Az éhes tyúk naplója - BLOGINOK
Kedves Napló, ma van a diétám második napja. Amint felébredek, elemzést készítek az első napról. Csak egy steak burgonyát és egy tükörtojást ettem. A saláta nem számít, mert az étrendben van. A vodkákat azért sem tartom számon, mert folyékonyak, és tudom, hogy diéta közben kiszáradás veszélye fenyeget, ezért kötelező sok folyadékot fogyasztani.
Felkelek, elég élesen néz ki, mert szédülök, bekapcsolom a kávéfőzőt, és miközben a fürdőszobában haladtam - meleg volt. Betöltöm a kávét, megtöltözök egy szép szűrőt, aljára teszem a csészét és elengedem. Hoppá - kész a kávé! Kotyu nyávog, mint egy haldokló, és bólogat a tálja felé, amelyet csiszolnak, mint egy cowboy serpenyőt. Kinyitok egy doboz macskaeledelt - pulykát nyúlsal és zöldséggel, lassan főzve.
Hé, tele vagyunk alaminokkal, és a macskák lassan főznek. Egyszer felajánlottam Kotyu KFC-t, ő megszimatolta, undorodva tüsszentett, és fejjel lefelé fordította az edényét. És csak az nem zavar, hogy vegyi fegyverrel próbálom megmérgezni. Azóta mindig először Kotyu-on tesztelem az ételeimet - ha megeszi, akkor megkapja, ha megfordítja az edényt - akkor túladagolták a tartósítószereket.
Én azonban már diétázom! Minden esetre reggelit fogok kapni egy pirítóssal, mert nem szándékozom délben kitolni magam, és 30 centért perecet vásárolni a Főnöktől . Könny, a-ha-ha-ha-ha! Vajat tegyek a pirítósra? Van, csak vékony réteg . A szép szeletet bekenem a meleg szeletre, és megolvad a boldogságtól. Hmmm . Étvágygerjesztő illatú . Nos, sajtot kapni . Nem egészséges üres gyomorral inni a kávét. Kotyu ismét csiszolta a tálát, és irigykedve néz rám.
Gyorsan befejezem az étkezésemet, és a mérlegre vetem magam. Tegnap óta egy grammot sem veszítettem. Épp ellenkezőleg - 85 grammot híztam. Semmi, még ma letöltöm őket! Nincs több evés. Csak gondolkodom! De nem az ételre gondolva, hanem a magasztosabb témákra. Hoppá, van egy üzenetem! Ha, a Főnök! Honnan tudom ezt a személyes telefonszámot?! Soha nem adtam.
Az irodai telefonomat az irodában tartom, hogy ez a hüllő ne vegye el az én személyes időmet is. A sofőr És arra várt, hogy lent legyek, azonnal menjek el, hogy nincs senki, aki kinyitja a társaságot, mert ma rossz hangulatban volt és nem fog megjelenni! Kivéve, hogy korán megtöltöttem magam étellel. Gyorsan felvettem a munkaruhámat. Lenyelnem kell a hasamat, mert másképp nem tudom begombolni a szoknyámat.
Biztosan összezsugorodott a mosástól! Az elmúlt években úgy tűnik, hogy van valami a vízben - összezsugorítja az anyagokat ... Talán a folyékony mosószer lehet az oka! Felveszem a normál sarkú cipőmet, megkötöm a hajam, elveszem a táskámat a kulcsokkal és felöntöm a Kotyu száraz ételt, különben kitör a bosszúfürdő. Várom a felhőtlen, nyugodt nap varázsát! Még a bankszámlámon is érzem az egyenleget!
A sofőr vár rám, leparkolta a limuzint a járdán, és kávét iszik műanyag pohárban. Jó reggelt kívánok! - mondom, és a fiam mosolyogva bólint, de egy szót sem szól. Ha nem hallottam volna a hangját tegnap este, azt gondoltam volna, hogy néma. Úgy ülök a hátsó ülésen, mint egy igazi barokk, és kuncogok a táskámból elővett kis tükör előtt. Nem vagyok semmi különös. Egészen normál kivitelezés - sötét haj, sötét szem, egyenes orr, felső ajkam természetes, erőltetetlen, magas arccsont, normál szemöldök, amit még soha nem pengettem meg, mert normálisak és a jobb arccsonton bemkák . És három font felett a normálnál ! 48 évesnek kell lennem a francia szabvány szerint, mert 163 cm vagyok. És 51 kiló vagyok! Nem tudom, hogyan vegyem le őket, de vissza kell térnem a normális kerékvágásba! Nem szeretek edzőterembe járni, mert drága és fárasztó. Utálom az izzadást. Én sem szaladgálok a parkban. Tele van szexuális mániákkal. Futsz, futsz, és valaki csak hasít eléd, férfias méltóságot lengetve ... Nos, beteg agy! És a legérdekesebb az, hogy ha egyszer felhívtam az egyiket - á, nem itt a sikátoron, menj a bokorhoz -, ő megijedt és elszaladt.