Ki nyerte el a legvállalkozóbb bolgár Trud díját
- Honnan tudta, hogy a felesége megcsal téged?
- Abe, viccet mondtam neki, és egy pillanatban hallottam, hogy valaki nevet a szekrényben.
Egy nagyon félénk férfi állt a bárban, és egész éjjel egy nagyon szép nőt nézett. Végül összeszedte a bátorságát, és beszélt vele.
- B. sajnálom. nem beszélsz?
Az asszony megfordult és kiabált:
- Nem, az isten szerelmére! Ma este nem fogok aludni veled!
A bárban mindenki a félénk férfit bámulta. Néhány perccel később a gyönyörű nő odalépett és így szólt:
- Bocsásson meg, hogy ennyire zavarlak! De pszichológus hallgató vagyok, és feladatom a kellemetlen helyzetekben élő emberek viselkedésének megfigyelése.
A félénk férfi megfordult és kiabált.
- Hát 200 dollár, hát őrült vagy?!
Hétfőtől a postai dolgozóknak otthon kell dolgozniuk. Elolvassák a leveleit, és tájékoztatják Önt, ha van valami fontos.
A taxiban:
- Elnézést a szagért, fertőtlenítővel kezeltem.
- Oh, semmi, két napja nincs szaglásom.
A tudósok szerint testünk csak 25 évig nő, de nyilván nem hallottak még hasról és szamárról.
Két nagymama sütkérezik a napon.
- Bridget Bardot tegnap a tévében mutatta be. Emlékszel évekkel ezelőtt, hogy mindannyian arról álmodoztunk, hogy hasonlítunk rá?
- Hogy nem emlékszem!
- Nos, az álmunk valóra vált.
A nagy rossz farkas kiugrott a bokrok közül és morgott.
- Hová mész, Féreg? Kékben vagyok?!
- Mert Pepsitől vették meg a jogokat.
És ahogy egy indiai főnök egyszer a nyári és a téli időjárásról elmondta: „Csak a sápadt arcú emberek olyan hülyék, hogy azt gondolják, hogy ha a takaró alsó végéből levágnak egy darabot, és a felső végére varrják, a takaró hosszabb lesz . ”
- Drágám, érintsd meg a navigációt?
- Igen, figyeltem a Vratsa felé vezető utat.
- Nos, gratulálok. Vratsán vagyok.
- Miért vagy meztelen?
- Mert Halloween van!
- És aminek álcázott?!
- Vízipipa. Gyere és húzd.
Az új ásatások a következő feliratot tárták fel: Sajnálom, ez nem 2012. 2021 volt. Aláírás: maják.
A barátok az asztalnál dicsekednek a munka sikereivel. Kinek volt magasabb fizetése, kié magasabb beosztásban. Végül Kiro, a darukezelő felhívta:
- A főnököt már kétszer helyettesítettem!
- Hogy hogy? Ön egyszerű darukezelő. Nem pótolhatja!
- Ha nem hiszed, akkor kérdezd meg a feleségét.
Szavazás a bolgár rádióban: "Kedves hallgatók, ma azt kérdezzük: valaki vezetett-e már fél órát a városban anélkül, hogy említette volna valakinek az anyját?"
A lyulini Martin elnyerte a legvállalkozóbb bolgár díját, aki eladta a lakását, és egy évvel később feleségül vette azt a hölgyet, aki tőle vásárolta.
Egy nagy cég főnöke lelkesen dicséri helyettesét:
- Gratulálunk! Hihetetlen sikert ért el. Csak egy évvel ezelőtt csatlakozott hozzánk fiúként mindenért. Két hónappal később a csapat vezetője lettél, újabb két hónap után pedig az osztályvezető. Ön megmutatta a tulajdonságait, és felvettük az igazgatótanácsba, és most Ön az első alelnök. Mit gondolsz?