kicsit később apám felkelt és pofon vágott. Aztán sírtam.
Aggodalma odáig ment, hogy adott nekem valamit, amit elvihetett abból az üzletből, ahol valaha dolgozott, vagy abból, amelyet később birtokolt. A dolgok általában ruhák és élelmiszerek voltak, az előbbi nekem működhetett, de az utóbbiak leggyakrabban lejártak. Ez a védjegye, mert hasonló minőségű ételeket hozott a nagyszüleihez azzal a biztosítékkal, hogy még mindig alkalmas enni.
A gyermek mint dolog.
Amikor kicsi voltam, érdekes események történtek, amelyek közvetlenül érintettek. Leggyakrabban egy szikla és egy kemény hely között voltam, mert a két család versenyezni látszott. Néhányan tehetősebbek voltak, és csemegékkel, kerékpárral és mindenféle dologgal próbáltak hatni rám, amit anyám nyilvánvalóan alig tudott nekem biztosítani.