Ezoterika, történelem és vallás és még néhány dolog Egy kis humor, nevetés
Egy férfi enged a felesége ragaszkodásának, és megengedi, hogy "kört tegyen" az autójával. Több óra telik el, eltűnt. Kimegy az útra, és meglát egy ismerősét:
- Láttad a feleségemet?
- Láttam, láttam - az erdő végén gyűjt vasat ...
- Születésnapod alkalmából, kedvesem, átadom neked ezt a gyöngy nyakláncot. Pontosan olyan idősek, mint te.
A menyasszony a nyakláncra néz és felhorkan.
- Miért nem mondtam el magamnak az évek pontos számát?!
- Van jelzálog? Eljött a válság, és a bank elvitte a lakását?
- Füstölje elnököt, és sátrat nyerhet!
- Annyit spóroltam az esős napokra, hogy már nagyon várom ezeket az esős napokat!
A jósnő megjövendöli egy fiatal férfinak:
- 50 éves korára pénzhiánytól szenved.
- Akkor majd megszokja.
- Miért dobtad ki? Egyfolytában azt mondta, hogy van benne valami.
- Igen, de a válság eljött, és már el is töltöttük.
- Miért vagy annyira depressziós?
- Nagyon szomorú végű könyvet olvastam.
- Megtakarítási könyvem.
- Most beszéljünk az örökről. Örökre pénz nélkül vagyok.
- Uram, adjon a szegényeknek!
- Sajnálom, soha nem adok pénzt a koldusoknak az utcán.
- Akkor menjünk fel az irodámba?
- Figyelmeztetnem kell - mától a benzin drágult.
- Oké, öntsön 50 litert tegnaptól.
- Igyon gyorsabban kávét!
- Miért? Ne hagyja kihűlni?
Az ügyfél belép egy étterembe:
- Mit szeretnél? - kérdezi a pincérnő.
- Két húsgombóc és egy jó szó.
A megrendelés teljesül, és a pincérnő elsétál az asztaltól.
- Mi van a jó szóval? - emlékezteti az ügyfél.
Lehajol és súgja neki.
- Ne egyél húsgombót!
Kenguru szökött meg egy ausztrál parkból. Elkapták. Világos: megúszta - ezért átugrotta a kerítést. Leengedik a háromméteres kerítést, megemelik az ötméterest. A kenguru ismét megszökött. Elkapták és kilenc métert tettek. A kenguru ismét megszökött. Elkapták és tizenöt méterre arrébb helyezték. Végül az elefánt a következő ketrecben megkérdezte tőle:
- Szerinted meddig jut a kerítés?!
- Valahol hatvan méterig. Vagy emlékezhetnek végre arra, hogy éjjel bezárják az ajtót.
A nevem Michael Down. Az Egyesült Államokban élek. Ez az az ország, amely körül forog a Föld és a Nap. Még nemrégiben írtam egy esszét erről a témáról, és a tanárom a legmagasabb osztályzatot adta nekem.
Ma korán keltem. Azonnal lemértem magam. Hurrá! Még 200 grammot fogytam. Most pedig csak 145 kg a súlyom. És csak egy hónappal ezelőtt voltam 146 éves! De apám azt mondta, hogy ha nem fogyok, a lányok nem járnak velem. És őszintén szólva jobban szeretem a fiúkat, a lányokkal randevúzni annyira régimódi.
Reggeli után. A reggelim diétás - zabpehely sovány tejjel és két sült kenyérpirító lekvárral. Könnyű desszertként 4 dupla hamburgert ettem.
Reggeli után szórakoztató volt. Apámmal versenyeztünk, ki jut feljebb. Nekem magasabbra sikeredett. Apa most 5 dollárral tartozik nekem. Ha ma estig nem adja át nekem, beperelem.
Iskolám messze van otthontól - 500 méterre. Még jó, hogy van autóm. Tehát ma csak egy órára érkeztem, a dugó nem folytatódott.
Az órák unalmasak voltak. Például a történelemben a tanár némi hülyeséget motyogott, miszerint Amerikát Kolumbusz fedezte fel. Hogyan veszik őket tanárként! Az elemi logika azt mutatja, hogy mi amerikaiak felfedeztük Amerikát. Ezért hívják Amerikának.
A földrajzban érdekesebb volt. Milyen érdekes dolgok történnek a világon! Például a tanár elmondta nekünk, hogy van olyan ország, mint Afrika. Fővárosában - Egyiptomban - háromszög alakú felhőkarcolók vannak, amelyeket gonosz orosz múmiák laknak. És miért nem adnak nekünk soha békét ezek az oroszok?
Este buliba mentem Leslie-be. 40 ember voltunk.
Pimasz és homlokráncolva a kis Joe belép a bárba kiabálva:
- Ki fog harcolni velem?!
Mindenki figyelmen kívül hagyja. Csak a harmadik sikolyáig állt fel Big Joe.
- Oké, harcolni fogok veled.
És a kis Joe odamegy hozzá, a vállára teszi a kezét, és a bárban lévő többiekhez fordul.
- Ki fog velünk harcolni?!
- Apa, miért vágják a katicabogarat?
- Hogy megtudja, hány éves.
Új tigrist hoznak a cirkuszba. Az öreg tigrisek körülveszik, hogy üdvözöljék.
- Csak kár, hogy nem találkozhat az utolsó edzőnkkel - mondja az egyik tigris. - Olyan kedves, kedves, nyugodt, együttérző, finom volt.
Az éjszaka közepén valaki nagyot koppan az igazgató kisteherautóján.
- A cirkusz lángokban áll! A cirkusz lángokban áll!
- Azonnal ébressze fel a tűzvetőt!
Két ember van, akik régóta nem látják egymást:
- Hol dolgozol most?
- Nem fogod elhinni - cirkuszban kezdtem dolgozni. Egyedülálló számban játszom - "Egyedül az oroszlán ellen".
- Nem félsz?
- Mitől félek? Oroszlánt játszom.
Megdöbbentő szám a cirkuszban: krokodil játszik zongorán, víziló pedig románcokat énekel. Dühös siker. A cirkusz igazgatója bizalmasan kérdezi a szám szerzőjét:
- Hogy őszinte legyek, nem létezhet olyan krokodil, aki zongorázik, és víziló énekel. Mondjuk, köztünk marad, mi a szám titka?
- Igazad van - válaszolja a szerző. - Természetesen ilyen nem lehet. Valójában a víziló csak kinyitja a száját, a krokodil énekel és játszik.