Brené Brown Brené Brown A TED biztonsági résének ereje Beszélgetés Feliratok és átiratok TED
És itt kezdődik a történetem. Amikor fiatal kutató voltam, doktorandusz, az első évben egy professzor azt mondta nekünk: "Nézze meg most, ha valamit nem tud mérni, az nem létezik." Azt hittem, viccel. Azt mondtam: "Tényleg?" És azt mondta: "Természetesen". Meg kell értenie, hogy alap- és mesterképzéssel rendelkezem a szociális munkában, és a szociális munka doktori fokozatán tanultam, így egész tanulmányi pályafutásom alatt olyan emberek vettek körül, akik azt hitték, hogy az élet zavaros. És azon emberek közé tartozom, akik számára az élet káosz, hogy takarítsam, rendezzem és egy dobozba tegyem. Nevetés Úgy gondolom, hogy megtaláltam az utat egy olyan karrier eléréséhez, amely megragad - a szociális munkában az egyik dolog megszokja a munka kellemetlenségeit. És a kellemetlenségeket felforgatom, és miközben megfordítom, minden pozitívumot megfogadok. Ez az én mantrám. Szóval nagyon lelkes voltam. Azt hittem, ez a számomra megfelelő karrier, mert zavaros témák érdekeltek. De szeretném tudni elintézni őket. Meg akarom érteni őket. Be akarok hatolni ezekbe a dolgokba, amelyekről tudom, hogy fontosak, és mindenki számára érthetővé tenni őket.
Amivel kezdtem, az a kapcsolat volt. Amikor körülbelül 10 éves szociális munkás tapasztalattal rendelkezik, megértette, hogy a kapcsolat az, amiért itt vagyunk. Okot és értelmet ad az életünknek. Ez minden. Nem számít, ha olyan emberekről beszél, akik olyan témákkal foglalkoznak, mint a társadalmi igazságosság, a mentális egészség, a zaklatás és az elhanyagolás, amit tudunk, az az, hogy a kapcsolat, a kapcsolat érzésének képessége neurobiológiailag az, ahogyan találkozunk - ez miért vagyunk itt. Azt hittem, egy kapcsolattal kezdem. Ismeri azt a helyzetet, amelyben kap egy értékelést a főnökétől, ő pedig 37 dolgot mond el, amelyeket elképesztően csinál, és egy dolgot, amely lehetőséget jelent a fejlődésre? Nevetés És csak arra lehet gondolni, hogy növekedj. Így történtek velem a dolgok, mert amikor a szerelemről kérdezed az embereket, akkor egy sikertelen kapcsolatról mesélnek. Amikor a tulajdonról kérdezed az embereket, azok fájdalmas esetekről mesélnek, amelyekben elutasították őket. És amikor megkéri az embereket, hogy csatlakozzanak, akkor a kapcsolat bontásáról beszélnek.
Sietve - körülbelül hat hetes kutatás - átéltem valamit, ami teljesen felismerte a kapcsolatot oly módon, amit eddig nem értettem vagy láttam. Kijöttem tehát a tanulmányból, és úgy gondoltam, tudnom kell, mi folyik itt. És kiderült, hogy szégyen. A szégyen pedig ugyanolyan könnyen felismerhető, mint a kapcsolat elvesztésétől való félelem. Van körülöttem valami, ami, ha az emberek tudják vagy látják, veszélyeztetheti a kapcsolatot? Amit elmondhatok nektek: ezek egyetemesek, mindannyian rendelkezünk vele. Az egyetlen embernek, aki nem érzi szégyent, nincs lehetősége emberi együttérzésre vagy kapcsolatra. Senki nem akar erről beszélni, és minél kevesebbet beszél róla, annál inkább megvan. Mi támasztja alá a szégyent: "Nem vagyok elég jó", és mindannyian jól ismerjük ezt az érzést, valamint: "Nem vagyok elég elszánt, nem vagyok elég gyenge, gazdag, szép, okos, nem vagyok elég magas." Ami mindezt alátámasztja, az a gyötrelmes sebezhetőség, az az elképzelés, hogy a kapcsolat létrejöttéhez meg kell engednünk magunkat, hogy láthassák, valóban láthassák.
Tudja, mit érzek a sebezhetőséggel kapcsolatban. Utálom őt. Azt hittem, ez az alkalom, hogy megütjem a pálcámmal. Meg fogom érteni mindezt, egy évet töltök, teljesen kiteszem a szégyent, megértem, hogyan működik a sérülékenység, és át fogom képzelni. Készen álltam, és nagyon izgatott voltam. És ahogy el tudod képzelni, semmi sem fog történni. Nevetés Tudod ezt. Sokat elárulhatok a szégyenről, de ehhez mások időbe telik. De elmondhatom, mire vezethető vissza az egész, és ez valószínűleg az egyik legfontosabb dolog, amit megtanultam abban az évtizedben, amikor ezt a kutatást végeztem. Egy évem hat évre nőtt, több ezer történet, több száz hosszú interjú, fókuszcsoport. Egy ponton az emberek oldalakat küldtek nekem magazinokból, és elküldték nekem történeteiket, ezernyi információt hat éven át. És valamennyire sikerült.
Kicsit megértettem, mi a szégyen és hogyan működik. Írtam egy könyvet, publikáltam egy elméletet, de valami nem stimmelt - és ez az volt, hogy ha megnéztem az általam megkérdezett embereket, és felosztottam őket olyan emberekre, akik valóban érzik a méltóság érzését, akkor ez mindennek az eredménye a méltóságért - erős a szeretet és az összetartozás érzése, a többiek azok, akik harcolnak érte, valamint azok, akik mindig elgondolkodnak azon, hogy elég jók-e. Csak egy változó különböztette meg azokat az embereket, akiknek erős volt a szeretet és a birtoklás érzése, és az embereket, akik harcoltak érte. És az volt az, hogy azok az emberek, akik erősen érezték a szeretetet és az összetartozást, úgy vélték, megérdemlik a szeretetet. Ez az. Azt hitték, hogy méltók. Számomra ennek a dolognak az a nehéz része, amely távol tart minket a kapcsolatoktól, az a félelmünk, hogy nem vagyunk méltók a kapcsolatra, és ez a dolog személyesen és szakmailag úgy éreztem, hogy jobban meg kell értenem. Az összes interjút készítettem, ahol méltóságot láttam, ahol embereket láttam így élni, és csak tanulmányoztam őket.
A másik közös bennük ez volt: Felismerték a sebezhetőséget. Azt hitték, hogy ami sebezhetővé teszi őket, az gyönyörűvé teszi őket. Nem gondolták, hogy a kiszolgáltatottság olyan kényelmes, és nem is beszéltek erről olyan fájdalmasan, mint azt korábban szégyeninterjúkban hallottam. Úgy beszéltek róla, mint valami szükségesről. Arról beszéltek, hogy azt akarják mondani: "Először szeretlek", arról, hogy valami bizonytalan dolgot akarsz csinálni, lélegezni akarsz, miközben egy mammográfia után orvoshívásra várunk. Az a vágyuk, hogy befektessenek egy olyan kapcsolatba, amely esetleg nem működik. Azt hitték, ez alapvető.